4 страха, которые делают людей угодливыми, и как их облегчить

«Приятно чувствовать, что тебя принимают, любят и одобряют другие, но часто членский взнос за членство в этом клубе слишком высок, чтобы его платить». ~ Деннис Меррит Джонс

Как и многие люди, я вырос, ставя на первое место потребности и желания других. Я рано понял, что, делая что-то для других людей и прислушиваясь к их желаниям, я получаю внимание и одобрение. Только в такие моменты я чувствовал себя достаточно хорошо и заслуживал любви.

В детстве мне нравилось чувствовать себя незаменимой и слышать, что я хорошая и милая девочка. Эта похвала была невероятно важна для меня, как и осчастливление других. Мое собственное счастье не входило в уравнение; Я был счастлив, потому что они были счастливы. Я чувствовал себя любимым, в безопасности и ценным, по крайней мере, в краткосрочной перспективе.

По мере того, как я становился старше, моя способность угождать людям росла. Я постоянно пытался получить одобрение людей, сделать их счастливыми и помочь им, когда это необходимо.

Я ненавидела видеть, как мои близкие обижаются или расстраиваются, и чувствовала, что обязана прийти им на помощь и облегчить их проблемы и боль. Вскоре я стал настолько остро осознавать чувства других людей, что потерял из виду, где заканчивался я и где начинались другие люди.

В течение многих лет я не задавался вопросом, почему я чувствовал, что не имею права отказывать людям. Я просто предположил, что именно такими должны быть мои отношения. Однако к позднему подростковому возрасту я часто чувствовал себя потерянным, опустошенным и опустошенным.

После ужасающего приступа тревоги я понял, что был несчастен в течение многих лет. Попытка угодить всем сделала меня несчастной и больной, а мои отношения казались изнуряющими и односторонними.

Я долго и пристально смотрел на себя и понял, что стал угождать людям не просто потому, что хотел быть хорошим человеком или помогать другим, а благодаря определенной эмоции, эмоции, которую я чувствовал с раннего детства: страх.

Я понял, что отдал контроль над своей жизнью другим людям из-за страха. Я позволю эмоциям украсть мою жизнь и благополучие.

Когда я изучил свое прошлое поведение, стало очевидно, что я был вынужден обращаться к людям из-за боязни определенных ситуаций, происходящей из моего детства. Я считаю, что эти специфические страхи являются причиной того, что многие из нас становятся угодниками людям.

Страх быть отвергнутым и покинутым

Внутри каждого угодника людей живет маленький ребенок, который никогда не чувствовал себя достойным любви и боялся быть отвергнутым и брошенным своими близкими. Быть хорошим, милым и стремиться к одобрению — это способ подавить страх.

Дети инстинктивно знают, что их выживание зависит от других людей. В детстве я чувствовал, что должен все время вести себя хорошо — одного проступка было бы достаточно, чтобы мои близкие отвергли меня.

Это не значит, что моя семья не любила меня, они абсолютно любили меня. Но они часто были эмоционально отстраненными, обеспокоенными, напряженными и очень занятыми другими делами. Моя стратегия заключалась в том, чтобы сделать все возможное, чтобы угодить им, чтобы я не чувствовал себя еще более отвергнутым, чем я уже чувствовал.

Многие из нас переносят этот страх и в наши взрослые отношения. Люди-угодники обычно считают, что они не могут не согласиться или не делать то, что хотят их близкие, или чем-то не угодить им, потому что их семья или партнер перестанут любить их и уйдут. Они не чувствуют себя эмоционально защищенными в своих отношениях.

Но насколько реалистично это убеждение? Действительно ли наши близкие отвергли бы нас и бросили бы нас, если бы мы им не понравились? Неужели наша позиция в их жизни настолько неопределенна и хрупка, что они пошли бы на это?

Угодники склонны переоценивать воображаемые негативные реакции других людей на то, что они делают или говорят. Они много работают, чтобы обрести и сохранить любовь и дружбу, но считают, что эти связи легко рвутся.

На самом деле маловероятно, что ваши близкие отвергнут вас, если вы не будете делать то, что они хотят. Они могут быть разочарованы или расстроены, но в конечном итоге они смогут справиться с тем, что их ожидания не оправдались. Независимо от их реакции, вы не несете ответственности за их эмоции или действия.

Зная это, мы можем чувствовать себя более уверенно, говоря «нет» другим. А это, в свою очередь, помогает им уважать наши границы.

Страх конфликта и гнева

Люди-угодники стараются избегать конфликтов и гнева других любой ценой и сделают все, чтобы разрядить конфронтацию или спор. Обычно это означает отступить или не возражать, даже если другой человек не прав. Это значит говорить «да», когда мы действительно хотим сказать «нет».

Когда вы боитесь кого-то расстроить и вызвать спор, вы не говорите о том, что вас беспокоит или причиняет боль, и не раскрываете свои истинные чувства. Вы делаете все возможное, чтобы сохранить мир, ошибочно полагая, что любой конфликт вреден для отношений.

