5 важных жизненных навыков, которым я научилась в горе после смерти мужа

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Садись с ним. Сядьте с этим. Сядьте с ним. Сядьте с этим. Даже если вы хотите бежать. Даже когда это тяжело и трудно. Даже если вы не совсем уверены в пути. Исцеление происходит через чувство». ~ Д-р. Ребекка Рэй

Когда мой муж умер от неизлечимого рака мозга в 2014 году, я узнала все о глубоком горе. Горе, которое погружает вас в такую огромную долину боли, что требуются годы, чтобы вырваться из нее. Вначале я не хотел иметь дело с горем, потому что боль была слишком сильной. Итак, я увернулся от горя и кружил вокруг ямы отчаяния, пытаясь убежать или перехитрить его.

Моя самая большая ошибка горя заключалась в том, что я воображал конец. По своей наивности я полагал, что достигну точки, когда смогу умыть руки и заявить: «Вау, я готов!» Но это не то, как работает горе и жизнь с монументальной утратой.

Горе не любит, когда его игнорируют. Самый трудный урок для любого горюющего — понять, что горе никогда не уходит. Вы просто придумаете, как освободить место для него.

Через несколько лет после смерти моего мужа я продолжала видеть цитату «то, чему вы сопротивляетесь, сохраняется». Это было похоже на то, как горе посылает мне сообщение, чтобы я перестал бегать и обратил внимание.

Это сообщение пришло ко мне в критический момент, потому что я устал избегать боли, поэтому я решил позволить себе почувствовать печаль и вместо этого посмотреть, что произошло. Я перестал спрашивать, почему я? и начал спрашивать, что я должен узнать из этого? Вместо того чтобы избегать горя, которое в любом случае было слишком изнурительным, я позволила ему научить меня тому, что мне нужно было знать.

К моему большому удивлению, среди дискомфорта, горя и страданий я научился совершенно новому образу жизни.

Я не понимал, что превращаюсь в нового, более самореализованного себя, потому что трудно увидеть изменения, происходящие в реальном времени. Вы не сможете оценить свой прогресс, пока не оглянетесь на то, как далеко вы продвинулись.

Оглядываясь назад, я вижу, как руководство горя научило меня следующим важным жизненным навыкам, которым я никогда бы не научился без него.

Как принять свои чувства

До смерти мужа у меня не было времени почувствовать свои чувства. Я постоянно отвлекался, и всякий раз, когда меня окружал цунами эмоций, я закрывался.

Ошибка, которую я совершал, заключалась в том, что я думал, что мои эмоции что-то значат обо мне как о личности. Я убедила себя, что грусть означает, что я слаба, и я не могла исцелиться, если спустя годы все еще плакала о смерти моего мужа. Я подумал: должно быть, я злой человек, потому что я так часто злюсь, или со мной что-то не так, потому что иногда я чувствую себя чрезмерно осуждающим.

Поскольку горе приносит с собой целую кучу эмоций, оно заставило меня лучше чувствовать все. С практикой я начал называть свои эмоции и понял, что я чувствую и почему. Вместо того, чтобы маркировать свои чувства как хорошие или плохие, я принял их как не более чем краткие эмоциональные всплески, которыми они и являются.

Я глубоко изучил все руководства по самопомощи, которые смог найти, чтобы определить, что у каждой эмоции есть свое место. Мы чувствуем вещи, чтобы мы могли обрабатывать то, что происходит в нашей жизни, учиться на этом и в конечном итоге выражать его значение. Ни одно из моих чувств не было лучше или хуже других. Ни один из них ничего не говорил о моем исцелении или о том, насколько хорошо я справился.

Я узнал, что я не злой человек, я просто человек, который время от времени злится. Я не осуждающий человек, я просто иногда осуждаю. И печаль не означает, что я слаб. Это означает, что я человек, испытывающий человеческую эмоцию.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы поверить, что мои чувства были не чем иным, как точками на экране радара моего человеческого существования. Если бы не горе, я бы, возможно, не открыл секрет принятия всех своих чувств – они ничего не значат для меня как человека.

