3 шага к налаживанию интимных отношений

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

пара силуэт

«Настоящая близость уважает пространство друг друга». ~ Анжелика Хоупс

Была пятница, рабочая неделя закончилась, и я очень ждала, что мой парень вернется домой. (Хорошо, я говорю о бывшем парне — мне потребовалось время, чтобы реализовать эти шаги…)

Я сходил за продуктами и заказал два стейка на гриле со спаржей и бутылку охлажденного вина.

Я услышал, как открылась дверь гаража, и собака побежала ему навстречу. Я знала, что он бросит свой портфель и пойдет на кухню, чтобы обнять меня. Затем он снимал обувь и находил диван, чтобы расслабиться на несколько минут.

Но я не мог заранее знать, в каком он будет настроении, — до этого десятисекундного приветствия я не мог предсказать, был ли у него тяжелый день и ему нужно немного побыть в одиночестве, или он был готов быть рядом.

И наоборот. Вместо этого он мог бы найти меня весело накрывающим стол или сидящим на диване, смотрящим «Домохозяек» на «Браво», свернувшись калачиком в одеяле.

Я должен признать, что мне пришлось многое узнать об отношениях. И все потому, что иногда мне хотелось быть рядом, а иногда мне нужно было расстояние.

В зависимости от того, где я находился в пределах своей собственной безопасности, я мог бояться попасть в ловушку или временами хотел раствориться в другом.

Мы все хотим близости в той или иной степени. И в зависимости от повседневных жизненных обстоятельств мы хотим разного.

Тем не менее, иногда мы действуем в соответствии с определенными моделями наших различных потребностей в безопасности в наших отношениях:

Мы можем тревожиться: мы можем цепляться, нуждаться и зависеть или жаловаться. Мы цепляемся, желая, чтобы другой избавил нас от страха покинутости, потери или отказа.

Мы можем быть избегающими: мы можем отталкивать, закрываться, критиковать или отказываться общаться. Мы находим другие вещи, на которые нужно обратить внимание, чтобы встать между нами и нашими отношениями.

Мы можем быть амбивалентными : в зависимости от того, как мы себя чувствуем, мы можем переключаться между тревогой и избеганием — все из-за неопределенности близости. Мы либо жаждем близости и объятий, либо отстраняемся, возможно, бессознательно.

И, наконец, мы в безопасности : мы чувствуем себя в безопасности в близости, а также имеем любящие границы, когда нам нужно пространство для себя.

О, как я хотел, чтобы мой МО был более безопасным время от времени. Но на самом деле в отношениях нормально и естественно быть тревожным, избегающим или амбивалентным. Мы люди. И это требует практики.

Есть также те замечательные, легкие моменты самообеспечения.

Я обедал с двумя моими друзьями, которые женаты. Она много времени отсутствовала по делам. Он навещал ее во время одной из ее поездок в Нью-Йорк. Было понятно, что в некоторые дни она будет работать, а в дни, когда она не работает, они будут вместе веселиться.

Они пришли к обеду раздраженные. Стороннему наблюдателю было легче наблюдать.

Он был расстроен, потому что тем утром, когда они пили кофе, она занималась своим социальным маркетингом на своем телефоне. Он хотел качественно провести время с ней. В конце концов, он прилетел, чтобы увидеть ее.

Она была расстроена, потому что чувствовала, что он не испытывает сострадания к мелочам, которые ей все еще нужно было делать для своей работы. Кроме того, они только что провели вместе два дня, гастролируя по Нью-Йорку.

То, что я увидел, было простой закономерностью: ей нужно было немного места. Он хотел близости.

Но затем он сказал ей: «Если бы я знал, что ты будешь болтать по телефону, я бы вместо этого пошел в спортзал».

Казалось, он хотел, чтобы он позаботился о своих собственных потребностях. На самом деле он не возражал, что ей нужно было сделать какую-то работу — на самом деле он сожалел, что не нашел немного времени для себя.

Я так многому научился во время того обеда, наблюдая за ними. Это напомнило мне о временах, когда я хотел быть рядом и иметь некоторое пространство после того, как был рядом какое-то время, но не знал, как попросить об этом и какую вину я мог чувствовать по этому поводу.

Вот три шага, чтобы создать отношения, которые работают:

1. Распознавайте, когда вам или вашему партнеру требуется пространство или близость.

2. Мягко сообщайте о своих потребностях и уважайте желание другого.

3. Идите на компромисс, рассматривая танец пространства как обмен энергией. Если бы вы оттолкнулись последними, возможно, вы могли бы попытаться сблизиться. Или, если в прошлый раз вы просили о близости, теперь ваша очередь предложить пространство.

Также важно понимать, что наши партнеры могут быть не в состоянии постоянно давать то, что нам нужно, и принимать это.

Я не могла рассчитывать на то, что мой бывший парень всегда будет приходить домой с работы расслабленным, счастливым и взволнованным, увидев меня. Он также не мог зависеть от меня.

Но на что я могу положиться, так это на то, чтобы осознавать свои потребности и сообщать о них с любовью.

Дорогая, мне нужна близость. 

Детка, мне нужно немного места.

Помимо общения, есть еще и внутренняя ответственность:

Если мы склонны к беспокойству, хитрость заключается в том, чтобы отдыхать в дискомфорте простора, не нуждаясь в ком-то еще, чтобы дополнить нас и вместо этого заполнить его собственной заботой о себе.

Если мы склоняемся к избеганию, хитрость заключается в том, чтобы осознать свой страх перед близостью и открытостью. Рискнуть получить, смягчить сердце и впустить любовь.

Очевидно, что есть отношения, в которых слишком большая зависимость или слишком большой разрыв — где другой больше не присутствует. Когда это происходит, терапия является хорошей вещью. (Разве я этого не знал!) 

Есть такая история про лошадь в большом поле. У него есть любимое место пастбищ в углу. Если вы поставите вокруг него забор, в девяти случаях из десяти он встряхнется. Если вы уберете забор, скорее всего, вы все еще найдете его мирно жующим в своем углу.

То же самое и с отношениями.

Раз-два-три, раз-два-три, мы вальсируем. Вы делаете шаг вперед. Я отступаю. Но в объятиях друг друга мы танцуем.

Как вы могли бы предложить своей любимой чувство близости или немного пространства сегодня? Как вы могли бы удовлетворить свои потребности самостоятельно, несмотря ни на что?

Силуэт пары через Shutterstock

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 × 1 =