3 вопроса, которые нужно задать себе, прежде чем вступать в отношения

«Любовь не подчиняется нашим ожиданиям; оно подчиняется нашим намерениям». ~ Ллойд Стром

Недавно я сделал что-то радикальное; Я вступил в отношения с намерением расширить любовь. Я сознательно поставил цель мира.

Отношения начались с намерением испытать больше покоя, чем когда-либо прежде, и с тем же намерением мы решили прекратить отношения. Между всем этим я чувствовал себя глубоко связанным, услышанным и любимым.

Что я сделал по-другому на этот раз, что позволило мне испытать новый уровень покоя и любви? Что в этих отношениях создало нам пространство для мирного «расставания»?

В отличие от других отношений, которые у меня были, которые, казалось, еще больше втягивали меня в страх, эти отношения привели к полной противоположности — помогли освободить меня от него.

Что бы я ни делал с этим по-другому, я хотел его разлить по бутылкам! Потратив некоторое время на размышления, я понял, что то, что я сделал по-другому, проявляется в форме трех простых вопросов, связанных с чудом, которые я задавал себе еще до того, как вступил в отношения.

Три вопроса, приведенные ниже, помогли мне отойти от пугающих отношений, основанных на получении и заполнении моих кажущихся пустот, и вместо этого помогли мне вступить в отношения, основанные на любви, построенные на расширении любви и полноты, которые я сначала нашел внутри себя.

И как изменился этот сдвиг в моем опыте!

В следующий раз, когда вы обнаружите, что готовы вступить с кем-то в отношения (или даже в дружбу), сначала задайте себе эти вопросы:

1. Для чего эти отношения?

В прошлом я просто вступал в отношения без какого-либо реального намерения с самого начала. Я хотел внимания и чтобы кто-то доказал, что я привлекателен. Я хотел получить больше, чем хотел расширить. Я был мотивирован страхами эго и желанием заполнить мои кажущиеся пустоты.

Способ, которым мы выходим за пределы этих страхов эго, заключается в том, чтобы остановиться и спросить себя: « Для чего нужны эти отношения?»

Без четкой цели, поставленной в начале, легко заблудиться и застрять в пугающем месте. Итак, в моих последних отношениях мы решили, что нашей целью будет мир, и что мы хотим помочь друг другу вспомнить правду о себе, вместо того, чтобы теряться в иллюзиях о себе. К чему эти отношения? Чтобы продлить мир.

И в этом вся разница. Когда вы столкнетесь с разногласиями, вы можете вспомнить, что ваша цель — мир, и действовать соответственно.

Ценность постановки цели заранее заключается в том, что она поможет вам пережить трудные времена. Без цели легко увязнуть в стремлении эго быть правым или оправданным. Имея в виду общую цель, вы можете двигаться вперед вместе, а не работать друг против друга. В моих последних отношениях я обнаружил, что общая цель связывала нас и давала нам возможность сосредоточиться.

2. Какие ограничивающие убеждения мешают мне установить аутентичный контакт?

Часто, когда мы не испытываем чего-то, о чем мы говорим, что хотим, это происходит потому, что у нас есть какой-то подспудный страх, связанный с получением этого.

Например, если вы говорите, что хотите испытать глубокие любовные отношения, но они еще не проявились, это может быть потому, что в глубине души вы этого боитесь. Я знаю за себя, я сказал, что хочу иметь любовные отношения, но когда я был честен с собой, я понял, что на самом деле боюсь влюбиться.

В какой-то момент я решил, что влюбленность сделает меня слабым и уязвимым. Когда я пошел еще глубже, я заметил, что у меня было убеждение, что я еще недостаточно хорош, чтобы меня любили. Я не думал, что я достаточно худой, достаточно успешный или достаточно смешной, и в глубине души я боялся, что другие люди тоже могут это узнать.

Итак, что вы делаете, когда понимаете, что боитесь того, чего хотите? Что делать с убеждением, что вы недостаточно хороши? Вы просто становитесь готовыми выйти за пределы страхов. Часто достаточно осознать наши страхи, чтобы избавиться от них.

Иногда я даже говорю себе: «Я слышу, как ты боишься, но я не позволю тебе определять мои действия прямо сейчас». Мгновенная личная сила.

Это открывает путь для вас, чтобы выйти за пределы ограничивающих убеждений, которые вы носите о себе. Правда в том, что ты достаточно хорош прямо сейчас, в этот самый момент. Доказывать нечего. Интересуйтесь своими убеждениями и поведением. Пригласите их, расспросите их и наблюдайте, как они тают.

3. На чем я фокусируюсь: на содержании или на рамке?

Отношения, основанные на страхе, часто начинаются с сильного влечения к телу. Не знаю, как вас, а меня определенно затянули отношения, потому что кадр выглядел хорошо. Я не обращал внимания на содержание, то есть на ум.

Но, в конце концов, важно помнить, что вы всегда вступаете в отношения с разумом. Если содержание не является интересным и захватывающим, вернитесь к первому вопросу: «Для чего это нужно?»

Когда мы сосредотачиваем все свое внимание на содержании, а не на рамке, мы одновременно освобождаемся от своих ожиданий и позволяем себе испытать мир и любовь способами, которые мы, возможно, не считали возможными. Рамка будет смещаться и меняться, но длительная полноценная связь начинается и заканчивается содержанием, а не ярлыками и одеждой, которые мы накладываем на него.

В конечном счете, в других вы можете либо потерять себя, либо вспомнить себя, потому что с духовной точки зрения каждый является вашим отражением. И с этой идеей отношения становятся чудесным средством обучения.

Вы решаете, хотите ли вы страха или любви, основываясь на намерении, которое вы установили в начале. Я и теряла себя, и вспоминала себя в отношениях, но предпочитаю последнее.

Три приведенных выше вопроса о том, как вы открываете дверь для отношений, основанных на любви, которые входят в вашу жизнь.

Ставя перед собой цель мира, готовясь отказаться от своих убеждений о том, что мы недостаточно хороши, и сосредоточившись на содержании, а не на рамке, мы можем испытать глубокую связь и доверие, что, возможно, является одним из самых чудесных вещей, которые вы можете сделать. поделиться с другим человеком.