Агония тревожной привязанности и как добиться лучших отношений

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Если ты не любишь себя, ты всегда будешь искать кого-то другого, чтобы заполнить пустоту внутри тебя, но никто никогда не сможет этого сделать». ~ Лори Дешен

Существует четыре стиля привязанности: тревожный, избегающий, тревожно-избегающий и безопасный.

Теория привязанности учит нас, что то, как мы привязываемся к нашему романтическому партнеру, имитирует отношения, которые у нас были с нашими основными опекунами в детстве.

Итак, если вы были похожи на меня и у вас были родители, которые не присутствовали физически или эмоционально, вы росли, чувствуя пустоту внутри себя и всегда беспокоясь о том, достойны ли вы любви. Из-за этой пустоты вы чувствуете себя непривлекательным и недостойным любви, что заставляет вас тянуться к партнерам, которых считают избегающими.

Избегающий партнер — это тот, кто считает свою независимость важнее любых отношений. Им неудобно открываться другим. Они предпочитают случайную связь интимным отношениям. И в тот момент, когда они начинают чувствовать себя уязвимыми или им кажется, что вы им слишком нравитесь, они исчезают.

Внезапно это супер-милое свидание, которое вы оба запланировали, отменяется или переносится без объяснения причин, и вам остается сомневаться в своей ценности и в том, что вы, возможно, сделали неправильно. Я знаю, потому что я был там раньше.

В некотором смысле ваше подсознание пытается воссоздать опыт, который вы пережили в детстве. Если, например, вы сказали своим родителям, что любите их, и попытались обнять их, а они ответили: «Перестань быть таким обидчивым» и «Отойди от меня», вы начали воспринимать отказ, когда выражали свою любовь. Итак, теперь ваше подсознание притягивается к избегающим партнерам, которые реагируют так же, как и ваши основные опекуны.

Наши стили привязанности играют огромную роль в наших отношениях, а наши отношения влияют на наше психическое здоровье. Если вы человек с тревожным стилем привязанности и вас подсознательно тянет к избегающим партнерам, вы будете переходить от одних токсичных отношений к другим.

Если вы беспокойный человек, вы склонны:

  • Быстро прикрепить; вы идете от 0 до 100, когда вам кто-то нравится.
  • Постоянно беспокойтесь, не перестанут ли они вас любить.
  • Беспокойтесь, что они не чувствуют к вам так глубоко, как вы к ним.
  • Бойтесь, если они узнают вас настоящего, они перестанут любить вас и уйдут.
  • Думая о ваших отношениях, думайте: «Я никогда не найду никого другого» или «Это настолько хорошо, насколько это возможно», даже если в глубине души вы знаете, что не удовлетворяете свои потребности.

В 2018 году я впервые решилась на терапию. Я был молодым аспирантом, у меня впереди было блестящее академическое будущее, но это также было время, когда я решил, что готов встречаться — и, о боже, это открыло банку червей.

Я превратилась из этой супер крутой, спокойной и собранной молодой женщины в постоянное беспокойство. «Почему мой парень еще не написал мне?» «Прошло четыре часа с тех пор, как я написал ему». — Я ему больше не нравлюсь? Это были лишь некоторые из рутинных мыслей, которые продолжали эхом крутиться в моей голове. Я терял это.

В то время я этого не знала, но продолжала привлекать избегающих мужчин, и чем больше я чувствовала, что они пытаются увеличить дистанцию между нами, тем больше я становилась одержима идеей сократить разрыв. Я хотел чувствовать себя рядом с ними; Я хотел, чтобы они любили меня, потому что если бы они этого не сделали, это означало бы, что со мной что-то не так.

Вы знаете, как люди говорят: «Если вы им не нравитесь, это их потеря?» Для меня это было не так. Мне казалось, что я должна завоевать их любовь, а если я ее не завоюю, значит, я не достойна их времени и внимания. Я начал гиперконцентрироваться на каждой детали наших взаимодействий. Я стал замечать, что мне в ответ ставили точку в конце предложения или добавляли смайлики.

Я бы даже засекал, сколько времени им потребовалось, чтобы ответить мне. Если я встречался с кем-то, и они обычно отвечали на мои сообщения в течение двух часов, это означало, что я мог чувствовать себя в безопасности и расслабленно в течение этого первого часа, но как только он приближался к этой двухчасовой отметке, я почувствуйте, как нарастает тревога.

Я чувствовал беспокойство в своем теле, начиная с живота. Оно было напряженным и нежным, затем мои плечи напрягались, и мой аппетит пропадал. За это время я потерял около двадцати фунтов из-за стресса и беспокойства, которые не мог взять под контроль.

У меня даже появилась лысина на макушке. Я был озадачен быстрым ухудшением моего психического и физического здоровья. Несколько месяцев назад я был новым аспирантом, взволнованным жизнью и построением успешной карьеры, и теперь я едва держался и улыбался, чтобы казаться нормальным.