Правда в том, что наше миротворческое поведение создает барьер для близости. Это мешает нашим отношениям расти и созревать. В детстве я боялся сделать что-то не так, и меня отругали и наказали, а когда я стал старше, я часто чувствовал себя одиноким во многих отношениях. Я также обнаружил, что попытки сохранить мир утомительны.

Гармония, которую я так усердно поддерживал, была не чем иным, как ложной гармонией; часто присутствовало скрытое беспокойство и разочарование.

Здоровые отношения не обходятся без разногласий, ведь конфликты и проблемы в жизни неизбежны. Но разница в том, что хорошие, сбалансированные отношения позволяют конструктивно разрешать конфликты и проблемы и использовать их как способ углубить обучение и понимание.

Как человек, который угождает людям, я хотел найти мгновенные решения проблем, чтобы свести к минимуму любой потенциальный конфликт, восстановить гармонию и успокоить любые негативные чувства. Я редко тратил время на поиск эффективного решения, и в результате проблемы никогда не решались полностью.

Я также боялся собственного гнева и подавлял его или направлял на себя, и это, без сомнения, способствовало моему тревожному расстройству. Я ошибочно полагал, что хорошие люди не злятся, не понимая, что мы не можем изменить свое поведение к лучшему или улучшить свое самочувствие, если не прочувствуем и не осознаем все свои эмоции.

Страх критики и неприязни

Никто не любит, когда его критикуют или не любят, особенно тот, кто любит людей. Мы высоко ценим хорошее мнение других людей о нас. Мы жаждем одобрения и думаем, что уступчивость всем остальным каким-то образом защитит нас, но это редко так.

Раньше я чувствовал предательство всякий раз, когда кто-то критиковал меня. Разве они не знали, как я старался угодить им? Как сильно я старался все время быть хорошим и милым? Их критика была подобна стреле в сердце.

Когда мы боимся, что другие не одобрят и не примут, мы редко показываем им, кто мы на самом деле, и часто живем жизнью, которая не кажется подлинной. Мы прячемся за маской любезности и считаем, что почти невозможно отделить нашу самооценку от наших действий.

Опасаясь плохого мнения других о вас, вы чувствуете, что не можете показать, что вы несовершенны и несовершенны — в общем, нормальный человек.

Люди-угодники очень строго судят себя и часто ставят перед собой нереалистичные ожидания. Они чувствуют, что должны быть совершенными, чтобы быть принятыми или любимыми. Они чувствуют, что не могут ошибаться или рисковать расстраивать или разочаровывать людей.

Если вы не озвучите свое мнение или потребности, люди решат, что вы согласны с тем, чего они хотят. Они также предполагают, что вы смиритесь с неуважительным поведением. Как и многие люди-угодники, я стал легкой мишенью для чужого недовольства и гадливости.

Когда мы передаем так много контроля другим людям, их критика может быть разрушительной, но это только потому, что мы сильно переоцениваем важность того, что они думают.

Со временем я понял, что чье-то мнение обо мне — не мое дело и контролировать их мысли обо мне невозможно, что бы я ни делал. Было безумием позволять их мнению диктовать, как мне жить, потому что единственным человеком, от которого мне нужно было искать одобрения, был я сам.

Страх потерять контроль и быть не нужным

Люди-угодники должны быть нужны. Это их автоматический ответ — помогать другим и пытаться сделать других счастливыми, и они очень часто принимают действия, поведение и эмоции других людей на свой счет, полагая, что они несут ответственность за то, чтобы другие чувствовали себя лучше.

Я вырос в среде, которая часто была тревожной. Многие из моих близких не очень хорошо справлялись со своей тревогой из-за собственного воспитания. Я стал доверенным лицом в молодом возрасте, прежде чем я достиг зрелости, чтобы справиться с определенными проблемами или беспокойством других. Это было просто слишком обременительно для моих юных плеч, но это не мешало мне пытаться исправить ситуацию.

Поскольку мое самоощущение было тесно связано с тем, что чувствовали другие люди, я не мог видеть, как страдают близкие, и поэтому изо всех сил старался облегчить любое расстройство. Каждый раз, когда я добивался успеха, я чувствовал себя нужным и контролировал ситуацию, но когда я терпел неудачу, я чувствовал, что подвел всех.

Я бы начал беспокоиться, если бы не мог успокоить или помочь кому-то другому. Я с готовностью впитывал их негативные эмоции, потому что я был настолько настроен на то, что они чувствовали, ставя их эмоциональное благополучие выше своего собственного. Поскольку люди, угождающие людям, считают, что их работа — делать других счастливыми, они чувствуют, что должны контролировать тревогу и боль других.

Но наша роль не в том, чтобы делать других счастливыми или делать их жизнь без проблем; это их работа. Небо не упадет, если вы не можете помочь кому-то. Вы по-прежнему можете быть рядом с людьми, которых любите и сочувствуете им, но вам не нужно спешить и спасать их или теряться в их делах. Вам не нужно делать их проблемы своими собственными; вместо этого вы можете доверить им решение своих собственных проблем.

