Будьте нежны с собой, когда имеете дело с разбитым сердцем

«Отношения подобны стеклу. Иногда лучше оставить их сломанными, чем пытаться навредить себе, собирая их обратно». ~ Неизвестно

Я сижу в маникюрном салоне рядом со своей квартирой, просматриваю Vogue и болтаю с женщиной, которая держит мою руку и подпиливает ногти. Мы догоняем нашу жизнь; Я говорю ей, что провел месяц в Финиксе. Она кивает и на ломаном английском спрашивает о нем.

Я хотел бы сказать, что мои последующие слезы — редкость, но в последнее время они, кажется, имеют собственное мнение.

Я сажусь напротив своего лучшего друга и качаю головой, не в силах издать ни звука из-за кома в горле. Я просыпаюсь, переходя улицу, ожидая в очереди, а теперь, по оскорбительному повороту событий, в маникюрном салоне, в то время как эта милая женщина напротив меня гладит меня по руке в знак поддержки, у нее нет слов, чтобы выразить .

Мы были вместе четыре года (четыре с половиной, если считать ранние ухаживания на расстоянии). Мы оба были женаты раньше; он не искал ничего серьезного. По правде говоря, я тоже. У меня был процветающий бизнес в индустрии моды, сын учился в старшей школе и мать, которая жила с нами в Фениксе. Отношения с мужчиной в Нью-Йорке казались неудобными, если не невозможными.

Для любого, кто когда-либо чувствовал свободное падение любви, «неудобные» и «невозможные» вдруг становятся препятствиями, которые вы готовы перепрыгнуть, как олимпийский спортсмен.

Вы бросаете осторожность на ветер. Ты как Чудо-женщина, летящая в бездну любви на своей невидимой струе; вооружен лассо и манжетами-браслетами. Что может пойти не так ?

Я никогда не была женщиной, которой нужен мужчина. Мне посчастливилось быть очень хорошими друзьями с моим бывшим мужем; наша дружба и отношения совместного воспитания наполняют многие аспекты моей жизни. Я встречался случайно и, по общему признанию, я всегда был тем, кто бросал отношения. Это всегда было на моих условиях.

Спойлер: Чему вам еще предстоит научиться, жизнь всегда найдет способ научить вас.

Мы с ним попали в наши отношения. Я говорю «упал», потому что это не было сознательным решением. Мы просто были.

Две недели в месяц я был в Финиксе. Я приезжала в Нью-Йорк и оставалась с ним, и наши недели были заполнены долгими прогулками по городу. Он был самым нежным мужчиной, с которым я когда-либо была: он всегда держал меня за руку. Он всегда держал меня ночью.

Совместные ужины, бранчи с друзьями — наши недели были сшиты воедино такими обычными событиями, что казалось, что мы вместе строим жизнь. Никто меня так не смешил. Никто не заставлял мое сердце чувствовать себя так .

Я хотел, чтобы наша совместная жизнь включала обязательства. «Я знаю, это звучит глупо», — уступала я своим друзьям. «Но я никогда не чувствовал себя так. Я хочу выйти за него замуж. Я хочу жить с ним». И я спрашивала: «Как ты думаешь, он когда-нибудь женится на мне?»

На эти вопросы они отвечали нервным пожиманием плечами. Были слезы. Были мучительные, ночные разговоры, которые ничего не решали, и всегда мы снова впадали в них. Мы упали обратно в нас.

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Конечно, у нас были проблемы. Какая пара нет? Хотя я очень независимый человек, его колебания между нежностью и отчужденностью заставляли меня чувствовать себя нуждающейся, к чему я не привыкла. Мы оба предприниматели; у нас обоих был свой набор ежедневных стрессов.

И все же я надеялся. Я рассуждал: «С такой любовью, как мы могли не оказаться вместе?»

Как оказалось, надежда и рассуждения не делают обязательств — отсюда и мои слезы в маникюрном салоне.

Прошло почти два месяца с тех пор, как он позвонил мне в Финикс и сказал, что не может дать мне то обязательство, в котором я нуждался. Жизнь, которую я хотел. Прошло два месяца с тех пор, как любовь всей моей жизни ушла от нас . 

Разбитое сердце, оказывается, не только для детей.

Мне сказали, что в какой-то момент это случается со всеми нами, и когда это случается с тобой впервые в жизни в сорок пять лет, кажется, что твой мир разлетается на куски гранатой отвержения.

Я провел исследование выживания после разбитого сердца. Я всегда был Козерогом типа А, я медитировал, дышал, занимался всеми видами йоги на свете (приветствие). Я принимал добавки L-теанина, чтобы успокоиться. Я шел, пока не упал в постель, измученный, только для того, чтобы смотреть в потолок, пока не взошло солнце. 

И куда меня привела вся эта йога, дыхание, интроспективные ночные размышления?

Я все еще пытаюсь понять это. Вот что я знаю на данный момент: бывают (наконец-то!) ночи, когда я могу поспать несколько часов. Я снова начал смеяться. Давненько я не плакал в очереди в Trader Joe’s.

Но самое главное, я начинаю смотреть на наши отношения с некоторой точки зрения.

Его уход, возможно, был уроком, который мне нужно было усвоить. Возможно, каждому нужно испытать горе, чтобы разбить свое сердце, чтобы чувствовать другие вещи. Да, есть сокрушительная боль, но я надеюсь, что помимо этого есть что-то еще, что каким-то образом напитает мою душу. 

Однако самые важные уроки, которые я смог извлечь из своего разбитого сердца, таковы:

Мне нужно любить себя достаточно, чтобы не пытаться все исправить.

Когда что-то ломается, мы все склонны хотеть это починить. Однако наступает момент, когда вы должны поставить себя на первое место. Вы должны сделать первые шаги к тому, чтобы проложить собственный путь на своих условиях. Вы должны знать, когда сделать свое собственное сердце приоритетом.

Попытка изменить себя, чтобы соответствовать отношениям, никогда не сработает.

Нам нужно быть нежными с собой, особенно во время сильной душевной боли. Игра в «если бы я был лучше или нуждался в меньшем» не имеет никакой цели, кроме того, чтобы заставить нас чувствовать себя хуже.

Дело в том, что мой бывший любил меня такой, какая я есть. Не лучше меня, не меньше меня. Если бы я был «лучше» или нуждался бы в «меньше», мы, вероятно, никогда бы не поделились тем, что мы сделали в первую очередь.

Прощение — самая трудная часть. Но это также и самое полезное.

Гнев — это одна из стадий горя, и мы все должны пройти через него, чтобы двигаться дальше. Самая трудная часть расставания — это прощение: прощение себя за то, что я сделал или сказал на этом пути. Простить его за то же. Как только мы начинаем понимать, что наши намерения исходили из любви или страха, а не из злого умысла, начинается прощение.

Прежде всего, я пытаюсь верить, что иногда, как говорит Далай-лама, не получить желаемое — это чудесная удача.

Фото Хавьера Амоса

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

7 + 9 =