4 вещи, которые мне нужно было принять, чтобы отпустить и исцелиться после травмы

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

ТРИГГЕР ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: этот пост ссылается на сексуальное насилие и может быть спровоцирован на некоторых людей.

« Правда в том, что пока вы не отпустите, если вы не простите себя, если вы не простите ситуацию, если вы не поймете, что ситуация исчерпана, вы не сможете двигаться вперед». ~ Стив Мараболи

Моя семья иммигрировала в США из Индии, когда мне было шестнадцать. Будучи индийцем, моя традиционная семья ожидала, что я выйду замуж по расчету.

В двадцать два года, будучи студенткой музыкального факультета, я влюбилась в американца. Когда моя семья узнала о наших тайных отношениях, они забрали меня обратно в Индию и посадили под домашний арест. В течение года.

Тот год заключения и изоляции сильно травмировал. Я отключился от моего острого страдания и боли. Я отделился от себя, своей правды, своей силы, своего тела, своего сердца и своей сексуальности.

Через два года после того, как меня выпустили, я сбежал в США, но был эмоционально скован своим прошлым. Я прожил отчужденным, испуганным и пристыженным восемнадцать лет. В конце концов, я освободилась от оскорбительного брака и моей семьи.

С тех пор я иду по пути исцеления и расширения возможностей.

Начало моего исцеляющего пути было похоже на прогулку по длинному темному туннелю. Я был и чувствовал себя жертвой, но был полон решимости исцелиться.

Чтобы исцелиться от диссоциации, мне нужно было снова чувствовать. Я чувствовал бездонную скорбь, потерю и разбитое сердце всего, что мне не довелось испытать и насладиться.

Я столкнулся и начал решать мою детскую историю сексуального насилия.

Я устанавливаю границы со своей семьей. Я начал терапию и изучал психологию. Я узнал, что моя мать — нарцисс, а отец — активист.

Выходец из традиционной патриархальной колониальной культуры, я вырос с кодексами послушания, жертвы и долга. Я подвергал сомнению и бросал вызов своим глубоким внутренним убеждениям о том, кто я, что я могу сделать и что возможно для меня как цветного человека.

Я узнал о своих правах. Когда я рос в Индии, у меня было совсем другое понимание своих прав, чем у тех, кто родился в западных странах.

Терапия помогла мне воссоединиться со своим телом, со своими потребностями, желаниями и желаниями. Я научился определять и чувствовать свои ощущения и эмоции. Я научился различать, кто и что безопасно, а что нет.

Я научилась слушать себя и доверять себе, и стала более воплощенной благодаря своей танцевальной практике. Это позволило мне выплеснуть в танце свою ярость, стыд, горе и все то, от чего я отключилась и что подавляла. Я ожила и открылась наслаждению и страсти.

Я боролся с низкой самооценкой, стремлением угодить людям, заботой, перфекционизмом, страхом, стыдом, виной и созависимостью. Одним из моих самых болезненных осознаний было то, что мой внутренний критик стал таким же суровым, как и те, кто оскорблял меня. Я продолжаю практиковаться в том, чтобы быть добрым и нежным к себе, любить себя и своего внутреннего ребенка и поощрять свое артистическое «я».

В отношениях мне было трудно различить, кому можно доверять, а кому нет. У меня был эмоционально оскорбительный брак, и я потерял свою силу в отношениях. В романтических отношениях я демонстрировал свою доброту и честность и поддерживал мечты своих партнеров, а не свои собственные.

Наконец-то я понял, что могу выбирать себя и уважать свои нужды, желания, желания, мечты и цели. Я продолжаю избавляться от проекций других людей, которые я усвоил. Я понимаю, что я достойна и могу иметь, мечтать, стремиться и достигать того, что могут белые женщины. И, наконец, я верю в свою доброту, в других и в жизнь.

Выйдя из длинного темного туннеля исцеления, каждый день для меня — триумф моей свободы и бесценный дар. Каждый день у меня есть возможность быть верным себе, столкнуться со страхом, изменить точку зрения и любить, поощрять и наслаждаться собой.

Принятие

На пути исцеления так много шагов и вех. Из пяти стадий горя принятие является последней.

Принятие — это выбор и практика. Принятие — это отпускание, прощение себя и других, уважение, признание и любовь к каждому повороту вашего пути. Принятие — это ценить все, что вы узнали из своего опыта, независимо от того, насколько это было болезненно и насколько бессмысленным это казалось.

Вот некоторые вещи, которые я научился принимать.

Примите глубокое воздействие травмы

Происходя из семьи и культуры, которые ценили перфекционизм и чистоту, я не осознавал и хотел замазать и скрыть свою травму, тень и поведение, позволяющее справиться с ситуацией. Поскольку я мог жить жизнью, которая казалась относительно высокофункциональной, мне было стыдно признаться в своей детской сексуальной травме и обратиться к себе в течение многих лет. Я боялся и стыдился поделиться своей травмой с другими, потому что не хотел, чтобы меня считали сломленной, поврежденной или сумасшедшей.

Как только я признал свою сексуальную травму и столкнулся с ней, я начал свое исцеляющее путешествие. Исцеление и принятие означают видеть, требовать и любить каждую часть себя, какими бы сломленными или пристыженными мы себя ни чувствовали. Поступая так, мы освобождаемся от убеждения, что нам нужно соответствовать представлениям других людей, чтобы нас любили и принимали.

Когда мы не признаем и не принимаем наши травмы, мы можем циклически проживать жизнь, но не жить, добиваться успеха, но не реализовывать себя, и жить в соответствии с программами, которые мы унаследовали, но не в соответствии с нашими истинами. В результате радость, удовольствие, страсть и истинная сила ускользают от нас.

