4 ловушки в отношениях, которых следует избегать, и советы, как сохранить любовь

«Любовь не подчиняется нашим ожиданиям; оно подчиняется нашим намерениям». ~ Ллойд Стром

Когда я начал встречаться, я ужасно с этим справился.

Я влюбился на рубеже неповторимой улыбки и выпал из нее с первыми признаками упрямой вредной привычки. Несмотря на это, я был серийным моногамистом. Я не знал, как развить в себе душевную стойкость, необходимую для того, чтобы заканчивать дела, когда они были готовы к завершению, поэтому я позволил им ползти дальше.

Подростковые эмоции тяжелы. Взрослым тоже тяжело.

Три года, четыре года, три с половиной года — я провел целое десятилетие своей жизни, большую часть своего двадцатилетия, в разочаровывающих отношениях, которые начинались как любовь всей моей жизни и превратились в апатичную утомительную работу по разделению арендной платы и всего остального. .

Я думал, что это означает, что я был стабилен. Я думал, что если я не сдамся, то смогу справиться с трудностями реальной жизни, брака и всего, что с этим связано.

Правда заключалась в том, что я не любил сдаваться, поэтому пытался сделать каждые отношения идеальными.

Тем самым я сделал себе хуже.

Мы с парнями всегда ссорились: почему бы им не помочь с ужином? Почему они никогда не отрываются от компьютера? Почему бы им не попытаться получить лучшую работу?

Иногда мои жалобы были законными, и они должны были их рассмотреть. Но я не очень хорошо сообщал об этих вещах, даже когда они были.

Чем больше бойфрендов не соответствовало моим ожиданиям, тем больше я расстраивалась, злилась и обижалась. Вместо того, чтобы понять, что мы просто не подходим друг другу, я подавляла себя постоянными тревожными вопросами: почему он не заботится обо мне настолько, чтобы даже поужинать со мной?

С каждыми отношениями моя самооценка пропорционально падала. К концу последнего, до того, как мы с женихом начали встречаться, я начала принимать лекарства от беспокойства, набрала вес и развила глубокую нервозность в социальных ситуациях из-за отсутствия в них присутствия.

Я превратилась из человека, который был доволен собой, в человека, который принимал все, что мне предлагали. В процессе я потеряла самоуважение и способность уверенно любить другого человека.

Я никогда не хотел, чтобы моя жизнь была такой. Я хотел синергии; Я хотел быть половинкой влиятельной пары. К сожалению, мне потребовалось много лет и много застойных отношений, чтобы что-то с этим сделать.

Проблема с моей серийной моногамией

Ближе к концу моих последних неудавшихся отношений я понял, что все эти отношения имеют одну и ту же структуру: я был безумно влюблен, это угасло, мы все время спорили, я много плакал, они много меня игнорировали, мы неизбежно говорили о чем мы сожалели, это закончилось слишком поздно.

И я устал от этого. Я ненавидела чувствовать, что отношения у нас обоих кажутся хуже, чем лучше. Отношения должны быть синергетическими; они предназначены для того, чтобы взять двух человек и создать что-то более сильное, чем каждый из них был в отдельности.

Если вы собираетесь участвовать в одном из них, это должно быть что-то, что делает вас лучше.

Это то, чего я хотел: что-то проактивное, интенсивное — что-то, чему мы оба научились, даже если это не продлится долго. Я хотел расти вместе со своим партнером, будь то старение вместе или просто укрепление перед расставанием.

Итак, мой последний бывший (единственный, с кем я до сих пор дружу) и я разорвали наши отношения наилучшим из известных нам способов и отправились на миссию. В течение следующих девяти месяцев своей жизни я пытался выяснить, как я могу иметь эту синергетическую, преднамеренную любовь.

Я провел исследование наилучшим из известных мне способов: я погуглил «Как иметь хорошие отношения».

(Можешь смеяться.)

В Интернете полно безумных идей, как ответить на этот вопрос. Из всего дерьма, которое я просеивал, три предложения сработали. Они показали мне, как любить с намерением — как построить прочный фундамент, чтобы отношения не рухнули после первой ссоры.

Миссия отношений

Я Рэйвенкло-Козерог-ENFP, поэтому я люблю писать. Несмотря на то, что у меня также есть степень в области бизнеса, мне никогда не приходило в голову, что заявления о миссии могут быть чем-то большим, чем бизнес и некоммерческие организации. Угадайте, что: вы можете написать его и для отношений.

И, в отличие от бизнеса, ценность заявления о миссии отношений не в том, чтобы добавить что-то приятное в ваш FAQ; это в самом процессе написания.