Когда я перестал зацикливаться на других людях, я понял, что единственное, что мне нужно контролировать, — это моя половина отношений. Нет необходимости пытаться контролировать реакции других, потому что я не несу ответственности за их мысли или эмоции.

Многие из наших взаимодействий с людьми не нуждаются в эмоциональных суждениях, которые люди-угодники придают им. Можно сказать нет и не чувствовать себя виноватым. Вы не предаете кого-то, если не делаете то, что он хочет, или не соглашаетесь с ним. Если вы кому-то не нравитесь, это не значит, что вы не похожи. То, что вы иногда хотите сосредоточиться на себе, не означает, что вы эгоистичны.

Вы обретаете это расширение прав и возможностей, ослабляя страх, который вызвал ваше угождение людям. В то время как большая часть страха исходит из вашего детства, став взрослым, вы теперь имеете контроль над изменением аспектов своего поведения, которые вам не служат.

Это не связано ни с самобичеванием, ни с обвинением наших близких. Мы все продукты нашего воспитания, и у всех нас есть шрамы. Большинство людей стараются сделать все возможное с тем, что у них есть и что они знают. Изменяя свое поведение, мы часто можем способствовать позитивным изменениям и в других.

Угождение людям всегда связано с самооценкой. Когда вы создаете сильное ощущение себя, вы понимаете, что вы не являетесь своим прошлым, своими мыслями или эмоциями. Вы знаете, что ваша самооценка не связана с другим человеком.

Как облегчить страх

Вместо того, чтобы искать подтверждения от других людей и внешнего мира, нам нужно искать внутри себя. Чтобы ослабить свой страх, важно взглянуть ему в лицо, каким бы болезненным он ни казался. Понимание нашего страха помогает нам двигаться вперед.

Поскольку наше стремление угодить людям и наши страхи обычно происходят из детства, нам нужно пересмотреть свое детское «я». Попробуйте это упражнение:

Найдите тихое место, чтобы посидеть и расслабиться. Закройте глаза и сделайте медленный, глубокий, равномерный вдох и представьте себе время, когда вы чувствовали себя отвергнутым в детстве. Воспроизведите события так, как вы их помните, и прочувствуйте чувства, которые вы испытали в то время.

Затем представьте, что вы в настоящем держите за руку своего ребенка, когда он проходит через момент ощущения себя отвергнутым. Скажите своему ребенку, как сильно вы его любите и заботитесь о нем, и что вам нечего бояться. Каждый раз, когда ваше юное «я» чувствует себя испуганным или отвергнутым, успокаивайте его и дайте ему понять, что он в безопасности.

Подумайте, что бы вы хотели сказать своему ребенку и какой совет вы хотели бы дать ему, зная то, что вы знаете сейчас. Теперь вы можете защищать, поддерживать и поощрять свое детское «я». Думайте о том, как вы хотите себя чувствовать и как к вам относятся, а не сосредотачивайтесь на каком-либо негативе.

Выполняя это упражнение, я сказал своему ребенку, что он достоин, ценен и бесценен. Я посоветовал ей, что то, что она хочет и в чем нуждается, действительно и важно, и что она имеет право высказаться и сказать «нет».

Я сказал ей, что она никогда не будет отвергнута, потому что у нее есть моя безусловная любовь и поддержка, и ей не нужно добиваться любви от кого-либо, потому что она уже привлекательна. Я призвал ее думать о своих мечтах и целях, а не подавлять их из-за чужого мнения. Больше всего я повторял, что люблю ее.

Когда вы почувствуете, что готовы закончить упражнение, вернитесь в настоящий момент и подумайте о том, чему вас научило это упражнение. Вы лучше понимаете свое детское «я» и свои причины нравиться людям? Думаете ли вы о тех прошлых событиях по-другому?

Вы можете выполнять упражнение столько раз, сколько пожелаете. Это дает вам время сосредоточиться на том, как вы относитесь к прошлому опыту, и в результате также помогает вам смириться с тем, что произошло, и исцелиться.

Когда я перестал основывать свою личность на своих отношениях и прошлом, я перестал прятаться за поведением, приносящим людям удовольствие. Я начала устанавливать границы, и по мере того, как росла моя любовь к себе, самопринятие и самоуважение, улучшались и мои отношения. Люди вскоре приспособились к моему новому поведению, потому что я показал им, как я хочу, чтобы со мной обращались — с уважением и вниманием.

Любовь к себе необходима. Не эгоистично думать о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Не эгоистично принимать решения о своей жизни, основываясь на своих желаниях и потребностях, а не просто на том, чтобы угодить другим.

Вы обязаны оставить позади свои способы нравиться людям. Вы обязаны сначала позаботиться о себе, потому что это единственный реальный способ помочь другим людям.

Поделитесь в соцсетях
[Sassy_Social_Share title=""]
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *