8 вещей, которые я узнал, наблюдая за смертью моей мамы

«Боль навсегда меняет вашу жизнь. Но так же и исцеление от него». ~ Кайил Йорк

В 2012 году у моей мамы обнаружили рак. После операции у нее некоторое время не было рака, когда в марте 2017 года было обнаружено, что рак вернулся и распространился повсюду, особенно в легких.

Она была непреклонна в том, что не хочет дальнейшего лечения, которое в любом случае было бы в лучшем случае паллиативным и имело бы серьезные побочные эффекты. Никто не мог сделать прогноз относительно того, сколько еще ей осталось. В семьдесят лет был шанс, что он будет развиваться медленно.

Некоторое время, казалось, ничего особенного не происходило, когда внезапно, с одного дня на другой, она больше не могла использовать свои ноги, а несколько недель спустя, в июле 2017 года, она смогла переехать в хоспис, исполнив свое последнее желание. . Еще через четыре недели она скончалась.

Эти четыре недели были как американские горки. Ее состояние менялось вверх и вниз. Но в основном я не мог понять, как она могла умереть. Я просто не мог себе представить, как ее тело могло перейти от функционирования к отключению.

Я жил примерно в 500 км и в то время ездил к ней на длинные выходные. Я испытал хоспис как очень спокойное место. Тем не менее, я часто сидел у ее кровати, держа ее за руку и чувствуя себя совершенно подавленным, беспомощным и напуганным.

Я был убежден, что должен что-то сделать, что-то сказать, но не мог придумать вообще ничего, что могло бы облегчить ее последний переход. Отношения с моей мамой всегда были сложными, поэтому это также казалось мне последним шансом помириться с ней, с нами.

Видеть, как она страдает, было ужасно. Она быстро дошла до стадии, когда больше не могла звонить медсестрам. Сморщивание лба стало индикатором ее боли. Было ужасно осознавать, что это, вероятно, происходило, когда в комнате никого не было, и кто знает, сколько времени может пройти, прежде чем кто-нибудь это заметит.

Как только пришла медсестра, чтобы ввести еще обезболивающих, прошло еще десять-пятнадцать минут, пока вы не увидели, как они подействовали, и лицо моей мамы медленно расслабилось. Десять самых долгих минут.

Через три недели глотание стало проблемой. Даже простой глоток воды превратился в массовую борьбу и закончился приступами кашля. Врачи сказали, что ничем не могут помочь. При всех медицинских достижениях казалось безумием, что ей вообще приходится терпеть любую боль.

Ее последние четыре недели были самыми тяжелыми в моей жизни, и я впервые пережила смерть кого-то близкого и с такого близкого расстояния. В то же время это время оказалось и самым полезным.

Одна из вещей, которые меня поразили, заключалась в том, что почти у каждого есть или будет опыт смерти любимого человека. Это оказало на меня такое монументальное влияние, и я могу только предположить, что оно оказывает и на многих людей, и поэтому я хотел бы поделиться своей историей.

Вот некоторые из уроков, которые я усвоил из очень конкретной ситуации, но которые, как мне кажется, в равной степени применимы и к другим сложным жизненным ситуациям.

1. Ты один.

Смерть — это личное. Смотреть, как кто-то умирает, — личное дело. Вся твоя жизнь личная.

Просто нет руководства или набора руководств, на которые можно было бы ссылаться. Не к тому, как мы живем, не к тому, как мы умираем, и не к тому, как мы скорбим.

Иногда мы можем спутать наши личные жизненные уроки с универсальными законами. Несколько человек давали мне советы (я их не просил). Совет о том, что нужно быть там, чтобы сделать ее последний вздох (в конце концов, моя мама решила ускользнуть, когда в комнате больше никого не было). Совет о важности похорон или о подходящей продолжительности и способах скорби.

