7 уроков, которые помогут вам построить полноценные долгосрочные отношения

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Вы сами, как и любой другой человек во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». ~ Будда

«Ты не любишь меня, ты влюблен в саму идею любви».

Ой!

Кейт (имя изменено) и я познакомились в Интернете еще до того, как появились сайты знакомств в Интернете, не говоря уже о приложениях, и у нас были отношения на расстоянии.

Мне было двадцать четыре года, а ей двадцать три.

Поначалу нас связывали наши любимые музыкальные исполнители, но вскоре мы стали делиться друг с другом всевозможными личными вещами — сначала через AOL Instant Messenger, а затем бессчетное количество часов по телефону.

Я помню, как был поражен и сбит с толку, услышав голос, с которым я теперь был близко знаком, исходящий от лица, которого я никогда раньше не видел (за исключением нескольких фотографий), когда мы, наконец, встретились лично пару месяцев спустя. Это раздражало.

Тем не менее, мы вступили в «настоящие» отношения во плоти.

Однако наша несовместимость обнаружилась почти сразу и становилась все более очевидной каждый раз, когда один из нас посещал другого. Тем не менее, как мы могли отрицать существенную эмоциональную близость, которую мы установили?

Ее заявление мне — «Ты не любишь меня, ты влюблен в саму идею любви» — казалось резким и несправедливым. Кто она такая, чтобы говорить, что я чувствую или не чувствую?

Тем не менее, в этом была доля правды.

Без сомнения, я спроецировал на нее свое глубочайшее стремление к любви и свое идеалистическое представление о ее реализации. Это был не первый раз, когда я делал подобное, и не последний.

Отношения с Кейт рухнули и сгорели довольно быстро, какими бы напряженными они ни были. Хотя стало ясно, что мы не подходим друг другу, это был болезненный распад. Разочарование может быть болезненным!

Я буду терпеть еще много душевных страданий в моей жизни на свиданиях и в отношениях на долгие годы, поскольку я постепенно научился любить себя больше и повзрослел в своем понимании того, что представляет собой здоровые отношения.

В конце концов, в возрасте тридцати трех лет я встретил женщину, на которой — семь лет спустя, сегодня — я женюсь. Оказывается, удивительно совместимые, любящие, здоровые, поддерживающие друг друга и длительные отношения возможны. На момент написания этой статьи мы были счастливой парой шестнадцать лет (последние девять лет как супруги).

Мое наблюдение состоит в том, что когда дело доходит до отношений, «нет никаких правил» — это означает, что почти все и все может произойти в динамике двух человеческих существ, связанных друг с другом.

Конечно, никаких гарантий.

Существует множество факторов, влияющих на то, когда, как и почему мы связываемся с другими именно так, как мы это делаем, не говоря уже о том, как долго продлятся наши отношения (всех видов) и какие изменения они претерпевают.

Поскольку мы не можем контролировать чувства и выбор другого человека, а также то, что может случиться с нашим возлюбленным, отношения сопряжены с неотъемлемым риском и уязвимостью. Это цена приема.

Несмотря на все вышеперечисленное, вот семь ключевых вещей, которые я усвоил, будучи моим учителем, которые могут помочь увеличить шансы найти и поддерживать удовлетворительные отношения с партнером в долгосрочной перспективе, если это то, что вы ищете:

1. Любите и принимайте себя.

Любить и принимать себя — недостатки и несовершенства такими, какие они есть — имеет первостепенное значение. Это также лучший способ подготовиться к тому, чтобы полюбить и принять другого человека, который придет со своими недостатками и несовершенствами.

Всегда есть место для роста, и замечательно стремиться к самосовершенствованию, но мы все всегда работаем над собой. И это нормально!

Если мы будем ждать, пока станем «совершенными», прежде чем захотим полюбить и принять себя, мы никогда этого не сделаем.

Это естественно время от времени разочаровываться в себе, но вы все равно можете любить себя в любом случае и быть своим лучшим другом, признавая и ценя доброту глубоко внутри себя и делая все возможное, чтобы поступать правильно в отношении себя и других.

Вы не должны быть идеальными, чтобы быть достойными любовных отношений. Будьте лучшим «я», которым вы можете быть, и любите себя на протяжении всего пути — не в нарциссическом смысле, а скорее в сострадании к себе.

2. Найдите партнера, который «совместим с невротиками».

Лучше всего вы поладите с тем, кого я люблю называть «совместимым невротиком». Под этим я подразумеваю не обязательно кого-то, кто невротичен точно так же, как вы (это может быть катастрофой!), но скорее кого-то, чьи неврозы совместимы с вашими.

Другими словами, то, что может свести с ума других людей, кажется вам милым, и наоборот. Вы цените причуды друг друга и можете более или менее радостно жить с ними, потому что они являются частью целого человека, которым вы дорожите и обожаете.

3. Взаимное уважение необходимо.

Это несложно, но об этом нужно упомянуть. Никакие здоровые отношения не обходится без этого. Вы должны не только питать глубокое уважение и восхищение друг к другу, но и постоянно демонстрировать это своим поведением.

Если вы чувствуете, что вас не уважают, вы обязаны спокойно и четко сообщить об этом своему партнеру в ближайшее подходящее время. Владейте своими чувствами и выражайте их как таковые — ваши чувства — без нападок на другого человека, пассивно или как-то иначе.

Если ваш партнер чувствует неуважение, он также обязан сообщить об этом вам, а затем вы должны исправить это в меру своих возможностей. Вы хотите пресечь потенциальное негодование в зародыше.

Не думайте, что другой человек знает о ваших чувствах. Важно уметь выражать свои чувства и просить о том, чего вы хотите или в чем нуждаетесь.

Насколько я понимаю, унижение другого человека, особенно перед другими, является серьезным нарушением уважения, которого следует избегать любой ценой .

По моему опыту, когда есть взаимное уважение, происходит естественная уступка и взятие, которые, как правило, происходят с очень небольшими усилиями.

4. Взаимный интерес не подлежит обсуждению.

Опять же, само собой разумеется, но вы оба должны хотеть одного и того же в отношениях и быть заинтересованы в отношениях такого рода конкретно друг с другом .

Объект вашего интереса может, казалось бы, обладать всеми качествами, которые вы считаете желательными в партнере; они могут быть привлекательными, добрыми, умными, иметь такие же интересы и ценности, как и вы, и так далее. Однако, если они не заинтересованы в вас или не готовы к отношениям, которые вы ищете, все эти другие качества становятся неуместными . Больно, возможно, но на 100 процентов верно.

Двигайтесь дальше и найдите кого-то еще, кто заинтересован , кто доступен и кто искренне ценит вас. Не соглашайтесь на меньшее. Вам гораздо лучше быть одиноким, чем в отношениях, где отсутствует этот ключевой компонент.

Взаимный интерес не подлежит обсуждению, то есть это обязательно. Это также означает, что это не то, о чем можно договориться ; оно либо есть, либо его нет.

5. Учитесь на предыдущих отношениях.

Предыдущие отношения — одни из ваших лучших учителей.

Они помогут вам прояснить, что вы хотите и не хотите в долгосрочном партнере. Они также дают вам практику общения с другим человеком. И часто именно в контексте наших отношений мы развиваем важные аспекты нашего собственного характера и растем как личность.

В этом смысле все отношения можно рассматривать как благотворные.

Относитесь к прошлым отношениям как к части пути к обретению полноценных отношений, которые вы сейчас ищете.

Имейте в виду, что мы, как правило, гораздо больше ценим то, что не дается легко, поэтому, если вы боролись в этой сфере, потенциальная награда, ожидающая вас, может быть намного больше.

6. Возьмите на себя ответственность за свое счастье.

Поймите, что вы — и только вы — несете ответственность за свое собственное счастье.

Делайте то, что вам нравится и что вы считаете значимым, независимо от того, партнер вы или нет. Да, прекрасные отношения могут быть одной из величайших радостей и благословений в жизни. Но никто другой не способен и не должен нести ответственность за то, чтобы сделать вас счастливыми. Это ваша работа.

Культивируйте крепкие дружеские отношения. (И поймите, что к ним применимо многое из того, что уже упоминалось.)

Чтобы способствовать собственному счастью, вы должны сделать заботу о себе приоритетом, что включает в себя установление для себя здоровых границ. Забота о себе идет рука об руку с самоуважением и любовью к себе и с гораздо большей вероятностью сделает вас привлекательным и привлекательным партнером для кого-то еще, а также для себя.

7. Выбирайте исследования, а не ожидания.

Поставьте себя там. Знакомьтесь с людьми (это необходимо, если вы хотите в конечном итоге найти партнера). Объявиться. Внесите свой вклад. Приложите некоторые усилия. И, насколько это возможно, контролируйте свои ожидания.

Каждая связь, которую вы устанавливаете, — это возможность познакомиться с кем-то, но в конечном счете вы не можете знать, к чему приведет такая связь.

Когда с кем-то дела идут не так, как вы надеялись, самое правильное — предположить, что это к лучшему. Вы даже не представляете, от каких потенциальных страданий вы избавлены, если не закончите долгосрочные отношения с этим человеком!

В общем, лучшее отношение к поиску партнера — это исследование, а не ожидание.

Это может быть намного легче сказать, чем сделать — в конце концов, мы люди. Но чем больше вы можете подходить к своим взаимодействиям с другими как к исследованиям ( этот человек кажется интересным, интересно, есть ли какая-то возможность для связи? ) и чем больше вы можете отпустить ожидания относительно того, к чему приведет данная связь, тем лучше. вы будете.

Обязательно уделяйте внимание и другим аспектам своей жизни, в том числе давайте себе другие вещи, которых вы с нетерпением ждете.

Эти семь уроков дались мне нелегко; некоторым нужно было учиться неоднократно, а некоторые до сих пор представляют собой вещи, которые мне нужно изучать заново или в каком-то новом контексте. Но я считаю, что они необходимы для хорошего отношения к себе, моему партнеру и другим людям в целом.

«Кейт» была частью моего пути к тому, чтобы в конечном итоге найти прочные и любящие долгосрочные отношения, которых я жаждал, взаимно питающие и очень совместимые, в которых мы оба могли расти и процветать.

Можно сказать, что она помогла мне осознать это, будучи одним из учителей на моем пути. Надеюсь, что в итоге я сыграл для нее ту же роль «фасилитатора».

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девятнадцать − 3 =