Будучи занятым, я чувствовал себя важным, но теперь я чувствую себя спокойно

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Вы должны сидеть в медитации двадцать минут в день, если вы не слишком заняты, тогда вы должны сидеть в течение часа». ~ Древняя дзенская поговорка

Раньше я думал, что жизнь заключается в том, чтобы управлять вещами. Я брал латте, составлял список дел и с гордостью впихивал в свой день как можно больше дел.

На работе был персонал, платежная ведомость, счета, клиенты, маркетинг и случайная уборка туалета в офисе. Дома были воспитание детей, ужин, уборка, домашние задания, время сна, стирка и планы на следующий день. Когда мои глаза больше не могли оставаться открытыми, я впадал в беспокойный ночной сон, сопровождаемый беспокойным умом и скрипом зубов.

Я подумал, что у меня нет выбора. У меня было двое детей, муж, ландшафтный бизнес, школа, которая требовала участия родителей, совместное жилье с обязательствами и комплекс сверхуспешности.

На моей тарелке было много просто быть матерью двоих детей с семейным бизнесом. Но что усугубляло положение, так это то, что я делал все возможное. Я был президентом школьного фонда, шеф-поваром общественного питания, ответственным за комитеты, а в свободное время (когда именно это было?) начинающим спортсменом, тренирующимся для триатлона. Я хотела быть женщиной, которая может делать все это и делать это хорошо.

Из-за занятости я чувствовал себя важным. Чем больше я жонглировал, тем больше похвалы и внимания я получал от других, подпитывая мою целеустремленность. Это питало мое эго и давало мне адреналин, чтобы продолжать.

Без занятости я думал, что моя жизнь будет выглядеть незначительной. Я мог бы исчезнуть, как бежевый дом в море бесконечных деревенских домов, пресных и провинциальных. Поэтому я наполнял каждую секунду каждого дня чувством цели и миссии, которые никогда не оставляли места для отдыха. Когда я никому не был нужен, я искал что-то или кого-то, с кем можно было бы пообщаться. Я бы перекрасил спальню или переработал бы наш веб-сайт, чтобы он не был непродуктивным.

Моя занятость превратилась в зависимость. Еще один завершенный проект, еще одна порция адреналина. Я чувствовал себя хорошо, и дерьмо было сделано!

Но подобно человеку с анорексией, который морит себя голодом вплоть до госпитализации, я был настолько сосредоточен на получении результатов, что не осознавал, как это сказывается на мне.

Я сказал обеспокоенным родителям, что со мной все в порядке, и что все это должно произойти. Я рационализировал, что я должен был сделать все это ради моей семьи. Но под ним я изнашивался. У меня болела спина, болела челюсть, и, по словам моего аюрведического врача, я измотал свои надпочечники, что в конечном итоге привело к другим проблемам со здоровьем.

Когда моя мать умерла, мой отец занялся медитацией випассаны в буддийском ретритном центре в Северной Калифорнии. На Рождество он оплатил мне посещение трехдневного ретрита по безмолвной медитации. Я был тронут его подарком, но нервничал.

Мысль о том, чтобы сидеть неподвижно три дня, пугала меня. Как бы я тренировался? Что, если бы мне пришлось пойти в ванную во время медитации? Что, если бы я не смог этого сделать?

Первые два дня были самыми тяжелыми. Я делал все, что было в моих силах, чтобы вызвать свое терпение, но иногда я специально позволял своему разуму блуждать, считал минуты до звонка и позволял себе прогулки вместо «медитаций при ходьбе». Я сделал то, что сделал бы любой человек, плохо знакомый с медитацией: я изменил инструкции, чтобы они соответствовали моим потребностям.

Но на третий день произошло нечто важное. Я сдался моменту, и тишина показалась мне приятной. Спокойствие нахлынуло на меня, как тепло ванны. То, что когда-то казалось напряженным, расслабилось, и я испытал глубокое чувство покоя. В отсутствие делания я чувствовал, что возвращаюсь домой.

В канун Нового года я принял решение медитировать каждый день в течение года. Хотя я знал, что это еще одна вещь, которую нужно добавить в мой список дел, это казалось важным. Не было бы ни расписания, ни метода, ни определенной продолжительности времени, ни определенного места. Это был просто я, сидящий и наблюдающий за своим дыханием каждый день. Это должно было быть на моих условиях и без осуждения или давления, иначе это не сработало бы.

Я заметил, что моя жизнь стала успокаиваться в том году. Моя боль в спине немного уменьшилась, и я жаждал большей тишины. Я быстро замечал свои чувства и следовал своей интуиции, и моя срочность в том, чтобы что-то сделать, начала уменьшаться. К концу года я пропустил всего шесть дней медитации. То, что когда-то было хорошей идеей, стало частью моей повседневной жизни.

С того ретрита прошло более шести лет, и результаты моей почти ежедневной практики медитации были заметны, но моя склонность к чрезмерной продуктивности осталась.

Как выздоравливающий алкоголик, я должен уговорить себя не попасть в его социально приемлемую, непреодолимую хватку. Мой смартфон насмехается надо мной, как фляжка, которую я ношу в сумочке, умоляя меня участвовать в большем количестве дел, большем количестве разговоров и большем количестве людей. Он никогда не уходит; Я просто должен быть на высоте.

Но в отличие от алкоголизма зависимость от занятости — это не болезнь; это может быть простой выбор. Я знаю, что если я решу побаловать себя, собрав свой график, отказавшись от слишком большого количества кофе и выйдя на полную мощность, я буду чувствовать себя истощенным после гонки. Я знаю, что если я решу переусердствовать, я на самом деле ищу похвалы.

Итак, вместо того, чтобы расстраиваться, я закрываю глаза и сосредотачиваюсь на своем дыхании. Хотя поначалу я чувствую нетерпение и раздражение, со временем знакомая теплая вода успокаивает мой активный ум, и я вспоминаю, что не нужно ни паниковать, ни спешить. Мне просто нужно быть неподвижным и присутствовать, место, где мое чувство незащищенности сменяется чувством глубокой связи и благодарности.

Именно там я могу расслабиться и просто быть.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двенадцать − четыре =