У меня тревожный стиль привязанности, поэтому я становлюсь сверхчувствительным к малейшим изменениям в чьем-то тоне, теле, движениях лица, словах, которые они используют, и т. д. вас много», этого было достаточно, чтобы я размышлял об этом до конца недели.

Я знал, что что-то не так и что мне нужно вернуть свои эмоции под контроль, поэтому я начал искать помощь в Интернете. Я приземлялся на Крошечного Будду много раз, и мне было чрезвычайно полезно читать опыт других людей, чтобы я мог лучше ориентироваться в своей ситуации.

Поскольку я не мог заставить своих романтических партнеров удовлетворять свои потребности, я подумал: «Должно быть, это я». Мне нужно расслабиться и не ждать от них слишком многого. Я могу изменить. И изменить, я пробовал. Я прочитал бесчисленное количество статей о том, как избавиться от ожиданий.

Я убедила себя, что проблема во мне, что я слишком многого жду от парня. Я думала, что мужчины просто неспособны удовлетворять мои потребности и показываться мне так, как я им. Потому что до этого момента в моей жизни я никогда не видела, чтобы мужчина постоянно любил меня. В какой-то момент я даже пытался очистить себя от своей «плохой энергии», выполняя лимпию (очищение).

Я действительно хотел быть проблемой, потому что если бы я был проблемой, я мог бы все контролировать и решить ее. Но чем больше я пытался изменить и ослабить свои ожидания, тем глубже я впадал в депрессию.

Как видите, то, как мы привязываемся к романтическим партнерам, может влиять на наше психическое здоровье, и если мы не осознаем, какого типа партнеров мы привлекаем, мы можем попасть в цикл перехода от одних токсичных отношений к другим. .

Пойти на терапию и обратиться за помощью было лучшим решением, которое я принял для себя. Мне удалось попросить кого-нибудь указать мне на ядовитый цикл, в котором я оказался. Если вы оказались в этом же ядовитом цикле и готовы вырваться из него, есть несколько вещей, которые вы можете сделать.

1. Признайтесь себе, что вы готовы разорвать порочный круг.

Будь честен с собой. Определите способы, которыми вы предали себя, выбирая партнеров, которые только причиняют вам боль. Будьте привержены завершению этого цикла.

2. Начните работать с внутренним ребенком.

Когда вы чувствуете себя обиженным и одиноким и хотите обратиться к этим токсичным партнерам, вместо этого визуализируйте себя, каким вы были в пять-семь лет, и соединитесь с маленьким собой. Напишите им письмо. Что бы вы сказали маленькому себе, если бы вам было больно и одиноко? Я бы сказал себе , что люблю тебя. Ты в безопасности. Я всегда буду рядом с тобой.

3. Напишите список всех негативных чувств и эмоций, которые ваш партнер вызвал в вас.

Напишите список всех причин, по которым вам нужно держаться подальше от этого человека, и ссылайтесь на него всякий раз, когда вам захочется связаться с ним.

4. Регулируйте свою нервную систему.

Когда наша симпатическая нервная система активируется, включается реакция «бей или беги», из-за чего нам так трудно переносить дискомфорт разлуки с человеком, к которому мы так сильно привязаны. Расставание может ощущаться как неминуемая опасность, поэтому мы начинаем паниковать и возвращаемся в нашу зону комфорта, оставаясь в токсичных отношениях.

Некоторые простые способы привести в норму свою нервную систему включают прогулку босиком на природе, умеренную или интенсивную тренировку, выполнение дыхательных упражнений и/или прослушивание успокаивающей музыки.

5. Начните развивать любовь к себе и уход за собой.

Вы можете начать вести ежедневный дневник в течение десяти минут, чтобы восстановить связь с самим собой, проработать свои чувства и определить модели мышления и поведения. Вы можете составить список своих физических, умственных и эмоциональных потребностей и определить небольшие способы их удовлетворения каждый день. Вы можете ходить на еженедельные свидания с самим собой; пойти поесть и посмотреть фильм.

Делайте все, что заставит вас чувствовать себя счастливым и сытым. Когда вы почувствуете себя лучше и будете чувствовать себя более комфортно наедине с собой, вы будете менее склонны обращаться к другому человеку, чтобы заполнить пустоту внутри себя.

Вы можете создать жизнь и опыт, которые вы хотите прожить. И хотя может показаться, что вы никогда не найдете подходящего партнера из-за своего тревожного стиля привязанности, это просто неправда. Когда вы начнете наполнять себя любовью, даже если вы привлечете избегающего партнера, вы уйдете при первых признаках неприятностей, а не останетесь и попытаетесь все исправить.

В конце концов, вы встретите партнера, который уверен в себе и/или готов крепко привязаться к вам.

Вы найдете кого-то, кому вы можете высказать свое беспокойство, и вместо того, чтобы отмахнуться от вас и сказать вам «перестань быть таким чувствительным», он ответит: «Что я могу сделать, чтобы уменьшить часть беспокойства, которое вы испытываете?» или «Что я могу сделать, чтобы помочь вам чувствовать себя в безопасности?» Помните, что вы всегда контролируете создание реальности, в которой хотите жить.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

10 − восемь =