Содержание
«Лучше любить и потерять, чем никогда не любить». ~ Лорд Альфред Теннисон
Я всегда любил отношения — эйфорию раннего романа, комфорт построенной близости и опыт приключений по жизни с кем-то еще. Несмотря на то, что в одиночестве есть несколько довольно привлекательных моментов, я с юных лет был без ума от любви.
Так вот, я также не встречалась со своим женихом, пока мне не исполнилось тридцать, а это значит, что я также познала свою долю романтических недостатков. С взлетами любви приходят падения романтического срыва: душевная боль, потеря и горе из-за того, что что-то не получается. Независимо от того, как они происходят, разрывы даются нелегко, и обычно считается, что окончание отношений — это неудача.
Но так ли это?
Словарь определяет неудачу как «невыполнение успеха или ожидания». Если смысл отношений в том, чтобы быть вместе до тех пор, пока смерть не разлучит нас (или пока мы не уедем в закат и не начнутся титры), тогда да, разрыв — это не совсем успех.
Но что, если это не главное? Может быть, мы все еще можем стремиться к любви, которая длится, переосмысливая наши представления о любви, которая не длилась.
Ниже приводится подборка уроков, которые я извлекла из своих собственных «неудачных» отношений, микстейп о том, почему «неудачная» любовь на самом деле вовсе не является неудачей.
Хотя наше определение этого слова может различаться, я призываю вас непредвзято читать дальше. Просто в вашем собственном прошлом может быть больше успеха, чем вы думали раньше.
1. Отношения учат нас нас самих.
Всякий раз, когда мои предыдущие отношения подходили к концу, это обычно начиналось с обнаружения несовместимости — разногласий, как мелких, где поесть, так и крупных, например, иметь детей или нет.
Несоответствия в убеждениях часто показывали мне больше о себе самом, чем о другом человеке. Мне пришлось встречаться с атеистом, чтобы понять, насколько я действительно хочу верить в Бога. Мне пришлось встречаться с кем-то, кто любит оставаться дома, чтобы понять, насколько мне нравится быть в обществе. Хотя поиск этих несовместимостей был совсем не забавным, оглядываясь назад, я вижу, что они были картой для поиска себя.
2. Отношения показывают нам, куда мы можем расти.
Есть поговорка, которая мне всегда нравилась: «Отношения льются чудом, вырастают из недостатков нашего характера». Когда я был в отношениях, которые нажимали на мои кнопки, я понял, на какие кнопки нужно было нажимать: вещи во мне, которые я бы не заметил, пока другой человек не сделал бы их очевидными.
Например, знакомство с кем-то, у кого много подруг, показало мне, что я довольно неуверен; в то время как сначала его круг общения, казалось, был проблемой ( как он смеет тусоваться с другими женщинами, не так ли ?), со временем я понял, что во внимании нуждается моя собственная самооценка. Хотя эти отношения «нажимания на кнопку» не прижились, они показали мне, в чем заключается моя работа.
Изучая свои кнопки (а не того, кто их нажимает), я был лучше подготовлен к работе над собой, которая позволила бы мне более полно проявить себя в каждых будущих отношениях, романтических или нет.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
3. Отношения позволяют нам практиковать уязвимость.
Довольно страшно открывать свое сердце другому человеку. В конце концов, никто из нас на самом деле не знает, что ждет нас в будущем, верно? У тех из нас, кто испытал на себе добрую долю душевной боли, есть еще больше причин для осторожности: мы знаем, каково это — выложить свое сердце на кон и дать кому-то возможность разбить его вдребезги. (Хотя полезно избегать таких душераздирающих отношений, это случается с лучшими из нас, и такая возможность есть всегда.)
Тем не менее, быть уязвимым перед лицом потенциальной потери — это действительно хлеб с маслом жизни. Конечно, мы могли бы разыграть свои карты поближе и уменьшить вероятность возможного вреда, но, в свою очередь, мы также уменьшаем вероятность того, что нас действительно узнают.
Независимо от того, чем закончились отношения, когда я позволил себе полностью открыть свое сердце другому человеку, мне напомнили, что это было вовсе не напрасно; это был кирпичик на пути к моей полной жизни.
4. Любовь никогда не бывает напрасной.
Когда мы находимся в агонии отношений, наше сердце часто направлено не только на нашего партнера, но и на наше будущее с этим партнером. Часто самое сложное в прекращении отношений: вы теряете не только то, чем поделились, но и воображаемое будущее, в которое вы включили другого.
Когда это будущее исчезает, принято с сожалением оглядываться на общее прошлое. Но что, если выражение любви, доброты и взаимной близости — самоцель?
Мы, люди, любим следить за результатом и финишной чертой, но забываем, что путь к вершине горы формирует нас. Как гласит приведенная выше цитата: «Лучше любить и потерять, чем никогда не любить».
Был ли акт любви в настоящем или в прошлом, он все равно существовал, и если мы позволим ему это сделать, он может напомнить нам о самой прекрасной стороне человеческого существования.
5. Наша прошлая любовь сыграла важную роль в нашей жизни.
Каждый человек, который идет рядом с нами по дороге жизни, не только формирует то, кем мы станем, но и то, как мы себя чувствуем, когда туда добираемся.
Моя первая любовь и я переехали через штат, чтобы преследовать наши индивидуальные мечты. Хотя наши отношения длились недолго, мы были убежищем для другого в незнакомое и пугающее время.
С другой стороны, те нездоровые отношения, которые на первый взгляд кажутся совершенно неправильными, могут помочь нам более разумно выбирать партнера в будущем.
Хотя было бы здорово извлечь уроки из опыта других людей, большинству из нас приходится выяснять, чего мы хотим, путем проб и ошибок — от знакомства с несколькими (или кучей) не тех людей, прежде чем мы сможем определить подходящего. Даже самые болезненные отношения в моем прошлом помогли мне узнать, с кем я хочу быть (а также кем я хочу быть) в будущем.
—
Некоторые концовки неизбежны. Способность видеть положительные моменты в нашем прошлом не означает, что эти отношения имеют какое-то значение в нашем настоящем. Однако это означает, что вместо того, чтобы смотреть на то, что мы потеряли, когда что-то закончилось, мы можем вспомнить и то, что мы приобрели: перспективу, силу и опыт.
Если неудача — это невыполнение успеха, то давайте требовать от себя ожидать только роста, а успех определять как количество любви, которую мы отдали. Потому что любовь никогда не теряется…
Он просто меняет форму.
