3 признака того, что ваша поддержка приносит больше вреда, чем пользы

«Нет упражнения лучше для сердца, чем опускаться и поднимать людей». ~ Джон Холмс

Как человек, к которому люди часто обращаются за помощью или советом, я недавно столкнулся с новой для себя ситуацией: я решил прекратить помогать кому-то и полностью уйти, потому что решил, что это нехорошо ни для другого человека, ни для меня.

Мне казалось, что поступать неправильно, но как только я отошла на некоторое расстояние, я поняла, что приняла правильное решение. На протяжении всей помощи я продолжал и помогал, и помогал, и помогал, пока это не перестало быть приятным, и через некоторое время после этого я решил, что это больше не помощь, а возможность.

У моего хорошего друга — назовем его Джек — была серия крайне токсичных отношений. Неверность, драматические и очень публичные столкновения, злоупотребление наркотиками, вмешательство полиции…. Джек всегда играл роль жертвы в этих случаях, и в трех отношениях, в которых я видел его за время нашей дружбы, ему изменяли, его бросали, выгоняли из дома и подвергали физическому насилию. Кажется, он не может помочь себе в этом отношении.

В прошлом году он вступил в отношения, которые были проблематичными еще до того, как они начались. На самое первое официальное свидание с Генри, парнем, который впоследствии стал его партнером, Генри вылетел с ужина с группой людей, сильно напился, подрался (с юридически слепым человеком не меньше) и был выброшен. другого заведения позже. Это все было на первом свидании, заметьте!

В каком-то смысле это было очень удачно. Когда кто-то показывает вам свое худшее «я», это часто бывает после многих лет совместной жизни, совместного дома или, может быть, даже брака. В этот момент обычно эмоционально и, возможно, даже логистически очень трудно уйти. На свидании №1 не так много!

И все же Джек настаивал.

В течение следующих нескольких недель Генри, который уже жил от зарплаты до зарплаты, был уволен с новой работы (ради которой он переехал за границу) за крики с боссом и драматическую драку со своей старшей сестрой. , который был его единственным знакомым в этой новой стране и, возможно, единственным источником его финансовой поддержки.

Также выяснилось, что парень был алкоголиком и наркоманом. Без работы и помощи сестры, к кому, по-вашему, он сразу обратился за деньгами? Ага, Джек.

Вскоре истерики Генри были направлены на друзей Джека, включая меня. В первый день, когда я встретил его, Генри кричал и кричал на меня за ужином. Вскоре на Джека обрушились приступы гнева, и вскоре слова превратились в сжатые кулаки. Он несколько раз избивал Джека — однажды оставил Джека с парой синяков под глазами — и все же именно Генри бросил Джека. Джек продолжал возвращаться за добавкой!

Все это происходило в течение примерно полугода. В это время Джек часто обращался ко мне за советом. Всякий раз, когда мы разговаривали, я, конечно же, давал ему понять, насколько неприемлемым было поведение Генри, но также пытался заставить Джека принять более глубокую реальность ситуации — что никто, кто был в порядке с собой, не стал бы терпеть такое поведение от кого-то другого и что Джеку нужно было по-настоящему поработать над собой.

Когда ситуация стала более угрожающей, а затем и жестокой, я недвусмысленно посоветовал Джеку, что пора убираться отсюда к черту. Если бы я узнал об этом вскоре после эпизодов физического насилия (Джек рассказал мне об этом только через несколько недель после случившегося), я, скорее всего, стал бы непосредственным участником и позвонил бы в полицию.

После каждого из этих разговоров настроение Джека менялось от унылого до любого, от решительного до энергичного. Он собирался действовать. Он собирался обратиться к терапевту. Он собирался перестать давать Генри деньги и бросить его. Он собирался позаботиться о том, чтобы не говорить с ним наедине. И каждый раз… ничего. Каждый раз одна и та же история. Каждый раз, когда я видел Джека, рядом был Генри, часто воинственный и всегда чем-то опьяненный.

Однако, какими бы непонятными ни казались поведение и принятие решений Джека, это не редкость для жертв жестокого обращения, которые часто страдают от прошлых травм и, следовательно, имеют глубинные эмоциональные и психологические проблемы, требующие профессионального внимания. На самом деле у него есть название: травматическая связь. Я знал об этом, поэтому не только пытался защитить физическую безопасность Джека, но и терпеливо подталкивал его к встрече с кем-то.

