10 признаков того, что вы находитесь в токсичных, нездоровых отношениях, и как себе помочь

Содержание

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Любовь никогда не бывает лучше влюбленного. Злые люди любят безнравственно, жестокие люди любят неистово, слабые люди любят слабо… только любящий обладает даром любви». ~ Тони Моррисон

Не все отношения созданы равными. Некоторые бушуют, как буря, и оставляют вас намного слабее, чем вы были раньше. Когда вы пытаетесь осмыслить обломки, ставшие теперь вашей реальностью, вы задаетесь вопросом, как я здесь оказался?

Я оказался в токсичных и вызывающих зависимость отношениях, когда мне было чуть больше двадцати. Теперь, когда прошло некоторое время и у меня есть время для размышлений, я хочу рассказать о некоторых признаках моих предыдущих отношений, на которые я должен был обратить больше внимания, в надежде, что это может помочь другим, которые находятся в похожей ситуации.

Признаки того, что отношения стали нездоровыми и токсичными

1. Вы прикладываете максимум усилий, но ваши потребности не удовлетворяются.

Эмоционально я чувствовал себя опустошенным и истощенным. Это часто случалось, когда я пытался сообщить о своих желаниях и потребностях моему бывшему партнеру. Большую часть времени мне казалось, что мои усилия были напрасны.

2. Вам постоянно кажется, что вы ходите по яичной скорлупе.

Я никогда не знал, когда скажу что-то, о чем моему бывшему партнеру будет слишком много говорить, и он эмоционально отключится. Я нервничал, когда говорил о своих опасениях по поводу отношений, потому что мне казалось, что он построил вокруг себя стену, которую я просто не мог разрушить.

3. Вы держитесь, потому что думаете, что это то, что вы должны делать, когда любите кого-то.

Вините в этом Дисней, романтические комедии или бесчисленные песни о любви, но сколько из нас остаются в нездоровых отношениях, потому что мы чувствуем, что обязаны быть рядом с этим человеком? Но что мы должны себе?

Оглядываясь назад на свои прошлые отношения, я понимаю, что слишком долго оставался в них, потому что думал, что так поступают, когда кого-то любят. Ты остаешься с ними, когда им больно. Но что, если оно одностороннее и причиняет вам боль большую часть времени? Это действительно любовь или это нездоровая привязанность к этому человеку?

4. Вы пристрастились к вершинам отношений.

Когда дела плохи, они плохи. Но когда они хорошие, о плохом забываешь. Повторяющийся паттерн делает его страстным и захватывающим, почти как игра. Это также делает его невероятно нестабильным. Я чувствовал, что делаю один шаг вперед и два шага назад, постоянно готовясь к следующей большой аварии.

5. Вы всегда отдаете в отношениях.

Я отдавала большую часть своего времени и энергии моим предыдущим отношениям, потому что я не думала, что заслуживаю быть получателем любви. Теперь я знаю, как ошибался.

6. Вы пытаетесь решить проблемы, которые вам не по плечу.

Я слишком старалась решить проблемы своего бывшего и не сосредоточилась на себе. Я был поражен огромными жизненными переменами, такими как переезд и начало новой карьеры, поэтому мне казалось проще попытаться помочь ему, даже если он не просил меня о помощи.

Это также позволило мне избежать признания того, что наши отношения ухудшаются. Было слишком больно осознавать, что наши отношения закончились и что я на 100 процентов отдалась тому, кого больше не заботят мои чувства или благополучие. В конце концов, признать — значит признать, а кому хочется осознавать, что ваши отношения стали невероятно нездоровыми?

7. Вы получаете каменную стену.

Когда я был уязвим и пытался рассказать о своих чувствах, мой бывший партнер молчал обо мне в течение длительного периода времени. Это была чистая душевная пытка. Это была одна из самых мучительных вещей, которые я когда-либо испытывал эмоционально.

Каменная стена также была невероятно запутанной и травмирующей. Я чувствовал бы себя проигнорированным, беспомощным, брошенным и неуважительным. Это, в свою очередь, заставило бы меня хотеть больше общаться. В конце концов, мы снова начинали разговаривать, и у нас возникал нездоровый цикл: я становился беспокойным, а он избегал.