Если честно, я до сих пор злюсь гораздо больше, чем хочу. Но я больше не занимаюсь отвлекающими факторами. Я чувствую свои чувства, когда они возникают, позволяю им пройти и благодарю их за то, что они дали мне возможность понять себя на более глубоком уровне.

Как стать более уязвимым

В прошлом я редко признавал, что совершил ошибку, когда кто-то причинил мне боль или когда я боялся. Сколько я себя помню, люди считали меня сильным, смелым и решительным, потому что именно таким я их изображал. Мало кто когда-либо видел во мне тревогу, разочарование или ужас.

Так что неудивительно, что после смерти моего мужа открытка за открыткой посыпались с одним и тем же чувством: «Я очень сожалею о вашей утрате. Но я знаю, насколько ты силен. Если кто-то и может пройти через это опустошение, так это ты».

Людей утешало, что я был «достаточно силен», чтобы пережить потерю. Как будто «сильные» люди горевали меньше, чем их более хрупкие собратья. Но их соболезнования мало утешили меня после того, как я узнал очень простой принцип горя; это не различает. Он проверяет характер души каждого.

Горе заставило меня раскрыться эмоционально. Я должен был показать свою уязвимую сторону, потому что страх взял верх, и я не знал, как его больше скрывать. Он просочился из моих пор

Положительной стороной раскрытия моей уязвимости было построение более глубоких и искренних отношений. Я никогда не знал, как сильно люди жаждут увидеть меня настоящего, пока не заметил благоприятный сдвиг в моих личных связях после того, как я признался в своем страхе, стыде и сожалении. Когда я был честен в отношении сильного стресса горя и потерь, которые он нанес мне, другие тоже доверяли мне свои самые сокровенные секреты.

Сейчас я предпочитаю впускать других. Я никогда не хочу возвращаться к тому, чтобы держать людей на расстоянии вытянутой руки и притворяться кем-то, кем я не являюсь. Я оказал себе серьезную медвежью услугу, так долго ведя себя отчужденно. Перед смертью мужа мне это сошло с рук. После его смерти спрятаться было негде.

Я больше не боюсь бояться. Теперь я легко могу признаться, когда мне страшно. Я также признаю, что плачу, ломаюсь и время от времени устраиваю истерику, когда жизнь становится слишком сложной.

Если бы не горе, я бы никогда не узнала пользу от того, что позволяю другим видеть меня настоящего.

Как попросить о помощи

Как человек, который избегал чувств и избегал уязвимости, я никогда не умел просить о помощи. Не то чтобы мне не нужна была помощь. Я просто ненавидел спрашивать, потому что предполагал, что люди скажут «да», когда втайне хотят сказать «нет».

Я не хотел быть никому обузой.

После смерти моего мужа мне понадобилась помощь в уходе за газоном, ремонте дома и уходе за детьми, среди прочего. Я быстро понял, что не могу сделать все сам, и мне потребовалось все, что у меня было, чтобы попросить о помощи, потому что это была такая чуждая концепция.

Одна из самых важных вещей, которые я усвоил в своем путешествии по горю, заключается в том, что исцеление требует честности. А честность требует практики. Когда люди говорили: «Дайте мне знать, что вам нужно», я понимал, что они на самом деле имели в виду: «Я понятия не имею, что делать! Я чувствую себя такой беспомощной и умоляю вас, просто скажите мне, что вам нужно, и я это сделаю!» Люди не умеют читать мысли, поэтому я практиковался быть настолько честным и откровенным, насколько мог.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы научиться просить о помощи. Но я ценю, как замечательно, когда получатель получает конкретные инструкции. Люди хотят помочь, и теперь я позволяю им.

Мое исцеляющее сердце и отношения значительно улучшились благодаря этому простому изменению.

Как смириться с неопределенностью

Раньше я думала, что контролирую вселенную, пока не умер мой муж. Контроль — это иллюзия, и эта правда ударила меня по голове в тот день, когда его врач диагностировал у него неизлечимую форму рака.

Я никогда не любил неопределенность. Я не спонтанный человек. Мой мир работает лучше, когда я знаю, что происходит, и ни у кого нет никаких сюрпризов в рукаве. Но после того, как моему мужу поставили диагноз, мы каждый день жили в неопределенности, потому что точно знали, что он умрет от своей болезни, просто не знали, когда.

