Боль не прекратится, пока вы не примете то, что есть

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Прими то, что есть, отпусти то, что было, и верь в то, что будет». ~ Соня Рикотти

Жизнь иногда смехотворно тяжела. Это отстой. Он вырывает ваше сердце и внутренности, раскручивает их по комнате и бесцеремонно засовывает обратно через дыру, из которой они были вырваны.

И он ожидает, что вы улыбнетесь и продолжите. Люди ожидают, что вы продолжите. Потому что это то, что мы думаем, что люди делают.

Я чувствовал это несколько лет назад, когда мой брак распался. К счастью, меня окружали хорошие люди. Они не ожидали этого от меня.

Я, с другой стороны, ожидал, что снова сяду на эту лошадь. Я должен был продолжать идти, чтобы быть сильнее. Чтобы это не повлияло на меня так сильно. Поэтому я ругал себя. Я разозлился на себя. Я ненавидел себя (потому что это было именно то, что мне было нужно, верно?)

Дело в том, что когда ты в гуще событий, ты не знаешь, что тебе нужно. Вы знаете, что есть боль, и вы хотите, чтобы она прекратилась. Пожалуйста, пожалуйста, просто остановись!

И тогда есть гнев. Это боль, которую ты еще не понимаешь. Больно без сострадания, больно без направления.

Он взрывается. Он каким-то образом находит способ, выход. В конце концов.

Мои ожидания были такими высокими. Или, я должен сказать, это были мои большие надежды. Это должно было остановиться.

Я не мог работать, пока он не остановился. Я не мог забыть, пока это не прекратилось. А так хотелось забыть.

Я хотел забыть, что я чувствовал сейчас. Я хотел забыть, что я чувствовал раньше, потому что тогда я бы не скучал по этому так сильно. Я хотел забыть то хорошее, что она сделала, потому что воспоминание причиняло боль.

И наоборот, я хотел забыть о плохих поступках, которые она сделала, потому что эти воспоминания тоже причиняли боль.

Кроме того, я хотел забыть каждую мельчайшую деталь глупых вещей, которые я сказал и сделал, которые я хотел бы, чтобы я не сделал, вещи, которые я прокручивал снова, и снова, и снова в моей голове. Эти острые, зазубренные воспоминания, которые я просто не мог выключить, каждое из которых было похоже на рыболовный крючок, осторожно подложенный под мою кожу, а затем безжалостно вырванный из его хватки.

Я отчаянно бросился искать убежища в своей голове. Я остался там. Снаружи были люди.

Люди хотели бы поговорить со мной, установить зрительный контакт. Я был неспособен ни на то, ни на другое. Я был напуган.

Мне было страшно и стыдно, и я не хотел видеть заботу в чужих глазах. Я не хотел слышать добрые слова. Я не знал, как я отреагирую.

Я не знал, разрыдаюсь ли я, спускаясь в то место, которое я ненавидел, где я был жалким, скулящим дураком, который навлек все это на себя. Или, наоборот, до места, где я так разозлился на то, как со мной обошлись, что не хотел, чтобы кто-нибудь видел выражение моих глаз. Видеть грубый гнев и яростную энергию, которые горели внутри меня.

Я не хотел, чтобы меня видели. Будучи увиденным, задавал вопросы. Вопросы, на которые я не был готов ответить.

Внутри меня бушевал живой вулкан. Я пошла на консультацию, потому что мне нужна была отдушина. Мне нужно было вытащить это.

Внутренняя надежда на то, что мы снова будем вместе, ограничивала меня от общения с близкими мне людьми. — Что, если мы снова будем вместе? Что, если бы в моей боли и обиде я сказал что-то о ней, как люди увидят ее, когда она вернется? Это усложнит ей задачу.

Оглядываясь назад, я думаю, что в глубине души я знал, что все кончено, но я все еще боролся с тем, что было. Эта ложная надежда также дала мне причину не открываться и не смотреть в лицо вещам.

Я оглядываюсь назад с благодарностью за то, что каким-то образом нашел мудрость на дне этого холодного и темного места, чтобы сделать этот шаг, действительно что-то сделать.

Всю свою жизнь я сдерживала чувства. Я был сильным. Я контролировал свои эмоции.

Я не был ходячей бесчувственной мраморной статуей. Я дал волю некоторым эмоциям. Но я никогда не отпускаю полностью.

Я никогда не позволяла себе чувствовать все это полностью. Я никогда не сдавался. Я всегда боролся с реальностью.

Когда я, наконец, отказался от попыток все контролировать, все изменилось. Я позволил ему упасть, вырваться на свободу. Я ничего не сдерживал.

Именно здесь, в этот момент, я наконец понял, что принятие того, где мы находимся, является самым важным шагом в любом процессе изменений.

Это был единственный способ пройти через любое путешествие боли, позволить себе чувствовать ее без осуждения. Из водоворота неразберихи, тьмы, града, ветра и дождя в моем сознании начала проходить буря.

Это было все равно, что проснуться лежащим на пляже после кораблекрушения. Избитый и в синяках, чувствующий пустоту внутри, потерянный, одинокий, не знающий, где ты, куда ты идешь и как. Но в центре, глубоко внутри, покой. Что-то, что шепчет: «Худшее уже позади».

Внезапно я снова смог заснуть. Каждый день я просыпался без чувства готовности к битве. Моя еда была вкуснее.

У меня все еще была боль, но она была притуплена. У меня остались воспоминания, но резкость по краям начала немного размываться. Мне еще предстояло понять, какой будет моя жизнь без нее, но я выжил.

Все это я позволил , когда сдался .

Когда я перестал бороться с реальностью, мой разум успокоился, и я понял, что то, что произошло вне меня, — «это то, что есть». Я не могу изменить это, только то, как я реагирую. Принимать.

Моя длительная и постоянная боль исходила от моего отказа принять это. Когда я перестал бороться с тем, что было, когда я перестал пытаться бороться с волнами, а не позволять им выносить меня на берег, я наконец обрел покой. Сдаваться.

Реальность не отличалась. Мне все еще приходилось иметь дело со своей новой ситуацией, со своей новой жизнью. Но буря в моем сознании утихла. Было легче увидеть.

То, что я узнал здесь, касалось не только расставания. Дело было не только в том, чтобы справиться с болью. Для меня это был огромный жизненный урок.

Еще много раз в моей голове сгущаются грозовые тучи. Я помню, что не нужно бороться с реальностью, что бы ни происходило в моей жизни. Я напоминаю себе: «Это тоже пройдет».

Все преходяще. Все заканчивается. Хорошо и плохо.

Так что я жду в плохие времена. Я смотрю, я наблюдаю, я учусь. Я сосредотачиваюсь на том, что могу контролировать, не сопротивляюсь и не борюсь с тем, что не могу.

И я не забываю дорожить хорошими моментами, потому что они тоже пройдут. Жизнь намного богаче, когда мы сдаемся ей, а не боремся с ней. Все начинается с принятия того, что есть.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

3 × один =