Когда вы пишете заявление о миссии отношений, вы вынуждены думать о том, что вы хотите получить от отношений и что вы готовы вложить. Когда два человека делают это вместе, они могут быть сильными.

Мой жених и я делали это в начале наших отношений. Разговор, который у нас был после этого, когда мы оба говорили о наших совместных заявлениях, был бесценным, потому что, прежде чем возникла какая-либо неловкость, еще до того, как возникли какие-либо ссоры или обиды, мы оба знали, чего мы хотим и куда мы хотим идти.

На личном уровне это показало мне мое собственное направление. Мне нужно было это знать, чтобы я мог быть преднамеренным в своих отношениях.

Как написать заявление о миссии отношений?

Ну, я считаю, что они не должны быть слишком жестко определены. Они должны быть естественными и правдивыми, а структура, которую они принимают, должна варьироваться в зависимости от ваших собственных ценностей.

Вы должны указать ключевые моменты: что вы будете делать, чего не будете делать, в чем вам может понадобиться помощь и какими вы хотите видеть отношения. Кроме того, вставьте все, что кажется правильным.

Вот несколько примеров того, как я ответил на эти вопросы в своем заявлении о миссии отношений для Натана:

Что вы будете делать в ваших отношениях?

Я буду доступен для вас.

Я буду уважать тебя, сопереживать тебе и заботиться о тебе.

Какие плохие привычки вы признаете, что вам, возможно, придется обратиться?

Я извинюсь, когда ошибаюсь, хотя иногда вам, возможно, придется вытягивать это из меня, а иногда мне может потребоваться неделя, прежде чем я приду к этому самостоятельно.

И:

Время от времени я, несомненно, буду капризничать, но постараюсь не вымещать это на вас. Если я это сделаю, я не стану хуже, когда ты будешь звать меня (потому что тебе так лучше, хотя тебе также лучше быть добрым ко мне, когда у меня был плохой день и мне хочется поплакать и съесть макароны с сыром с нарезкой). хот-доги на ужин). Я буду мил с тобой и приготовлю тебе макароны с сыром и хот-доги, когда ты тоже будешь хныкать. Я позвоню тебе по твоим вещам, когда они продлятся достаточно долго.

Чего вы обещаете не делать в ваших отношениях?

Я не буду мелочным. Я не буду злорадствовать. Я никогда не буду говорить с вами с пренебрежением, отвергать ваши идеи или мнения или молча обращаться с вами, когда злюсь на вас.

Чего вы ожидаете от ваших отношений?

Я помогу тебе расти и буду смотреть, как ты растешь благодаря своим собственным усилиям. Я буду стоять рядом с тобой, когда я тебе понадоблюсь, и отойду назад, когда тебе нужно будет сделать это самому. Я буду самой собой и позволю тебе быть твоей.

И я резюмирую все это самым важным:

Я не сдамся, когда возникнут трудности, но я отпущу тебя, если когда-нибудь случится то, что тебе нужно для счастья. Я помогу вам найти то, что делает вас счастливым, и помогу вам достичь этого. Я сделаю все с намерением.

Я обещаю тебе, пока я с тобой, мы будем лучше вместе, чем сумма нас порознь.

Еженедельные проверки

Каждую неделю у нас есть Monday Night Talks.

В начале это предполагало, что мы оба должны быть абсолютно честными и делиться тем, что нам понравилось на этой неделе, и тем, что нас расстроило, а также оценкой того, как мы сейчас относимся к нашим отношениям (1-10). Теперь мы пропускаем рейтинг, потому что мы постоянно находимся в диапазоне 8–10, но вначале это был отличный показатель для нас.

Почему? Потому что выбор числа — это простая отправная точка для объяснения «почему».

Легко предположить, что все отлично, потому что вы думаете, что это здорово, но когда вы неожиданно слышите: «Я ставлю нам 5 на этой неделе», вы вынуждены вспомнить чувства другого человека.

Monday Night Talks — наш любимый инструмент. Это спасло нас от попадания в ловушку гнева, молчания, а затем, спустя месяцы, взрыва из-за этого.

Эти чаты должны быть установлены каждую неделю, а не чат «когда угодно».

Если вы не назначите дату и не будете придерживаться ее каждую неделю, вам будет неудобно быть настолько открытыми друг с другом. Затем, когда у вас появится серьезное недовольство, вы, скорее всего, сядете на него или станете вести себя пассивно-агрессивно.