Двенадцать месяцев между его диагнозом и смертью были чистой пыткой. Тем не менее, мы все равно устроились в неопределенности, потому что у нас не было выбора. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, когда в будущем, мы максимально использовали настоящее.

После его смерти я узнал, что горе и неуверенность идут рука об руку. Когда вы скорбите, вы не знаете, какая эмоциональная волна будет обрушиваться на вас изо дня в день. Вы идете по жизни, не зная, что будет дальше, потому что что-то ужасное уже произошло и может случиться снова. И ты не можешь это контролировать. Это и благословение, и проклятие.

Проклятие — это, конечно, неопределенность, но благословение в том, что вы снимаете ответственность за мир со своих плеч. Вы сдаетесь, потому что понимаете, что никогда не были главным.

Теперь я приветствую мир сдачи и незнания. Я обнаружил, что легче жить настоящим моментом, чем сосредотачиваться на вещах, находящихся вне моего контроля. Разговор о поднятии огромного бремени! Я катаюсь на эмоциональных волнах, когда они приходят, и напоминаю себе, что нужно перестать форсировать события и просто позволить им быть.

Всякий раз, когда стремление к контролю начинает меня беспокоить и заставляет меня думать, что у меня есть шанс повлиять на результат, я представляю, как мой муж хлопает меня по плечу и шепчет: «Помнишь, как мы раньше сдавались? Пожалуйста, делай это со мной, пока это чувство не пройдет».

Как позволить другим иметь собственные чувства

Когда я научился лучше чувствовать свои чувства, позволять уязвимости и смиряться с неуверенностью, я также научился одному из самых важных жизненных навыков — как позволять другим людям тоже иметь свои собственные чувства.

Поскольку я знаю, что я не главный и не контролирую Вселенную, я знаю, что не могу контролировать и то, что думают или чувствуют другие люди. Если горе чему-то меня и научило, так это тому, что у каждого свой способ делать что-то, думать о вещах и выражать свои чувства по этому поводу. И все это ничего не значит обо мне.

Раньше я расстраивался, когда кто-то расстраивался, или обижался, если кто-то другой обижал меня. Я пытался исправлять людей и вещи, чтобы сделать всех счастливыми, потому что считал своей обязанностью помогать другим жить в гармонии.

Смерть положила конец этому извращенному образу жизни.

У меня больше не было ни времени, ни желания учить всех, как жить в гармонии, потому что мой мир был в одном дыхании от потенциального краха. Я должен был сосредоточиться на себе. Когда я сосредоточился на том, чтобы привести мысли в порядок, смириться с горем и научиться справляться со своими чувствами, я понял, что это работа внутри меня. Никто другой не мог сделать это за меня. И я не мог или не должен был пытаться сделать это для кого-то другого. Каждый исходит из своего уровня понимания себя и мира.

Мне потребовалось много времени, чтобы понять это, потому что мне потребовалось много времени, чтобы понять меня.

Теперь я не претендую на то, что знаю, что, как или почему кто-то другой должен думать или чувствовать определенным образом. Когда другие люди говорят мне, что они чувствуют, я им верю.

Моя работа не в том, чтобы пытаться изменить чьи-то чувства, точно так же, как и их работа не в том, чтобы пытаться изменить мои.

Как это есть сегодня

Я никому не желаю своей огромной потери, но сейчас, оглядываясь назад, я вижу, как мой извилистый, запутанный и душераздирающий путь научил меня важным жизненным навыкам, которым я иначе не научился бы.

Несмотря на то, что у меня была своя доля тяжелых дней, месяцев и лет, я стал более сострадательным и внимательным человеком с руководством горя. Я изменил свое мировоззрение, потому что боль изменила меня. И в эти дни я сдаюсь тому, что есть, вместо того, чтобы пытаться изменить обстоятельства вне меня.

Только после того, как вы проведете время со своей болью, вы поймете ее цель. Я никогда не думал, что найду какую-то сторону горя, потому что думал, что горе связано со смертью. Но я обнаружил, что горе учит вас большему, чем просто смерть и переживание утраты.

Оно учит вас, как жить.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девятнадцать − 11 =