8. Вы теряете ощущение того, кто вы есть.

В конце отношений я чувствовал себя сломленным и похожим на коврик у двери, на который постоянно наступают. Человека, которым я был до наших отношений, больше нет, и все, что у меня осталось, это глубокое чувство стыда за то, что я потерял себя.

Мне казалось, что я упал, как Шалтай-Болтай. Как бы я ни старался, я не мог собрать все свои части воедино.

Было трудно признать, что я снова и снова позволял своему бывшему обращаться со мной неуважительно. Я так беспокоилась о нем, что перестала сосредотачиваться на себе и увлеклась попытками спасти отношения, которые давно развалились. После всех лет, что мы были вместе, я не хотел смириться с тем, что все так и закончится.

9. Вы чувствуете, что находитесь в подвешенном состоянии и что-то выходит из-под вашего контроля.

Когда мой бывший обгонял меня, мне казалось, что я жду начала своего будущего от кого-то другого. Все поставлено на паузу. Я отдала ему всю власть в отношениях, и мне казалось, что я жду ответов, которые, скорее всего, никогда не получу.

10. Вы чувствуете себя неуважительно.

Мой бывший партнер перестал заботиться о моих чувствах в тот момент, когда началось замалчивание. Я чувствовал себя таким обиженным, потрясенным и преданным. Я думаю, что часть меня оставалась в отношениях так долго, потому что я не могла признать, что этот человек, который заботился обо мне в начале, перестал проявлять ко мне заботу и относился ко мне без всякого достоинства.

Эту потерю любви, общения и привязанности было очень тяжело пережить. Его апатия и отсутствие сострадания заставляли меня чувствовать себя куском мусора, который он выбросил. Я чувствовал себя невидимым, деградировавшим и неслышимым.

Чтобы лучше понять, как нездоровые отношения влияют на вас, задайте себе следующие вопросы:

  • Почему я остаюсь в этих отношениях? Я остаюсь, потому что боюсь оставаться один и решать свои проблемы?
  • Как часто я инициирую общение? Прилагаю ли я все усилия в отношениях?
  • Вношу ли я токсичность в отношения, продолжая позволять этому человеку обращаться со мной неуважительно? Есть ли в отношениях границы для неуважительного и неадекватного поведения?
  • Пытаюсь ли я спасти своего партнера? Я постоянно беспокоюсь о них больше, чем о себе?
  • Почему я так сильно хочу исправить ситуацию в отношениях? Чувствую ли я себя неудачником из-за прекращения отношений?
  • Пытаюсь ли я контролировать то, что идет своим чередом? Мы оба хотим разного?
  • Я созависим? Остаюсь ли я в односторонних отношениях, чтобы помочь заботиться об этом человеке, даже если мои потребности не удовлетворяются?
  • Живу ли я той жизнью, которой хочу жить? Дают ли мне эти отношения чувство любви и удовлетворения?

Прекращение и уход от нездоровых и токсичных отношений может быть одной из самых трудных вещей, которые вы когда-либо делали. Знайте, что вы не одиноки и достойны быть в любящих и здоровых отношениях. Вы заслуживаете отношений, полных взаимного уважения, любви и здоровых границ.

Вот некоторые действия и ресурсы, которые помогли мне на пути к самосовершенствованию и росту:

1. Выразите себя; найти свой голос.

Сдерживание всей боли от токсичных отношений не заставит ее уйти. Открыто поговорите с близкими или друзьями, которым вы доверяете, о том, что вы пережили. Возможно, вас удивит, что у других есть похожие истории. Также может быть полезно поговорить с консультантом, который может дать вам инструменты, стратегии и ресурсы, которые помогут вам пережить это трудное время.

Напишите в дневнике или составьте шутливое письмо человеку, который причинил вам боль, или самому себе в прошлом или будущем. Я написал письмо самому себе на десять лет вперед в надежде увидеть, какой я хочу видеть свою жизнь, и обнаружил, что оно вдохновляет и мотивирует.

2. Изучите созависимость.

Я был знаком с термином «созависимость», но не понимал, что это такое, пока не услышал, как ведущий подкастера упомянул книгу Мелоди Битти «Нет созависимости» . Эта книга выразила словами все, что я чувствовала во время этих бурных отношений.

