4 шага, чтобы избавиться от обвинений в отношениях

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Когда вы обвиняете других, вы отказываетесь от своей силы измениться». ~ Д-р. Роберт Энтони

Прожив пять лет один, я всего восемь месяцев назад переехал к своей девушке. Я знал, что мне придется внести некоторые коррективы, но я понятия не имел, какие они могут быть.

Я ожидал, что большинство изменений будет связано с динамикой наших отношений и с проведением слишком большого количества времени вместе. Я не предвидел никакого личностного роста, выходящего из этого.

Но именно это и произошло. Я рос, и я развивался.

Что вызывает драку

И для меня, и для моей подруги уборка квартиры — большая проблема.

Никто из нас не хочет этого делать. И даже когда мы убираемся, мы хотим похвалы за это. По крайней мере, я знаю.

Помню, однажды я только что закончила уборку в ванной и почувствовала, что внесла значительный вклад в благоустройство нашей квартиры. Моя подруга — назовем ее просто Мэри — поблагодарила меня, но я чувствовал, что она не так много вносит в нашу квартиру.

Я обвинил ее.

Мэри ничего не убирала неделю, а я не хотел делать всю уборку в одиночку. Теперь была ее очередь. И она должна об этом знать.

Она не очень хорошо это восприняла.

Она сказала, что последние два раза убирала ванную комнату, а также кухню и части спальни. Я сказал ей, что я приготовил последние несколько блюд, и что это она все равно продолжает пачкать ванную и спальню. Почему я должен убирать ее беспорядок?

Вещи становятся уродливыми

Прежде чем я это осознал, мы переросли в полномасштабную ссору, поскольку мы все больше и больше злились друг на друга. Мы обвиняли друг друга взад и вперед за то, что другой человек сделал или не сделал.

Мы играли в «игру виноватых».

И это тоже было не в первый раз.

Мы много раз играли в игру с обвинением, и каждый раз это наносило новый ущерб нашим отношениям. Иногда через несколько дней все еще были волновые эффекты.

Мы бы разозлились друг на друга. Мы будем обвинять друг друга. Мы искали причины, по которым один из нас был прав, а другой ошибался.

Это была нисходящая спираль.

Осознание вины и дар боли

Обычно, прежде чем я смогу внести какие-либо существенные изменения в свою жизнь, мне нужно иметь высокий уровень осознания этого. Я не могу измениться, не зная сначала, какие изменения мне нужно сделать. И обычно большой сигнал тревоги, который сообщает мне, когда что-то не работает, выглядит следующим образом:

Мне больно.

Это может быть печаль, гнев, несчастье — по сути, любая эмоция, которая вызывает у меня неприятные ощущения, — это мой предупреждающий знак о том, что что-то не так. И на этот раз мы с моей девушкой сильно злились друг на друга.

Боль — это подарок.

Почему?

Боль — это подарок, потому что она говорит нам, что что-то не так, что что-то не работает и нужно что-то изменить. Не чувствуя этой боли, мы могли бы никогда не узнать, что нам нужно измениться.

Этот болезненный опыт заставил меня осознать нашу игру в вину.

Теперь у меня была возможность измениться.

Берем на себя 100% ответственность

Я где-то читал, что большинство успешных людей берут на себя 100% ответственность за свою жизнь.

Хм.

Я решил провести эксперимент.

Что, если бы я взял на себя 100% ответственность за все в нашей квартире, в наших отношениях, в нашей жизни?

Несмотря на то, что отношения на самом деле представляют собой партнерство 50 на 50, я решил, что возьму на себя всю вину и ответственность — за все — и просто посмотрю, что произойдет. (Примечание: если у вас нездоровые отношения, а ваш партнер регулярно жестоко обращается с вами или использует вас, я бы не рекомендовал этого делать.)

Я намеренно стал лучше осознавать свою склонность обвинять. Я отрицал ответственность за то, что мог изменить.

Обвинение — это мышление жертвы, а не уполномоченного.

Я поймал себя на том, что только что обвинил Мэри. Я ловил себя на том, что обвиняю ее, или прямо перед тем, как собирался это сделать.

Я ловил себя на мысли, что это она виновата в том-то и том-то. И прямо перед тем, как я собирался обвинить ее в чем-то, я просто сидел, осознавая это, как если бы я был буддийским монахом.

Отпустив вину, я вместо этого взял бы на себя полную ответственность за нее.

Говоря об этом

Обвинения и обвинения только ухудшали наши отношения. Так что я брал на себя стопроцентную ответственность за наши отношения и не собирался ее ни в чем обвинять. Даже если я был уверен, что это действительно ее вина.

Сначала я не сказал Мэри, что я делаю.

В конце концов, однако, я рассказал ей все. Мы много обвиняли друг друга, и это портило наши отношения, и я пытался остановиться. Я был счастлив, когда она сказала, что тоже приложит усилия.

Вскоре она перестала обвинять меня.

Даже когда она не убрала беспорядок на нашем столе, а это был явно ее беспорядок и ее «вина», я взял на себя ответственность за это.

Звучит безумно. Звучит обескураживающе, правда?

Но, может быть, я создал обстоятельства, позволившие ей выйти из бардака. Может быть, я не ясно объяснил ей, что не люблю беспорядок на нашем столе. Может быть, я ничего не сделал, чтобы побудить нас обоих убираться вместе, как команда.

Полная ответственность.

В конце концов, я тоже не стал жертвой. Если бы Мэри собиралась воспользоваться мной, эта стратегия имела бы неприятные последствия, и я был бы ее козлом отпущения. Но поскольку у нас здоровые отношения, она не обращалась со мной плохо.

Устранение вины в ваших отношениях

Из моего опыта с Мэри вы заметите, что я предпринял определенные шаги, чтобы устранить вину в наших отношениях. Вот шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сделать то же самое:

Боль

Первый шаг — просто понять, не является ли это проблемой в ваших отношениях. Вы ссоритесь, злитесь друг на друга, играете в вину?

Осведомленность

Будьте суперсознательны, когда вы обвиняете, вините или обвиняете, даже если вы делаете это в своей голове. Если вы сможете поймать себя раньше, вы можете отпустить ситуацию и предотвратить разжигание драки.

Брать ответственность

Это самая сложная часть, потому что легче искать недостатки в других, чем в себе. Мы хотим быть правы. Так что просто проведите эксперимент и посмотрите, сможете ли вы взять на себя полную ответственность за свою жизнь, включая отношения. Посмотрите, что происходит. Помните, этот совет относится ко всем, кто состоит в здоровых отношениях. Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за то, что кто-то плохо с вами обращается.

Общаться

Расскажите своему партнеру, что происходит, как вы к этому относитесь и какие усилия вы собираетесь предпринять. (А если вас что-то действительно беспокоит, расскажите о своих чувствах, не обвиняя.) Это сплотит вас и сделает вас одной командой. Как только вы оба прилагаете усилия, вы уже на верном пути.

Фото Бьорна Содерквиста

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

восемнадцать + 8 =