Чему ожидание смерти молодым научило меня о счастливой жизни

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Я пришел к выводу, что не то, чтобы события всегда развивались именно так, как я хочу, а то, что со мной все будет хорошо в любом случае. Проблемы, с которыми мы сталкиваемся в жизни, всегда являются уроками, которые служат росту нашей души». ~ Марианна Уильямсон

В возрасте девяти лет я сидел в кабинете врача в Бейлорском университете с обоими родителями, когда нам всем сказали, что я не доживу до двадцати трех лет. Врач небрежно сказал нам, что моему папе, вероятно, никогда не удастся проводить меня к алтарю, и я, вероятно, никогда не сделаю свою маму бабушкой, но в столовой на первом этаже был отличный пирог с курицей.

Наслаждайтесь остатком дня.

Восемь месяцев спустя, в мой десятый день рождения, возможность того, что мой отец провожает меня к алтарю, была навсегда исключена, когда он внезапно умер от аневризмы аорты и грудной клетки. У него была такая же генетическая аномалия, как и у меня, из-за которой образовалась аневризма, так что по моей логике, подтвержденной врачами, моя кончина была не за горами.

Я понятия не имел, что в тот день, когда мне исполнилось десять, в день, когда я потерял отца, мое заблуждающееся и разбитое сердце дало мне право быть безрассудным до самой смерти. Что, по мнению медицинского сообщества, было не так уж и далеко.

Позвольте мне вернуть автобус медицинской драмы назад к тому дню в Техасе в больнице, просто чтобы быстро отметить небольшую деталь.

В тот день у нас с папой одновременно диагностировали генетическое заболевание, называемое синдромом Марфана.

В двух словах, это заболевание соединительной ткани, обнаруженное в гене фибриллина 1. Он существенно ослабляет всю соединительную ткань в организме. Результатом является тело, чье сердце, легкие, глаза и позвоночник серьезно поражены. Заметной и общей чертой этого состояния является «ненормальный» рост. Пострадавшие относительно высокие (мой рост 6 футов 2 дюйма, рост моего отца был 6 футов 9 дюймов).

В целях предосторожности мы оба прекратили заниматься любыми видами деятельности, вызывающими учащение сердцебиения, чтобы снизить риск возникновения аневризмы или потенциального повреждения лица из-за смещения хрусталика в глазу.

Никаких контактных видов спорта, никаких упражнений, никакого спортзала в школе. Мне в основном сказали, что я могу ходить, играть в боулинг или играть в гольф. Я все равно ненавидел спорт, поэтому я был рад, что мне не нужно одеваться в спортзал.

Это, в свою очередь, привело к комментариям типа «Вы не играете в баскетбол или волейбол?! Это позор!» или «О боже, ты такой высокий!» Как будто я уже не был болезненно осведомлен, но я отвлекся…

Дело в том, что с самого раннего возраста мне довольно регулярно говорили: «Ты не можешь». Так что я научился привычно отвечать: «Я не могу» каждый раз, когда кто-то просил меня сделать почти что угодно.

Какие возможные негативные последствия это может иметь?

В то время я не мог этого видеть, но это привело к тому, что я всю жизнь постоянно оценивал каждую ситуацию, исходя из того, ускорит ли она мою безвременную смерть или нет.

Я не научился спрашивать, нравятся мне вещи или нет, но было ли это чем-то, что рано или поздно убьет меня. В свою очередь, я упустила миллион возможностей узнать, кем я была в молодости.

Все, что я знал и все, что мне говорили, было то, что я не мог делать все время.

Эта краткосрочная продолжительность жизни превратила мою жизнь в краткосрочный жизненный план. Достаточно скоро эмоциональные боли подростка и новичка в старшей школе, а также нерешенные проблемы с отцом обострились до предела, и я понятия не имел, как со всем этим справиться.

Итак, я выпил. Много.

Остаток средней школы и большая часть колледжа были размыты. Я вышла замуж в двадцать три года, потому что, ну, для меня время было на исходе. А потом, когда мне было двадцать четыре года, врачи сказали мне, что ожидаемая продолжительность моей жизни внезапно увеличилась до сорока.

(Если есть один смайлик, чтобы выразить то, что я чувствовал, это было бы лицо с широко раскрытыми глазами и красными щеками, которое выглядит так, будто он сказал бы «О, черт!», если бы мог говорить.)

Я запаниковал и начал пытаться ускорить часы. Жизнь была не для меня. Я не был воспитан, чтобы жить; Я был воспитан, чтобы умереть. Живите везде, рожайте ребенка, покупайте вещи, смейтесь над всем смехом, а затем умрите.

Именно здесь мое чрезмерное употребление алкоголя превратилось в полноценный алкоголизм и наркоманию, отпускаемые по рецепту.

Я собирался либо передозироваться, либо заставить свое сердце взорваться, но я не собирался оставаться здесь. Я должен отметить, что ничего из этого не было спланировано, преднамеренно или самоубийственно. На мой взгляд, в то время я буквально не знал, что еще делать, даже как попросить о помощи.

Итак, кто-то попросил помощи для меня. Реабилитация — это совсем другой блог.

Сейчас мне тридцать девять, мой срок давности давно истек, и я все еще учусь жить сегодняшней жизнью. Когда я пил, жизнь вращалась вокруг болезненных размышлений. В ранней трезвости жизнь вращалась вокруг болезненного проецирования. Сегодня жизнь вращается вокруг именно этого дня. Этот час. Этот момент.