Некоторая сила, стоящая за сообщениями, была ошеломляющей в то время и заставляла меня сомневаться в собственных чувствах и решениях. Хотя я полностью понимаю, что у них были добрые намерения, мне пришлось напомнить себе, что только я сам могу решить, что и как делать. Нет правильного или неправильного. То, что кому-то кажется правильным, может показаться вам очень неправильным.

Слушайте свой внутренний голос! Настройтесь, и ваше сердце подскажет, что делать. У всех нас есть внутренний компас; это просто вопрос научиться получать к нему доступ и доверять ему. Точно так же, когда все меняется, помните о том, как вы разговариваете с людьми. Предлагайте поддержку и делитесь своим опытом всеми средствами, но дайте другому человеку возможность идти своим путем.

2. Вы не одиноки.

В остальном я был не одинок. Одним из самых важных уроков для меня было принять помощь. Да, черт возьми, прошу помощи! Я, как правило, помешан на контроле, горжусь своей независимостью, всегда могу справиться со всем сам. Внезапно я почувствовал себя пугающе беспомощным. Я чувствовал, что все остальные поняли это, и я с треском провалился.

Все в хосписе были потрясающими, разговаривали ли они со мной, слушали меня, давали мне выплакаться, предлагали мне чашку чая, кормили или держали меня за руку. Это означало мир, и я перестал относиться к принятию помощи как к слабости. Нет смысла идти в одиночку, что бы это ни было. Вы хотите помочь тем, кого любите, — позвольте им тоже быть рядом с вами.

3. Сила хорошего плача.

В соответствии с моим желанием быть независимым, я ненавижу плакать перед людьми. Я боялся, что это расстроит мою маму. Я беспокоился, что заставляю других людей чувствовать себя некомфортно. Я боялся, что слезы никогда не остановятся.

Потом кто-то сказал мне, что физиологически невозможно непрерывно плакать. Я не могу вспомнить время, но это где-то около двадцати минут, после чего плач автоматически прекращается. Эта мысль утешила меня: худшее, что может случиться, — это проплакать двадцать минут. Это казалось управляемым. Кроме того, похоже, я мало что могла сделать, чтобы остановить слезы.

Как только я расслабилась из-за слез, я обнаружила, какими преобразующими могут быть слезы. Они предлагали и до сих пор предлагают разрядку напряжения, которое в противном случае продолжало бы накапливаться внутри. У них есть сообщение, к которому стоит прислушаться. Они часть жизни. Не стыдись. Не беспокойтесь за других людей, потому что не вам выяснять, как они справляются с вашими слезами.

4. Почувствуйте все это.

Раньше я стремился к жизни, состоящей только из счастливых моментов. Люди говорили мне, что без этого дерьма мы бы не ценили хорошего. Но скажу честно: меня это не убедило.

Когда я ощущал «негативные» эмоции, помимо того, что я их чувствовал, меня раздражало то, что я их ощущал, что добавляло еще один слой разочарования. Я начал внутреннюю борьбу с этими эмоциями, и, как вы можете догадаться, это только усугубило ситуацию.

Здесь я имел дело с чувствами, которые были для меня новыми, также с новой для меня интенсивностью, которые были чертовски неудобными. Но я быстро понял, что не могу их оттолкнуть. Я не мог отвлечься. В конце концов я стал принимать их как часть себя и часть опыта. А дело в том, что все проходит — и «хорошее», и «плохое».

Не осуждайте свои чувства. Позвольте им течь сквозь вас. Борьба с ними только заставит их задержаться дольше. Чувствуйте их и стремитесь учиться у них. Все, что мы чувствуем, может преподать нам урок.

5. Некоторые вещи, к которым вы не можете подготовиться.

С тех пор, как моей маме поставили первоначальный диагноз, я мысленно готовился к ее смерти. Или я так думал. Горе принимало для меня разные формы. Я не ожидал ни одного из них и, тем не менее, заранее прорабатывал различные сценарии. Оказалось, что даже попытки подготовиться к этому были пустой тратой времени. И это касается большинства вещей в жизни.

Будет что угодно. Но самое главное, у тебя все будет хорошо!

Это отстой временами. Он до сих пор приходит ко мне в случайные моменты. Осознание того, что ее больше нет рядом, поражает меня снова и снова, как будто это новость. Она мне часто снится. Всякое случается, и я хочу рассказать ей об этом, а потом понимаю, что больше никогда не смогу с ней разговаривать. Я понятия не имею, куда еще заведет меня мое горе, поэтому я отказался тратить время на попытки предвидеть его, но я верю, что справлюсь.

6. Забудь о деньгах.

Мы знаем, что однажды умрем, но обычно живем так, как будто будем жить вечно.

Ладно, я не говорю, что ловил каждую минуту каждого дня с тех пор, как умерла моя мама. Я забыл. Но я тоже помню. Я помню, что жизнь коротка. Смерть ставит вещи в перспективе во многих отношениях. Стоит ли расстраиваться или нервничать из-за определенных вещей? Действительно ли я хочу затаить обиду? Это действительно стоит моего времени? Это тот, с кем я хочу проводить время? Что я буду чувствовать, оглядываясь на свою жизнь, когда придет мое время?

Сейчас я чаще задаю себе эти вопросы, и это изменило мою жизнь к лучшему. Я в целом более расслаблен и меньше напрягаюсь. Я более ценен тем, как я провожу свое время и с кем. Я менее готов мириться с вещами, которые мне неприятны (здесь также играет решающую роль ваш внутренний голос). Это освобождает, если не сказать больше.

7. Благодарность рулит.

Почти десять лет назад я начал вести ежедневный дневник благодарности. Мне было тяжело в начале. После паршивого дня я просто не думал, что произошло что-то хорошее. Но практика изменила мое мышление с длительным эффектом.

Дело не в том, чтобы заставлять себя все время быть счастливым; речь идет об изменении точки зрения и сосредоточении внимания на «хорошем», не отрицая «плохого». Это помогает мне не принимать вещи как должное в повседневной жизни.

Даже в последние недели жизни моей мамы я каждый день находил много вещей, за которые я чувствовал себя благодарным: я был благодарен за то, что даже на ее смертном одре мы могли вместе смеяться. Я был благодарен за то, что через ее друзей и семью стал свидетелем того, как она повлияла на жизни других людей. Я был благодарен за то, что это сблизило меня с некоторыми людьми. Я также был благодарен за такие мелочи, как посидеть на ее балконе на солнце или вместе послушать музыку.

Прежде всего я был и я благодарен за то, что мне дали возможность стать свидетелем ее смерти. Особенно учитывая наши трудные отношения, я благодарен, что смог попрощаться — я знаю, что не у всех есть такая возможность.

8. Стойкость — это суперсила.

Если я справился с этим, я справлюсь и с другими вещами. Смерть вне вашего контроля. У вас нет другого выбора, кроме как справиться с этим, когда он придет к вам. Хотя у вас есть выбор, как с этим поступить.

Вы можете найти урок во всем, что служит вам жизнью. Вы можете комбинировать все вышеперечисленное и быть в безопасности, зная, что с вами все будет в порядке. Я чувствую себя более устойчивым и уверен, что это поможет мне справиться с другими ситуациями в будущем. Это не значит, что боли не будет. Но вы можете справиться с этим и прийти в норму.

Я чувствую, что мой список извлеченных уроков будет продолжать расти. Один из ключей, который я считаю, состоит в том, чтобы быть непредубежденным, отказаться от предубеждений и ожиданий. Я никогда бы не подумал, что все или что-то из этого произойдет из-за смерти моей мамы.

Будь то горе, с которым вы имеете дело, или другие сложные обстоятельства, я надеюсь, что вы найдете в своем опыте катарсическую силу, которая может привести к невероятному личностному росту. Как бы это ни выглядело для вас.