Что, наконец, сделало это для меня — последняя капля — было после второго или третьего случая физического насилия. Друзья Джека, некоторых из которых я знал, были очень рады сплетничать и жаловаться на ситуацию за спиной Джека, особенно в той мере, в какой это затрагивало их социальные планы. Однако они не вмешивались и не предлагали ему никакой помощи, насколько я мог видеть.

Точно так же Джек жил дома со своими родителями, братьями и сестрами. Даже после того, как они вернулись домой синими, синими и истекающими кровью, они не предприняли никаких действий и никогда не обсуждали ситуацию.

Неделю спустя в социальных сетях появились сообщения о том, что Джек и Генри снова вместе, все улыбаются. Друзья, которые знали о насилии? Они наградили эти посты смайликами, сердечками и большими пальцами вверх.

В этот момент я понял, что просто не могу сражаться в этой битве в одиночку. Достаточно трудно попытаться помочь тому, кто не может помочь себе и действительно кажется намеренным причинить себе вред, но когда саморазрушительное поведение такого человека поддерживается и поощряется целым сообществом окружающих его людей? Это невозможная ситуация, поэтому я вышел из нее и разорвал контакт. В то время я был за границей, поэтому в тот момент мне было проще это сделать.

Я думал о том, почему я это сделал. Это было не потому, что Джек был так зациклен на своем саморазрушительном поведении — это просто усложняло задачу, и вряд ли это уникальное обстоятельство. Это было не потому, что это было неприятно — помощь тому, кто действительно в ней нуждается, часто бывает неприятной или гламурной, как бы приятно это ни казалось постфактум. И не то чтобы я чувствовал опасность со стороны Генри — он был классическим хулиганом, избивавшим людей слабее его, но мне не нужно было его видеть.

Нет, это было совсем другое. Это была «токсичная помощь», и я подумал об этом и придумал три способа определить ее как таковую. В этих условиях мне трудно представить, что какая-либо помощь действительно может быть полезной, и в этом случае будет лучше для вас, да и для всех остальных, если вы выберетесь сами.

3 способа определить токсичную помощь

1. Вы проверяете себя, и вам не нравится то, что вы находите.

Всякий раз, когда вы помогаете кому-то, вы всегда должны сначала проверить себя, чтобы убедиться, что эта помощь исходит из хорошего места, с точки зрения как вашего разума, так и эмоций.

Эго часто играет решающую роль в случаях ядовитой помощи. Если вы копнете глубже, вы можете обнаружить, что на самом деле навязываете другому человеку какие-то планы или подсознательные скрытые мотивы.

Например, вы можете помогать отчасти потому, что воспроизводите какую-то прошлую травму или ошибку, которую вы совершили, и пытаетесь исправить свое прошлое «я». Или, возможно, вы пытаетесь произвести впечатление на человека или заставить себя почувствовать свое превосходство. Есть много способов, которыми ваше эго может манипулировать ситуацией.

В моем случае я не нашел никаких доказательств наличия скрытых подсознательных мотивов. Однако я обнаружил, что у меня появилось много негативных эмоций по поводу всей ситуации.

Я был разочарован тем, что Джек совершал одну и ту же ошибку снова и снова. Я злилась на Джека за то, что он постоянно игнорировал мой совет — мой совет… и именно здесь начало проявляться мое эго.

Я был в ярости на его друзей и семью за то, что они позволили и даже поощряли ситуацию, и устал казаться единственным голосом заботы, беспокойства и здравомыслия. Если бы я был в более развитом состоянии, этот негатив не возник бы, так что, вероятно, мне следует поработать над собой. Но это было лучшее, что я мог сделать в то время.

Помощь никогда не придет из гнева, как и разочарования, обиды или жадности. Негативные эмоции являются частью жизни, но воздействие на них загрязняет мир этим негативом. Я понял, что мои попытки «помочь» приобретают все более враждебный характер, и в этот момент все, что я буду делать, вряд ли увенчается успехом, потому что это больше не исходит из места любви.

Более того, негатив передается, поскольку жизнь не разделена на части. Мой гнев, разочарование и другие негативные эмоции, несомненно, распространялись на другие аспекты моей жизни — мою работу, дружбу и причинно-следственные связи. В тот момент, даже если бы я все еще был в состоянии помочь Джеку, я не уверен, что это было бы чистым позитивом для мира, если бы, делая это, я не уважал других людей и обязанности в моей жизни. .

2. Ваша помощь заставляет другого человека застаиваться.

Джек, как я уже упоминал, обычно немного светлел после каждой нашей небольшой беседы. Он уходил с чувством большей решимости, соглашаясь с моим анализом и уверенным, что собирается что-то с этим делать. Уходя от каждого из этих взаимодействий, его спина казалась немного прямее, а голова поднималась выше. И все же ничего не изменилось в ситуации.

Однако это нормально для неразрешимых проблем и глубоко укоренившихся моделей поведения — их трудно изменить! Я понял, что моя помощь не просто не оказала положительного влияния, она усугубила ситуацию.

Стало ясно, что каждый раз, когда Джек разговаривал со мной, он мысленно помечал это как «что-то делать». Ему стало легче от того, что он обсудил проблемы, видимо, принял какие-то решения, и, вероятно, потому, что у него многое вышло из головы — все здоровые вещи. Тем не менее, по его мнению, это означало действие и прогресс. Когда он говорил со мной постфактум о том, какие конкретные решения и шаги он предпринял, то приводил в пример наш последний разговор.

Таким образом, наши разговоры стали похожи на наркотик — небольшое тонизирующее средство, которое дало кратковременный кайф, но не помогло Джеку на самом деле продвинуться вперед.

В этом смысле наши разговоры были контрпродуктивными, потому что они заставили его почувствовать себя лучше, хотя на самом деле именно дискомфорт побуждает людей к трудным действиям. Наши разговоры заставляли его чувствовать себя более комфортно, тогда как ему нужно было чувствовать себя менее комфортно в этой ситуации. В результате Джек избегал необходимых ему позитивных шагов, таких как обращение за профессиональной помощью.

3. Вы начинаете разыгрывать «спасителя» и «человека в беде».

Любые по-настоящему близкие отношения с кем-то должны быть подлинными. Это не включает в себя ролевые игры или людей, делающих то, что они «должны делать», только потому, что это то, что они «должны делать». Это обмен, компромисс, открытый диалог и улица с двусторонним движением.

Конечно, в длительных отношениях неизбежно будут периоды, когда одна сторона будет нуждающейся, а другая — помощником. Тем не менее, когда эти роли превращаются в дающего и берущего, и каждое взаимодействие заключается в помощи и получении помощи, это уже не дружба — это взаимозависимость.

В моем случае Джек стал застойным. Он не двигался вперед. Если ему когда-нибудь нужно было какое-то общение или «расслабиться», он звонил Генри или одному из своих друзей, и это часто было связано со злоупотреблением психоактивными веществами. Моя роль просто стала помощником и советчиком, и, по правде говоря, наши «сеансы» только что превратились для Джека в подбадриватели, так что они больше не приносили ему никакой пользы.

Таким образом, наши отношения зашли в тупик без ясного пути вперед. Джек получил удовлетворение своих сложных и нездоровых эмоциональных потребностей от Генри, его социальные потребности были удовлетворены его способными друзьями, и он получил свою помощь от меня. У всех нас была своя роль, и другие стороны в его жизни действительно поощряли эту систему, поддерживая его поведение.

Единственный способ, который я видел, чтобы сломать шаблон, заключался в том, чтобы изменить динамику, что я и сделал.

Неудивительно, что после того, как Генри покинул картину, Джек перестал звать на помощь. Он не заметил, что меня не было на его дне рождения, потому что я был за границей, но опять же, он даже не знал, что я был за границей. Он не нуждался в помощи несколько недель, поэтому звонки прекратились. так как моя роль была временно вычеркнута из сценария… до его следующих токсичных отношений, когда ему нужно будет найти нового помощника.

Ничто из этого не было легким для меня, и это не было хорошо или естественно. Я не из тех, кто отворачивается от нуждающихся, особенно от друзей. Но я понял и пришел к пониманию того, что я не могу делать все и не должен брать на себя ответственность за то, чтобы исправить то, что выходит за рамки моих возможностей.

Я действительно желаю Джеку всего наилучшего, и было бы неплохо однажды восстановить отношения, но мне нужно было создать дистанцию, чтобы восстановить собственное благополучие, сломать сложившуюся созависимость и изгнать роль помощника/человека в бедственном положении, которая затвердела. Таким образом, я мог бы быть лучшим в себе, что, в конечном счете, является наиболее полезным для мира.