5 убеждений, которые вредят вашим отношениям, и как их отпустить

«У убеждений есть сила созидать и сила разрушать». ~ Тони Роббинс

«Я не силен в отношениях». Это то, что я всегда говорил себе и другим.

У меня было немало нездоровых дружеских отношений, которые заканчивались драматическими разборками, когда наши общие проблемы оказывались ядовитыми.

Мои романтические отношения были не менее изменчивыми — в основном потому, что мой глубоко укоренившийся стыд влиял на тип мужчин, которых я привлекала, и ставил под угрозу мою способность быть там, с другими и для других.

Но даже после того, как я добился значительного прогресса в преодолении своей неуверенности и преодолении некоторых болезненных переживаний из своего прошлого, я понял, что все еще боюсь испортить отношения.

Как бы мне ни хотелось верить, что будущее может отличаться от прошлого, что я могу быть другим, я не мог отказаться от одной фразы: я не силен в отношениях.

Мне пришлось бросить вызов своим убеждениям о себе, а также распознать и разгрузить свое подсознательное самоосуждение. Потому что, когда я сказал: «Я не силен в отношениях», я не делал объективных наблюдений. Негласное окончание этого предложения гласит: «…и это потому, что мне не хватает личности».

Мне нужно было верить, что я достойна здоровых связей и способна формировать и поддерживать их, даже если в прошлом у меня были проблемы. В противном случае я бы никогда не позволил себе ослабить бдительность, впустить других, а затем, освободившись от бремени собственной защиты, полностью проявить себя для них.

За прошедшие годы я выявил бесчисленное количество ограничивающих убеждений, подобных этим, и увидел огромные улучшения в своих отношениях, когда освободил меня от их хватки.

У всех нас есть подобные убеждения, и они могут поставить под угрозу нашу способность встречаться с людьми, которых мы любим, если мы не признаем их и не будем активно работать над тем, чтобы отпустить их. Возможно, вы узнаете некоторые из этих тенденций и убеждений в себе:

1. СРАВНЕНИЕ: Если кто-то кажется лучше меня в какой-то области своей жизни, это означает, что я хуже, чем — и я должен наверстать упущенное, чтобы доказать, что я достоин.

Мы все хотим быть счастливыми за людей, которых любим, и мы хотим, чтобы они радовались за нас, когда у нас все хорошо. Однако это может оказаться сложной задачей, если мы позволим сравнениям убедить себя в том, что мы каким-то образом отстаем и, следовательно, хуже или неадекватны.

Решение? Работайте над воспитанием чувства собственного достоинства, которое не имеет ничего общего с нашими достижениями. Каждый из нас испытает взлеты и падения на нашем пути. Иногда мы будем процветать, когда друзья борются, и наоборот, а иногда мы процветаем одновременно.

Если мы сможем работать над тем, чтобы ценить свои усилия и себя независимо от результата, мы будем лучше подготовлены к неизбежным падениям, будем меньше привязаны к взлетам и будем больше поддерживать наших близких — независимо от того, где они находятся в своем путешествии.

2. СЧЕТ: Если я не получаю ровно столько, сколько даю, значит, кто-то обесценивает и неуважительно относится ко мне, поэтому все всегда должно быть равным.

Ничто так не душит отношения, как ведение счета. Он сообщает другому человеку: «Я подозреваю, что ты обманешь меня, если я не буду отслеживать и напоминать тебе, когда ты ошибаешься».

Я не предлагаю, чтобы мы отдавали и отдавали, не обращая внимания на получение. Ключ в том, чтобы создать атмосферу заботы и щедрости, отдавая, не всегда ожидая взаимности, а затем веря, что вы получите такую же любезность.

Речь идет о создании командного мышления и признании того, что у всех нас есть разные сильные стороны, и все мы отдаем по-разному.

Я могу стирать больше, чем мой жених, но он превосходный повар. Каждый из нас вносит свой вклад во все аспекты наших отношений. (Имейте в виду, что это не всегда так. Если вы всегда отдаете и никогда не получаете, несмотря на то, что сообщаете о своих желаниях и потребностях, возможно, вы захотите переосмыслить эти отношения.)

3. ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ. Я знаю, почему люди делают то, что они делают, и у них часто есть эгоистичные или вредные намерения.

Раньше я предполагал худшее из всех. Если кто-то причинил мне боль, он хотел этого. Если кто-то делал что-то, чего я не понимал, он был эгоистичным и легкомысленным. Будучи заряженным этими циничными убеждениями, я часто выявлял в людях худшее.

Вот что часто происходит, когда вы ограждаете себя подобными предположениями; люди в свою очередь охраняют себя и, похоже, подтверждают ваши опасения.

Правда в том, что мы никогда не сможем узнать, почему другие люди делают то, что они делают, если мы не спросим, а затем доверимся ответу. Чаще всего люди делают все возможное, как и мы, и никогда намеренно не причинят нам вреда.

Стивен Кови писал: «Мы судим о себе по нашим намерениям, а о других — по их поведению». Если бы мы предположили, что у других людей есть позитивные намерения, мы все стали бы гораздо меньше осуждать друг друга и в результате стали бы лучше относиться друг к другу и к самим себе.

4. ОЖИДАНИЯ: Если кто-то не оправдывает моих ожиданий, это означает, что они не заботятся обо мне и не ценят меня, или намеревались причинить мне боль.

Это происходит постоянно: мы ожидаем определенного результата или ответа, а затем чувствуем разочарование и неуважение, когда что-то идет не по плану.

Вещи редко, если вообще когда-либо, идут по плану. Даже когда мы сообщаем о своих желаниях и потребностях, вполне возможно, что кто-то другой потерпит неудачу, потому что они несовершенны, как и мы, и решают свои собственные проблемы.

Я не предлагаю, чтобы мы ничего ни от кого не ждали, но, скорее, мы стараемся изо всех сил признавать и ценить то, что люди делают «правильно», вместо того, чтобы вести список всего того, что, по нашему мнению, они сделали «неправильно».

Вспомните, когда вы были молоды. Что бы мотивировало и придавало вам больше сил: похвала за ваши усилия или порицание за ваши недостатки? То же самое и во взрослых отношениях.

5. ГОРЬКА: я не могу отпустить то, что причиняет мне боль, потому что это означало бы, что человек сорвется с крючка.

В течение многих лет, когда я был моложе, я пытался поддерживать отношения с кем-то, сдерживая гнев и горечь. В результате я неосознанно заставил этого человека «заплатить» за недостаток сострадания в прошлом тем, что относился к нему без сострадания в настоящем.

Я не только не был «тем изменением, которое хотел бы видеть», как рекомендовал Ганди, я терял самоуважение, становясь тем самым, что осуждал.

В конце концов, я понял, что мне нужно сделать выбор: я могу отпустить и воссоздать отношения заново или отпустить и двигаться дальше, но больше не было возможности держаться и за человека, и за свою горечь.

Я выбрал первое, чему способствовала вера в то, что больно людям, больно людям — и, наоборот, исцеляет людей, исцеляет людей.

Прощение может означать «снять с крючка кого-то», но это не значит, что мы заслужили то, что произошло, или что все было в порядке. Это просто означает, что мы приняли это и решили расти через это.

Ничто не может быть более здоровым для наших отношений, с другими и с самими собой.

—

Очевидно, что все это намного проще аккуратно обобщить в виде списка, чем регулярно применять. Но нам не нужно браться за все эти убеждения сразу. Нам просто нужно изо всех сил стараться каждый день распознавать, когда мы попадаем в ловушку одного из этих ограничивающих убеждений.

Даже самый незначительный прогресс может иметь огромное значение, поэтому отдавайте себе должное за каждое небольшое изменение, которое вы делаете, а затем наблюдайте, как все они складываются.

Эта статья впервые появилась в Best Self Magazine, цифровом журнале для нового поколения искателей и деятелей. Силуэт пары через Shutterstock.