Это заставило меня осознать, что я вложила всю свою энергию в отношения, которые не были взаимными или здоровыми, и потеряла себя в этом путешествии. Книга помогла укрепить представление о том, что мы можем контролировать только свои действия, а не другие. Это мотивировало меня всегда быть водителем своей жизни.

3. Проводите время в одиночестве.

После того, как все закончилось, я не осознавала, насколько я зависима от отношений и как сложно было бы не связаться со своим бывшим. Было ощущение, что я переживаю абстиненцию. Это было интенсивно и неприятно, потому что рационально я знал, что это к лучшему, но когда я прекратил контакт, это был внутренний опыт.

Я забыла, как важно быть одной, что также является самой тяжелой и страшной вещью. Исцеление действительно началось, когда я смогла сесть с собой и со всеми своими мыслями. Медитация и участие в инь-йоге помогли мне сосредоточиться и уменьшить тревогу, а также уменьшить накопленный стресс и напряжение в моем теле.

4. Возьмите на себя ответственность за свою часть.

Я был не просто жертвой в отношениях; Я также был активатором. Я остался в чем-то, что стало невероятно нездоровым и позволило моему бывшему относиться ко мне невнимательно и недобро. Я позволил этому шаблону продолжаться, в чем было труднее всего признаться самому себе.

5. Будьте нежны с собой.

Все мы люди и учимся. Будьте терпеливы и добры к себе.

Когда эти отношения, наконец, закончились, я хотел бросить все свое горе и неуверенность, чтобы двигаться дальше, потому что это было слишком больно. Это было слишком реально.

В глубине души я знал, что это займет время, чтобы исцелиться, и я хотел перемотать этот этап вперед. Дайте себе время и милость. Некоторые дни будут хуже других. Просто знайте, что в конце концов у вас будет намного больше хороших дней, чем плохих.

6. Простите себя.

Сначала я хотела простить своего бывшего и чувствовала необходимость сделать это, потому что думала, что это остановит боль. Однако больше всего я расстроился из-за себя самого. Как мне потребовалось так много времени, чтобы понять, что эти отношения были нездоровыми? Почему я позволил кому-то так плохо относиться ко мне эмоционально?

Человеком, которого мне действительно нужно было простить, был я сам за то, что позволял кому-то ходить по моим чувствам в течение такого долгого времени. Как только этот процесс начнется, все станет проще. Возможно, вы никогда не получите от своего бывшего партнера закрытия после того, как все закончится, но вы можете найти его самостоятельно.

7. Используйте этот опыт как урок.

Каждые отношения — это урок. Даже если это было трудное время, узнайте, что сработало, а что нет. Что вы хотите и не хотите. Определите приемлемые и неприемлемые границы в отношениях, чтобы этот цикл не повторился в будущем.

8. Возьмите под контроль свою жизнь и станьте автором собственной истории.

Не ждите, пока кто-то изменится, чтобы начать жить вашей жизнью. Нажмите кнопку воспроизведения и начните сосредотачиваться на своих целях и мечтах, а также на том, где вы хотите быть в будущем. Возможно, вы не сможете собрать все свои разрозненные кусочки вместе так же, как они были до отношений, но найдите время, чтобы понять, каким человеком вы хотите стать, и восстановить себя.

9. Любите и верьте в себя.

Позаботьтесь о себе, потому что если вы этого не сделаете, никто этого не сделает. Имейте высокие стандарты того, чего вы заслуживаете в отношениях, и не соглашайтесь на меньшее. Практикуйте позитивные аффирмации о себе. То, как вы воспринимаете себя, влияет на то, как вас воспринимают другие.

Мы можем не контролировать действия других, но мы можем контролировать свои собственные. Пришло время дать себе возможность жить той жизнью, которой мы хотим жить.

Если нам потребуется время, чтобы по-настоящему понять, почему отношения были нездоровыми и токсичными, мы можем поклясться сломать шаблон и не допустить, чтобы это повторилось. Мы можем любить безопасным и здоровым образом и, в свою очередь, привлекать партнеров, которые делают то же самое. В конце концов, мы заслуживаем здоровых, полноценных и счастливых отношений с собой и с другими.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

17 − 11 =