4 совета, как практиковать сострадание, когда вы чувствуете себя обиженным

«Суждения мешают нам увидеть то хорошее, что лежит за пределами видимости». ~ Уэйн Дайер

Когда я впервые занялся медитацией, сидеть со своими мыслями не было естественным. В то время я переживала развод и часто беспокоилась и переживала. На это ушли месяцы, но я продолжал попытки, и через некоторое время я с нетерпением ждал своей ежедневной работы.

В своей группе медитации я изучил классический метод порождения сострадания и невозмутимости. Я пытался удерживать в уме образы друга, врага и незнакомца.

Идея заключалась в том, чтобы смотреть на каждого без осуждения или предпочтения, но, как бы я ни старалась, я не могла вызвать сострадание к своему врагу, особенно когда лицо, которое я представляла, было лицом моего бывшего мужа.

Наконец мой развод был окончательным. Прошел еще год, и я познакомилась с отличным парнем. Мы встречались больше года, прежде чем он переехал. Наши отношения шли так хорошо, что мы вместе решили сделать большой шаг: мы усыновили бездомного котенка.

Котенок был очаровательным, ласковым и буйным. Мы сразу полюбили ее, и она чувствовала себя как дома.

Примерно через неделю после появления котенка я села медитировать в своей солнечной комнате для медитаций. Это был один из тех дней, когда с миром все было в порядке. Я зажгла свечи и благовония, устроилась поудобнее и установила таймер.

Сосредоточившись на пламени свечи, я вдохнул… и выдох… вдох и выдох — но что-то было ужасно не так. Каждый вздох приближал меня к отчетливой реальности: я сидел в кошачьей моче!

Я вскочил и сорвал с подушек чехлы. Тащив испачканный материал в прачечную, я сердито пробормотал: «Если бы мы не приютили эту бродягу, я бы сейчас был спокоен! Этот кот испортил мне весь день!»

Тогда я мои мысли обратились к вину. «Мой парень был тем, кто хотел взять эту кошку! Я должен был сказать нет, но я хотел доставить ему удовольствие. Я должен был знать лучше!»

И, наконец, я выместил свое разочарование на кошачьем обидчике: «Некоторых кошек просто невозможно приучить к дому! Если этот котенок сделает это снова, она вернется в приют!»

Я кипел все дальше и дальше, накапливая обвинения и обиды, снова и снова прокручивая в голове свой гнев и неудовлетворенность.

Если когда-либо и было подходящее время для практики сострадания и прощения, то это было именно оно. Но вместо того, чтобы сидеть в медитации, я провел следующий час, протирая чехлы и подушки разбавленным отбеливателем.

В последующие дни, когда я садился медитировать, я размышлял о проступке котенка. Тут мне в голову пришла мысль, которая заставила меня рассмеяться. Мое негодование растаяло, когда я понял, как нелепо обвинять кошку… в том, что она кошка!

Котенок вовсе не был «плохим» котом. Котенок не написал на мою подушку назло или потому, что ненавидит меня. Она помочилась на подушку, потому что метила свою территорию, как это делают кошки. Это ее природа.

На самом деле котенок был очень «хорошим» котом. Котенок не был проблемой. Проблема заключалась в том, что я ожидал, что котенок будет вести себя неестественным для нее образом.

Конечно, принять мою кошку за кошку — это одно. Немного сложнее, когда я пытаюсь отказаться от своих ожиданий от людей, особенно от того, на ком раньше был женат. И все же, как часто я ожидал, что люди в моей жизни будут реагировать неестественно для них?

Оказывается, мой котенок научил меня большему, чем гуру в местном медитационном центре, о сострадании. Вот чему я научился во время своего самого поучительного «сидения».

1. Не зря это называется человеческой природой.

Если я могу признать, что мой котенок просто воспроизводит свою кошачью натуру, то почему я не могу понять, что мой бывший муж (или кто-то другой в этом отношении) просто следует своей человеческой природе?

Александр Поуп был прав, когда сказал: «Человеку свойственно ошибаться». Поскольку человеческая природа отличается эгоизмом, заблуждениями, страхами и мелочью, называемой смертностью, большинство из нас — совершенно несовершенные человеческие существа.

Слишком часто я сужу себя и других через кривую призму перфекционизма. Мой бывший делал (и делает) все возможное, чтобы избежать страданий и обрести счастье, как и я. И, как и я, он реагирует исходя из своей ограниченной перспективы, опыта и страха. Моя проблема с ним не в том, что он такой, какой он есть; моя проблема в том, что он не тот, кем я хочу его видеть.

2. Это (не) все обо мне.

Неважно, как долго я сижу на подушке для медитации и пытаюсь «вызвать сострадание» к кому-то, я никогда не продвинусь далеко, если все еще буду судить об этом человеке со своей собственной ограниченной точки зрения. Принятие вещей на свой счет создает барьер между мной и другими людьми или между моим представлением о результате и реальностью.

Я ограничиваю свою точку зрения, когда говорю: «Вы сделали это со мной, потому что пытаетесь причинить мне вред». Если я смогу сделать шаг назад, я могу понять, что не все знаю о ситуации. Только тогда я смогу различить, что мог быть мотив помимо того, который имеет непосредственное отношение ко мне.

3. Я не в порядке, ты не в порядке.

Когда я злюсь и расстраиваюсь из-за результата, я часто забываю, что человек, который, как мне кажется, «подвел меня», вероятно, тоже расстроен и разочарован. Хотя я могу изначально персонализировать ситуацию, я могу использовать свои чувства, чтобы отождествить себя с чьей-либо точкой зрения.

Например, когда мой сын приносит домой не самую лучшую оценку, что меня огорчает, я могу быть уверен, что он тоже расстроен этой оценкой. Понимание того, что он разочарован не меньше, если не больше, чем я, может смягчить мою реакцию и даже вызвать более сострадательный ответ.

4. Рассматривайте части, а не сумму.

Ни одна ситуация или существо не возникает в полную силу без зависимости от смягчающих обстоятельств. (Это также называется зависимым возникновением или зависимым совозникновением.) Например, пробка не возникла из-за того, что Вселенная сговорилась заставить меня опоздать на работу.

Чем больше я могу признать, что являюсь частью большего опыта, тем больше я могу отпустить важность, которую я придаю себе или любому конкретному событию. Тогда я смогу отпустить обвинения и увидеть, что мы все вместе в этой пробке (называемой жизнью).

Как оказалось, мой самый неудовлетворительный сеанс медитации научил меня гораздо большему о сострадании, чем когда-либо можно было просидеть часами в спокойствии.

Простое созерцание того, что все хотят счастья, не дает мне многого, когда я застреваю в пробке или оспариваю платеж по моей кредитной карте с менее чем услужливым представителем службы поддержки.

Неважно, как долго я сижу на подушке для медитации и пытаюсь «вызвать сострадание» к кому-то, я никогда не продвинусь далеко, если все еще буду судить об этом человеке со своей собственной ограниченной точки зрения.

Изображение женщины с сердцем через Shutterstock