Ключевым моментом является выработка прочных коммуникативных привычек на раннем этапе. Это поможет не только вашему партнеру, но и вам. Постоянное, честное общение укрепляет доверие и уменьшает желание защищаться. Если ваши отношения уже в процессе, то еще не поздно начать, но чем раньше, тем лучше.

Это делает ваши отношения крепче, когда вы оба можете уверенно давать и получать обратную связь. Без этого трудно прийти к уверенности. Обязательно давайте обратную связь с намерением; не будь пассивно-агрессивным, не будь противным.

Остерегайтесь четырех всадников

Доктор Джон Готтман обнаружил, что у пар есть четыре привычки, которые предсказывают развод: критика, защита, презрение и воздержание. Он назвал их Четыре Всадника.

Критика

Это когда вы делаете это личным. Если у вас есть претензии, сообщите об этом напрямую. Вместо «Ты никогда меня не слушаешь» попробуйте: «Это важно для меня, и меня расстраивает, когда кажется, что ты меня не слушаешь. Можешь отложить телефон на несколько минут, пока мы поговорим?

(Обещаю, так говорить становится легче и менее неловко.)

Защитность

Это было самым тяжелым для нас с женихом. Нелегко признать, что ты не прав. Научиться не защищаться, когда другой человек высказывает законную озабоченность (а не критику), было очень полезно.

Мы редко бываем на 100% невиновны в драках. Сделайте глубокий вдох и послушайте другого человека. Когда вы заняты попытками защитить себя, вы не можете слушать. Если вы не можете слушать, вы не можете решить проблему.

Презрение

Это часто проявляется в отношениях, которые имели историю критики и защиты. Насмешки, сарказм, закатывание глаз и насмешки не сделают вас лучше. Они делают из вас того, кто хочет разрушить ваши собственные отношения. Потому что это то, что сделает презрение.

Я обещаю вам: закатывание глаз не заставит вашего партнера внезапно увидеть, что вы правы.

Каменная стена

У вас может возникнуть соблазн поддаться молчаливому обращению. Сделайте себе одолжение и не делайте этого. Скажите честно: действительно ли это делает вас счастливее, когда вы отгораживаете своего партнера? Показывает ли это, что вы цените другого человека? Или это просто затягивает бой дольше?

Воздержание может также включать в себя поднятие вашего мобильного телефона, чтобы отправить текстовое сообщение, пока другой человек говорит, выход из комнаты и произнесение таких вещей, как «Забудь об этом».

Я считаю, что знание этих четырех привычек и отказ от них могут спасти многие отношения. Это спасло мою. Сознание их всех вынуждало меня делать паузу, когда я злюсь или раздражаюсь. Я спрашиваю себя, намеренно ли то, что я хочу сказать, или я набрасываюсь. Если это не пойдет на пользу нашим отношениям, я этого не скажу. Это должно идти в обоих направлениях, поэтому вовлекайте своего партнера в общение как можно раньше и чаще.

Вы получаете то, что создаете, а не то, что ожидаете

Мои отношения — это не ваши отношения, но я нашел так много позитива в этих нескольких проактивных изменениях, и я надеюсь, что хотя бы одно из них поможет вам. Так много других пар страдают от Четырех Всадников, но можно не попасть в эти ловушки отношений.

Вам просто нужно быть преднамеренным и уважать себя и другого человека. Создайте отношения, которые вы хотите с вашим партнером с намерением. Будьте внимательны и выбирайте осознанного партнера. Ничего страшного, если вам обоим придется учиться по ходу дела. Ничего страшного, если вы споткнетесь; признайте это, исправьте это и двигайтесь дальше. Не держите обид.

Улучшение моих навыков в отношениях помогло мне и в других областях.

Моя тревога резко упала. Я больше не нахожусь в постоянном стрессе. Я снова нашла время для вещей, которые я когда-то любила и оставила в стороне. Я добился гораздо большего в своей личной жизни с тех пор, как внес эти изменения в свои отношения (Четыре всадника также применимы к друзьям и семье), чем я сделал за все десятилетие, в течение которого я тащился от этих предыдущих отношений.

Когда вы не боретесь с ядовитыми отношениями (романтическими или какими-либо еще), у вас есть время и энергия для роста. У вас могут быть страсти. Вы можете создавать наследие.

Не забывайте, что вы — половина всех отношений, в которых состоите. Не забывайте, что другой человек — это вторая половина. Вам обоим нужно, чтобы сделать целое. Создавайте целое с намерением.

Поделитесь в соцсетях
[Sassy_Social_Share title=""]
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *