3 шага, которые помогут вам принять отказ и преодолеть его

«Мудрость — это просто движение от борьбы с жизнью к принятию ее». ~ Рашид Огунлару

Было много вещей, к которым я не была готова, когда дело доходило до воспитания детей: постоянная неуверенность в себе, громкое мнение других, прорезывание зубов, которое никогда не кончалось. Но настоящий шок был, когда моя десятимесячная дочь отказалась от меня.

Человеку свойственно избегать отказа. Нет ничего более болезненного, чем стараться изо всех сил или отдавать свое сердце, а вам говорят, что оно недостаточно хорошо или нежелательно. В моем случае я пошел дальше того, чтобы избежать отторжения — я отрицал возможность его существования.

Мой детский опыт заставил меня поверить, что отказ — самый болезненный исход любой ситуации.

Мой биологический отец получил опеку, когда мои родители развелись, и сказал мне, что моя мать меня не любит. В то же время его алкоголизм и собственное болезненное детство не позволяли ему любить меня безоговорочно.

Мой страх быть отвергнутым был настолько глубок, что бегство от простой возможности определяло все аспекты моей жизни.

В свои двадцать я менял друзей, работу и города с частотой замены масла. Я жил в одиннадцати квартирах в шести городах на обоих побережьях, у меня было три разных карьеры, и большую часть десятилетия я провел в одиночестве.

Если бы я чувствовал, что кто-то не отвечает на мои чувства, романтически или платонически, я бы ушел. Если бы работа требовала, чтобы я вышел за пределы своей зоны комфорта или пошел на риск, я бы уволился. Я была откровенна и страстна, но не желала быть уязвимой перед возможностью быть отвергнутой.

Мой страх сдерживал меня. Я жил посредственной жизнью. Избегание отказа начало душить меня.

В свои тридцать я нашел в себе мужество полюбить и объявить себя писателем — две перспективы, которые неизменно приводят к отказу. Это стоило того. Я был уверен, что исцелился, пока моя дочь не отвергла меня.

Моя невестка приходит к нам домой и присматривает за моей дочерью два или три раза в неделю; Я остаюсь в своем домашнем офисе, но недоступен.

Недавно, когда моя невестка попыталась отдать мне мою дочь, она заплакала и не останавливалась, пока тетя не забрала ее обратно. Я был опустошен.

Она делала со мной то, что я обещал ей никогда не делать. Я ожидал этого от подростка, а не от своей десятимесячной дочери. Не младенец, которого я родила без единого лекарства, кормила грудью, следила за тем, чтобы не было опрелостей, готовила всю еду, улыбалась, любила и обнимала.

Это может показаться маленьким и незначительным событием, но оно открыло глубокую рану боли и печали. Отказ был похож на то, как если бы я ходил по средней школе в нижнем белье, когда мой босс унижал меня перед всем офисным персоналом, и меня одновременно проверяла налоговая служба. Это было ужасно.

Мне сразу захотелось уйти и отрезать себя от боли. Только на этот раз я не мог; Отвержение, наконец, произошло с единственным человеком, от которого я не мог уйти, — с моей дочерью.

Вот что я узнал:

1. Почувствуйте боль.

Вы чувствуете себя отвергнутым? Не делайте ничего, что отвлекает от боли. Примите то, что вы чувствуете, именно таким, какое оно есть.

В моменты, когда я физически не могу сбежать, я поворачиваюсь к еде. В тот день, когда я почувствовал, что дочь меня отвергла, я съел полпакетика шоколадных чипсов и перенес боль из сердца в живот. После того, как боль в животе прошла, у меня осталась боль (и чувство вины за переедание).

Для вас искушением может быть что-то другое: социальные сети, секс, наркотики, физические упражнения, работа — все, что переносит боль из вашего сердца куда-то еще. Любая из этих вещей может быть полезной и приятной, но только не в тот момент, когда вы чувствуете себя отвергнутой.

В этот момент позвольте себе почувствовать боль отказа.

2. Знайте, что отказ не связан с вашей ценностью.

Мой страх быть отвергнутым проистекал из моей неспособности принять то, что он заставил меня чувствовать. Я немедленно осудил бы свою неадекватность и впал бы в отчаяние. Когда это случилось с моей дочерью, моей первой мыслью было, что она меня не любит и что я неудачница как мать.

Чувство боли не означает, что вы подтверждаете свои худшие самооценки.

Когда вы чувствуете себя отвергнутым, вы делаете то, что делаю я, и говорите себе, что вы были недостаточно: доброй, умной, красивой, смешной (достаточно)? Вы анализируете каждую потенциальную ошибку, которую вы сделали на этом пути, и задаетесь вопросом, что вы должны были сделать по-другому? Останавливаться.

Вы никогда не будете достаточно красивы, достаточно умны, достаточно добры, достаточно забавны, чтобы избежать отказа, потому что отказ неизбежен. Все время от времени получают отказ. И даже если вы считаете, что сделали что-то, что привело к отказу, проблема будет заключаться в этом конкретном действии, а не в вашей внутренней ценности.

Отказ не о том, кто вы как личность. Нет ничего труднее поверить и нет ничего важнее.

3. Бросьте вызов своей интерпретации.

Если вы позволите себе чувствовать боль и не впадете в самокритику, вы будете более открыты для альтернативных возможностей: может быть, это даже не было отторжением.

Большую часть времени то, что мы воспринимаем как отказ, на самом деле является чем-то совершенно другим. Многие люди в моей жизни чувствовали себя отвергнутыми мной, тогда как на самом деле я защищал себя от их потенциального отказа. Педиатр моей дочери уверяет меня, что она не отвергала меня.

Возможно, вам отказали в этой работе, потому что у них уже есть кто-то с похожим опытом, и они искали кого-то с новыми навыками, чтобы добавить в команду.

Возможно, вы были отвергнуты в романтическом плане, потому что этот человек просто не был готов к серьезным, преданным отношениям.

Мы никогда не узнаем, что именно происходило в тот момент, когда мы чувствовали себя отвергнутыми; все, что мы можем знать наверняка, это то, что ничто никогда не означает, что мы недостойны. И с этим знанием мы можем решить не определяться какой-либо одной интерпретацией.

—

Если мы чувствуем свои эмоции (боль, печаль, гнев, что бы это ни было) и не застреваем в негативных самооценках, тогда мы можем быть открыты для других интерпретаций. Становится менее страшно рисковать.

Принятие отказа дает нам свободу быть уязвимыми и заставляет нас быть мягче с самими собой. Это увеличивает наш потенциал любить — других и себя.

Если мы заставим себя чувствовать, а не осуждать, и подвергать сомнению наши интерпретации, велик потенциал того, что наше чувство собственного достоинства будет расти, и у нас будет смелость рискнуть тем, что раньше казалось невозможным.

Это может означать, что у нас будет еще больше неприятий, которые нужно принять.

Оно того стоит.

Изображение грустной женщины через Shutterstock