4 урока о прощении, которые я усвоил от своего жестокого отца

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Это нелегкий путь — добраться до места, где можно прощать людей. Но это такое могущественное место, потому что оно освобождает». ~ Тайлер Перри

Я до сих пор помню тот день, когда сказал маме, что больше не хочу быть дома. С меня хватит столько боли, печали и постоянных криков. Вскоре после этого я увидел, как моя мать горько плакала, принимая решение развестись.

В то время мне было десять лет.

Мой отец всегда был очень строгим человеком, который считал, что его пути правильные.

Он считал себя «успешным», потому что у него был свой дом, своя машина, высокая зарплата и семья. Он действительно имел успех в своем офисе, но его сотрудники, похоже, не уважали его.

Они описывали моего отца как человека, который любил отдавать приказы и держать все под контролем, а также как человека, который любил рассказывать обидные, унизительные шутки за чужой счет.

Я не помню, чтобы у моего отца были друзья и чтобы он кого-нибудь приглашал к нам домой на Рождество.

Отец всегда много работал, две смены в день в течение пяти лет. Позже он сказал мне, что сделал это, чтобы обеспечить нам хорошее будущее, но его никогда не было рядом.

Я не помню, чтобы он так много играл со мной или брал нас в отпуск. И он бил меня ремнем, если я не получала хороших оценок в школе. Он вбивал мне в голову, что мне нужно «быть лучше всех». Он хотел, чтобы я был таким же конкурентоспособным, как он, таким же успешным, как он. Он хотел, чтобы я стал им.

Но это была не единственная причина, по которой мои родители развелись. Мой отец изменял моей матери с пятью разными женщинами, думая, что моя мать уже недостаточно хороша для него. Позже в жизни я понял, что это он чувствовал себя недостаточно хорошо.

Однажды он сильно напился и начал называть меня «маленький таракан», потому что знал, что я никогда не буду так хорош, как он. Вот когда я потерял его.

В десять лет я прыгнул к отцу и вслепую ударил его своими крошечными кулачками во все части его тела, до которых мог дотянуться. Моя мать выбежала из кухни и была вынуждена разлучить нас, потому что мой отец, горный мужчина, легко дал мне пощечину моей жизни.

Это было последней каплей для нее.

В ту ночь моя мать выгнала его из дома, и я не видел его больше несколько лет.

После того дня мы были потрясены, но почувствовали небольшое облегчение. В конце концов, мы нашли мир.

Развод помог маме повзрослеть, стать сильнее и мудрее. Она всегда была рядом со мной и моей младшей сестрой, играя роль и любящей матери, и отца. Мое воспитание заставило меня думать, что если бы у меня когда-нибудь были дети, я бы никогда не позволил им жить в том аду, в котором жил я.

Время лечит все раны, по крайней мере, так говорят. В конце концов, я нашел в себе силы снова увидеть отца на очень печальном семейном мероприятии.

Он был совсем один. Ни одной из его бывших любовниц не было видно. Мы говорили немного слов; Я выразил ему свои соболезнования и ушел. Было странно снова увидеть отца спустя столько времени.

Однажды он заболел почечной недостаточностью и думал, что вот-вот умрет. Я пошел навестить его в больнице, и меня поразило то, что мой когда-то сильный отец превратился в худого призрака человека, закутанного в больничный халат.

Рядом не было никого, кто мог бы ему помочь, кроме тёти. Ни друзей, ни других женщин, никого. Он был совсем один.

Я проводил дни и ночи, ухаживая за ним в больнице. Мы шутили и вспоминали несколько хороших вещей, которыми мы делились в детстве. Вскоре я понял, что мой отец был просто еще одним ребенком, которого били и унижали в детстве.

Его родители воспитали его так же, как он воспитал меня; поэтому он вырос с этими ценностями, высеченными в его сердце.

Именно тогда я понял, что нет смысла продолжать ненавидеть его за ужасное детство, которое он мне подарил. Жизнь уже преподнесла ему жестокий урок. Одиночество может быть хуже самой смерти.

В конце концов мой отец выздоровел и выписался из больницы. Я до сих пор разговариваю с ним и время от времени навещаю его, чтобы узнать, как он себя чувствует. Он по-прежнему гордый человек, которого я знал в детстве, и по-прежнему ожидает, что я стану лучше его. Но сейчас его слова меня не ранят.

Благодаря опыту общения с отцом я усвоил эти ценные уроки.

1. Простить не значит забыть.

Некоторые люди говорят: «Прости и забудь». Вместо этого я бы сказал: «Прости, не забывай, но не позволяй воспоминанию о том, что произошло, управлять тобой».