Принятие того, что у меня не было жизни и мечтаний, которых я ожидал

Как жертва я застрял в горе, потере, гневе, отрицании, разочаровании, обвинении и обиде. Жизнь казалась несправедливой.

Эти чувства естественны после травмы, особенно длительной тяжелой травмы. Но, несмотря на годы терапии и исцеления, я продолжала кататься на велосипеде и плавать в них и не знала, как избавиться от этих чувств.

Я боролся, чтобы принять то, что я потерял. Я продолжал размышлять о том, кем я мог бы быть и какой была бы моя жизнь, если бы она не была прервана или пущена под откос. Именно так мое подсознание пыталось контролировать и «исправлять» прошлое, чтобы получить желаемый результат и оставаться на связи с моими прошлыми снами.

Я крепко держался за то, что потерял — за то, кем я был тогда, и за свои мечты. Мне было страшно, что если я отпущу самое дорогое, то останусь ни с чем.

Но произошло обратное. Когда я решил отпустить свои прошлые мечты, сожаления и упущенные возможности, я снова вступил в реку жизни, заново и сейчас. Я открылся тому, кто я сейчас и что сейчас возможно.

Мы не отпускаем травму, потому что на глубинном уровне верим, что простим то, что произошло, и забудем или потеряем то, что было так дорого.

Не отпуская, мы застреваем, как обезьяна, сжимающая арахис в банке с узким горлышком. Мы не хотим расставаться с тем, что у нас было тогда, из страха, что мы останемся ни с чем. Это держит нас в плену обвинений и обид. Она удерживает нас от радости, удовольствия и возможностей.

Но чтобы жить, дышать и снова ожить, нам нужно разжать прошлое. Это ни в коем случае не забвение или попустительство, а разрешение, получение и приветствие новых, свежих начинаний, возможностей и жизни.

Принятие характера, психических заболеваний и ран моих обидчиков

Хотя моя семья была жестокой, мой внутренний ребенок хотел верить в их доброту. Я не мог смириться с тем, что люди, которых я любил, которые должны были любить, заботиться и защищать меня, могли обращаться со мной таким образом.

Я был в травматической связи и в отрицании. Мне пришлось смириться и принять, что моя мать — нарцисс, а отец — пособник. И что остальная часть моей семьи смотрела в другую сторону.

Мне пришлось отпустить иллюзию своей семьи, увидеть сквозь туман газлайтинга и принять правду о том, кто они есть.

Принятие — это научиться видеть наших обидчиков ясными глазами за пределами наших ожиданий, иллюзий и историй о том, что нам нужно и чего мы хотим от них, и кем мы хотим, чтобы они были.

Неважно, что со мной сделали или случилось, я несу ответственность за свою жизнь.

То, что я застрял в порочном круге вины, обиды и гнева, говорило мне, что я не беру на себя ответственность.

После тяжелой травмы больно и сложно смотреть на себя и осознавать, что мы сыграли в этом свою роль. Травма — это то, что случается с нами, но именно из-за нее мы делаем выводы о себе, других и жизни. Мои убеждения и взгляды на себя, особенно на самооценку, самооценку, тело и сексуальность, резко изменились после травмы.

Я должен был взять на себя ответственность за создание своих убеждений. Мне нужно было принимать каждый раз, когда я не выбирала, не ценила и не чтила себя и свои дары. Я понял, что точно так же, как я принял чужие проекции себя, создав негативное самовосприятие, я мог измениться, чтобы смотреть на себя в положительном свете.

Принятие моей роли в моей травме освободило меня от вины и обиды. И это освободило меня от власти моих обидчиков надо мной и моей связи с ними.

Признайте, что я не могу контролировать

Мой внутренний ребенок и я хотели верить в доброту, любовь и защиту моей семьи и партнеров. Но я не могу контролировать, кто мои родители, семья и культура, или их психическое здоровье, ценности и поведение. У меня не было никакого контроля над убеждениями и отношением моей культуры к женщинам и сексуальности.

Из-за глубокого стыда из-за жестокого обращения в детстве я чувствовал себя плохо в глубине души и имел низкое чувство собственного достоинства. Подсознательно я пытался контролировать то, как меня видят. Я жил жизнью, приемлемой для моей семьи и культуры, и следовал тому, что мир считал успешным, полагая, что это заставит меня чувствовать себя хорошо, быть принятым и любимым.

Но мое счастье, свобода и успех заключаются в моей собственной правде. Я научился чтить и следовать этому. Я научилась быть матерью и отцом сама. Я узнал о психических заболеваниях и психическом здоровье и обратился за поддержкой к терапевтам и друзьям.

Когда я отказался от попыток угодить другим, преследуя свои собственные потребности, таланты и интересы, я нашел себя, свою радость и свое предназначение.

Прости себя

Оглядываясь назад, я вижу так много дорог, по которым я мог бы пойти, но не пошел. Я вижу много способов, которыми я мог бы воспользоваться помощью, но не сделал этого. Я был полон сожаления о прошлых выборах и решениях. Я злился и осуждал себя.

Мы можем быть сами себе самыми суровыми критиками. Мне нужно было простить себя.

Я научилась видеть и сострадать своему внутреннему ребенку и молодому себе, погруженному, как и она, в семейные узы и культурные убеждения. Я научился держать ее с нежностью и любовью за все способы, которые она не умела защищать и выбирать сама. И за все, чего она хотела, но не знала, как достичь и иметь, за то, что хотела сказать и сделать, но не могла или не сделала.

Когда я относился к своим младшим «я» с пониманием, состраданием и любовью и прощал их, они начали доверять мне и предлагать свои дары, которые позволили мне снова открыться радости, невинности, свободе и игре.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

шестнадцать + 13 =