Когда один из моих коучей просит меня вести дневник о том, какой я хочу видеть свою жизнь через пять лет или в каком направлении я хочу видеть свой бизнес в долгосрочной перспективе, я до сих пор не знаю, что на это ответить.

Я не понимаю, в долгосрочной перспективе. И долгое время я всегда думал, что это кошмарное проклятие. До настоящего времени.

Моя неспособность видеть жизнь в долгосрочной перспективе, кажется, сейчас в моде. Есть Экхарт Толле, Уэйн Дайер и Дипак Чопра, все проповедуют о том, чтобы присутствовать, быть здесь сейчас и быть там с духом любви, и я здесь задаюсь вопросом, как долго ждать две недели, чтобы услышать, будет ли это опубликовано. буду чувствовать, или если я буду рядом, чтобы увидеть, как это идет вживую.

Если подумать, мы все терминальные. Никто не выйдет отсюда живым. И все же мы все бегаем, как будто собираемся обмануть смерть.

Нам не хватает радости оставаться в браке с работой, людьми и местами, которые нам больше не нравятся. Мы забыли, как быть счастливыми, потому что сделали его таким неуловимым.

Это кажется неуловимым только потому, что мы неправильно провели время. Мы потратили свое время, сосредотачиваясь на том, как мы можем зарабатывать себе на жизнь, а не на том, как создать жизнь для наших сердец, и единственный способ сделать это — сначала узнать себя.

Планируя свою жизнь, прислушиваясь к своему сердцу, я обнаружил несколько вещей на этом пути.

Я узнал, что мы обычно говорим, что мы люди , но тратим слишком много времени на то, чтобы делать … Мы застреваем в мыслях о том, как и что дальше, вместо того, чтобы быть прямо там, где наши ноги в этот момент. Я научился создавать пространство и присутствие, чтобы жизнь происходила органично, вместо того, чтобы позволять своему разуму гоняться за осознанными страхами.

Раньше жить каждым моментом означало жить как можно безрассуднее и постоянно бросать вызов шансам, просто чтобы посмотреть, выживу ли я. Сегодня жить каждым моментом означает руководствоваться тем, к чему зовет меня мое сердце.

Я научился находить время, чтобы понять, как звучит голос моего сердца, вместо пылающих сомнений в моем уме. Это, наконец, позволило мне увидеть, что кажется легким и правильным в моей жизни, и позволило всему, что кажется тяжелым, отойти на второй план.

Управляемое сердцем. Душа вела.

Это путешествие началось с семени, посаженного три десятилетия назад. Семя под названием «Я не могу» выросло в самоисполняющееся пророчество, наполненное разрушением, разбитым сердцем, печалью и желанием убежать от всего.

Когда я перестал бегать (пить, употреблять, обвинять, жаловаться) и научился оставаться с самим собой и со всем, что окружало мою жизнь, родилась совершенно новая жизнь.

Планируя свою жизнь и исцеляя свою душу, я обнаружил, что счастье можно найти в важных моментах, таких как воссоединение с родственной душой, победа в конкурсе или начало новой карьеры. Это также можно найти в более мелких моментах, таких как наблюдение за тем, как мой ребенок выбирает книгу вместо просмотра телевизора, получение цветов просто так или просто благодарность за солнечный свет.

Но я обнаружил, что я наиболее счастлив и доволен, когда медитирую, создаю безопасное пространство для других и играю. Ежедневно играть как ребенок — вот где это важно. Пишу ли я, тренирую, выпекаю или приклеиваю стразы на все, что попадется мне под руку, — вот где я в полном покое.

И это (счастье), кажется, является индивидуальной целью большинства людей, которых я встречаю, но, похоже, это не находит воплощения в коллективном мышлении. Вот где я нашел икоту. Мы увязаем в том, что, как мы видим, делают все остальные, где все остальные преуспевают, а затем удивляемся, почему у нас нет того идеального куска мирного пирога, который, кажется, есть у всех остальных.

Самое сложное, чему я научился, это то, что нет особого соуса, нет волшебного соотношения счастья и печали и нет универсального решения. Каждый из нас должен определить для себя счастье.

Для меня это означает выполнение работы. Похоже, я предельно честен со своим прошлым, исправляю свои ошибки, дарю любовь каждому человеку, которого встречаю, и рассказываю тем, кто мне близок, что на самом деле происходит каждый день.

Это связывает меня с вами, а вас со мной, и это, в конечном счете, самый большой урок, который я усвоил.

Мы все хотим, чтобы нас видели. Мы все хотим быть услышанными. Мы все хотим разрешения быть собой. Я испытал, каково это, и теперь я живу жизнью, которой, как мне говорили, никогда не будет. Я перестал верить мнению других людей обо мне, моей жизни и о том, какой она должна быть, когда я понял, что эти мнения и мысли касаются того, чего не хватает в их жизни, а не в моей.

Ни тебя, ни меня не ждет кусок мирного пирога. У каждого из нас есть свой собственный пирог, который нужно приправить, испечь и разделить. Думаю, это будет называться Purpose Pie. Я сижу и благодарю каждый день, что нашел свой пирог и могу поделиться со всеми, кто голоден.

Все это потому, что мне сказали, что я умру, а больничный куриный пирог был хорош.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

14 − 12 =