Я научился этому на собственном горьком опыте, к сожалению. В некоторые дни я очень злилась, а в другие дни чувствовала себя безнадежной и нелюбимой. Это в конечном итоге оттолкнуло тех немногих людей, которые действительно заботились обо мне.

Я не могла изменить прошлое, и мне не нравилась незащищенная, злая женщина, которой я стала. Я должен был выпустить эту боль и гнев.

Одна вещь, которая помогла мне, заключалась в том, чтобы записать все, что я хотел сказать своему отцу. Я читал письмо столько раз, сколько мне нужно, а затем сжигал его. Наблюдение за тем, как огонь поглотил письмо, в котором были все мои разочарования, помогло мне облегчить бремя в моем сердце.

В некоторые дни, когда я снова чувствовал это неприятное чувство, я клал руку на сердце, читал молитву и снова и снова повторял себе одну и ту же мантру:

— Я здесь, я помогу тебе. Мы в этом вместе. Я буду защищать вас.»

Эти слова были для меня сильными. После повторения этой мантры про себя я чувствовал, как мой гнев тает.

Мы должны выпустить свой гнев — наедине, чтобы не причинить вреда людям, которые нас любят, — чтобы освободить место для любви и мира. Мы учимся на боли, и хотя мы не можем легко засунуть ее под ковер, мы не должны подчиняться чувствам, которые захлестывают нас, когда мы вспоминаем, что произошло.

Не позволяйте воспоминаниям о прошлом причинять боль вашей настоящей жизни.

2. Прощение не означает, что вы должны вернуть этого человека в свою жизнь.

Прощение кого-то не всегда означает возвращение этого человека в вашу жизнь, как будто ничего не произошло.

Есть люди, которые не могут быть в нашей жизни, не причиняя нам вреда. Таких людей нужно любить на расстоянии. Это может быть ваш отец, ваш брат, ваш бывший лучший друг или ваш бывший. Жизнь слишком коротка, чтобы делать ее тяжелее и болезненнее, позволяя людям, которые постоянно причиняют нам боль, вернуться в наш мирный круг.

3. Прощение не означает попустительство чьим-то действиям.

Некоторые люди могут рассматривать то, что случилось с моим отцом, как карму, но мне трудно так смотреть на это. Когда я узнал о его беспокойном детстве, я понял, откуда такое поведение. Я наконец понял, почему он сделал то, что сделал. Тем не менее, это не делало его простительным. То, что он сделал, было неправильно и неприемлемо. Каким бы плохим ни было ваше прошлое, вы не можете причинять боль другим, думая, что все в порядке.

Я знаю многих людей, у которых было печальное, болезненное детство, но они стали прекрасными родителями. Боль может дать нам огромные уроки и сделать нас лучше.

4. Простите, чтобы освободить себя.

Это был самый важный урок в моей жизни. Я был объектом издевательств в школе, потому что в то время дети из неблагополучных семей считались проблемными детьми. Я ненавидел своего отца каждый раз, когда кто-то шутил о моих разведенных родителях.

Позже в жизни я винил отца во всех своих неудачных отношениях. Я безнадежно искала одобрения у мужчин, с которыми встречалась, но меня выбрасывали, как раскаленную сковороду.

Я уничтожал себя ненавистью и болью. Вся эта суматоха делала меня одинокой и несчастной.

В конце концов я понял, что я был единственным человеком, ответственным за свою жизнь, и что обвинять моего отца было трусливым поступком. Если я хотел иметь счастливую жизнь, я должен был отпустить боль. Это было нелегко — для этого потребовались годы самопознания и самоанализа, — но когда я это сделал, я почувствовал, что с моих плеч свалился огромный груз.

Пытаясь найти что-то, что могло бы меня вдохновить, я наткнулся на одну цитату, которая меня зацепила:

«Держать гнев — это все равно, что пить яд и ожидать, что другой человек умрет».

Я отравлял свою жизнь, свою немногочисленную дружбу и самого себя. Я пропустил много важных вещей в жизни, потому что провел так много времени, ненавидя своего отца и свои проблемы. Я научился не повторять его ошибок и обращать внимание на собственное поведение. Прошлое может быть болезненным, но оно не должно определять нас. Мы делаем свой собственный подарок; мы сами по себе.

Мы не можем стереть прошлое, но мы можем отпустить боль, чтобы жить более счастливой и полноценной жизнью.

Дорога непростая; на самом деле, были дни, когда я чувствовал, что делаю один шаг вперед и два шага назад, а иногда я просто свернулся калачиком и заплакал. Но я продолжал двигаться вперед, потому что отчаянно хотел выбраться из этого места изоляции. Я сосредоточилась на себе, провела время с семьей, в конце концов нашла хороших друзей и наконец почувствовала себя легче и умиротвореннее.

В конце концов я понял, что прощение не касается другого человека; это о нас самих.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

9 + 12 =