Что большинство людей неправильно понимают в отношении одиноких людей, и 6 сообщений, которые вам могут понадобиться

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«В мире, где к сорокаоднолетней одинокой женщине относятся как к подростку, которого не пригласили на выпускной бал, я думаю, чрезвычайно важно признать уникальную мудрость одинокой жизни — мудрость, которая медленно развивается в течение многих лет. лет, что в корне отличается от того, скажем, у человека, который был между бойфрендами в течение года, когда ей было двадцать шесть». ~ Сара Экель

Мне было двадцать три года, и я только что сказал женщине, с которой случайно встречаюсь, что у меня никогда не было длительных серьезных отношений.

Ее ответ был таким: «Вау, правда? Я имею в виду, ты привлекательна, так почему же нет?

Проведя большую часть жизни в одиночестве, чем в паре, я привыкла к подобным вопросам и комментариям. И хотя в настоящее время я нахожусь в состоянии удовлетворения и принятия своего одиночества, так было не всегда. Стыд часто накладывается на людей (особенно женщин), которые остаются без партнера в течение долгих промежутков времени, особенно когда мы становимся старше.

Как выразилась писательница Сара Экель: «В приличном обществе существует понимание того, что спрашивать о причине, по которой два человека женятся, совершенно неуместно. Одиночкам не предоставляется такая конфиденциальность. Вместо этого грубые расспросы завернуты в комплименты о том, какие вы привлекательные и вместе».

«Для многих из нас жизнь в одиночестве в обществе, которое так строго построено вокруг пар и нуклеарных семей, тяжело для души», — написала она.

Загляните на такие сайты, как Quora и Reddit, и вы найдете множество вопросов, опубликованных встревоженными людьми, не имеющими партнеров — от «Что со мной не так? Я был одинок в течение семи лет» на «Ты становишься непривлекательным после того, как был одинок более десяти лет?»

Есть много негативных сообщений и раздражающих предположений об одиночестве, просачивающихся в общество, которые я хотел бы прекратить. Я не случайно считаю, что женщины (чаще, чем мужчины) становятся их мишенями чаще.

Вот мои собственные контр-послания, которые я разработала за тридцать два года жизни женщины на этой планете.

1. Вполне возможно, что вы не слишком стараетесь.

Когда мне исполнилось восемнадцать, люди говорили мне, что желание установить связь мешало мне найти ее . Если я просто перестану заботиться или хотеть этого, отношения найдут меня. Как писала Сара Эккель: «Тот факт, что вы хотите любви, воспринимается как свидетельство того, что вы не готовы к ней».

Я знаю многих людей на протяжении многих лет, чье желание отношений определенно не помешало им их найти.

2. Желание отношений не означает, что вы неблагодарны ко всем остальным положительным аспектам своей жизни.

В годы моего двойственного одиночества я часто чувствовал, что постоянно заставляю себя смотреть на светлую сторону, считать свои благословения и выражать благодарность (как себе, так и окружающим) за друзей, хобби и другие вещи, которые у меня были. в моей жизни.

Сейчас я чувствую это гораздо меньше. То есть я не чувствую, что мне нужно форсировать благодарность и признательность; она втекает естественным образом в ответ на все то позитивное, что сейчас наполняет мою жизнь. Я живу в соответствии со своими ценностями. Я провожу время так, как хочу.

Тем не менее, даже тогда хотеть большего было нормально. Желание партнерства является человеческим и обоснованным, и более чем понятно, что оно время от времени всплывает на поверхность.

Как пишет Рэйчел Хеллер в «Прилагаемом» ( которое она написала в соавторстве с Амиром Левином): «Наша потребность в ком-то, с кем можно разделить нашу жизнь, является частью нашей генетической структуры и не имеет ничего общего с тем, насколько сильно мы любим себя или насколько удовлетворены мы чувствуем себя в своей жизни. собственный.»

Одиночки запрограммированы хотеть любви и общения так же сильно, как и другой человек. Наша собственная компания может быть замечательной, но мы не слабы, если это чувство «чего-то не хватает» все еще неожиданно подкрадывается несколько дней.

Что меня в этом привлекает, так это противоречие. Одиночество поднимает усики. Так же как и неспособность найти счастье самостоятельно. Это немного чертовски, если вы это сделаете, черт возьми, если вы не попадете в затруднительное положение.

3. Вполне возможно, что вы просто хотите общения, а не обязательно кого-то, кто удовлетворит все ваши эмоциональные потребности.

Иногда люди предполагают, что желание женщины иметь партнера коренится в нереалистичных ожиданиях, что романтические отношения удовлетворят все ее эмоциональные потребности. Правда для меня, когда мне было за двадцать, заключалась в том, что я был бы счастлив удовлетворить некоторые из этих потребностей посредством платонической связи. Однако чем старше я становился, тем меньше у меня становилось друзей.

Теперь я чувствую себя более довольным своей дружбой, а сочетание корректировки ожиданий и встречи с большим количеством единомышленников помогло мне почувствовать, что мои потребности в общении в основном удовлетворены. Но так было не всегда. И для людей, которые в настоящее время чувствуют пустоту, это не всегда происходит из-за недостатка усилий.

Как писала Сара Эккель: «Наше общество построено вокруг пар и семей, и если вы не вписываетесь в одну из этих ячеек, вам часто приходится создавать систему поддержки с нуля, что является большой задачей. Друзья переезжают, или женятся, или растворяются в отсасывающих время рабочих проектах. И они обычно не советуются с вами по этому поводу.

В то время, когда я чувствовал, что эта связь еще больше опустела, многие из моих друзей расстались, были поглощены карьерными обязательствами или уехали из этого района.

Было бы удобно полагать, что весь секрет счастья лежит полностью внутри нас самих. Но индивидуальные усилия и забота о себе могут только улучшить жизнь. Правда в том, что в какой-то степени нам нужны другие. Большинству из нас нужны (по крайней мере, некоторое количество) здоровых и приносящих удовлетворение связей. Если вы чувствуете, что делаете все, что можете, и не получаете того, что вам нужно, это обескураживает.

4. Возможно, ваша жизнь и так достаточно полна.

«Найди хобби.» «Стань более интересным человеком». «Проработать свои проблемы». «Сосредоточьтесь на своих дружеских отношениях». «Стань более уверенным в своей карьере». Это лишь некоторые из многих советов, которые даются одиноким.

Я думаю, что иногда люди слишком сильно предписывают совет «жить полной жизнью», используя его, чтобы оправдать, почему некоторые остаются без партнера, даже если он не применим.

Например, когда я действительно хотел отношений, я наслаждался жизнью, которую создал для себя. Я вел в основном полный, находя время для прогулок и отдыха на свежем воздухе, по крайней мере, несколько раз в неделю. Я катался на велосипеде. Я жадно читал. Я готовила здоровую пищу. Я планировал одиночные поездки и уделял достаточно времени друзьям. Я держал себя открытым и восприимчивым к красоте окружающего меня мира.

Хотя моя работа не всегда казалась мне идеальной и ей не хватало комфорта постоянного сообщества коллег, она основывалась на моих навыках и увлечениях, позволяя мне служить уязвимому населению.

Несмотря на то, что у меня было все это, я все же иногда обнаруживал, что хочу партнера.

Правда в том, что самые разные люди, от тех, кто живет полной жизнью, до тех, у кого мало увлечений, находят любовь. Даже люди, чья жизнь кажется неприукрашенной или «пустой» со стороны, способны на интимные связи. Наш вид не сохранился бы, если бы единственными из нас, кто сотрудничал, были те, у кого было прошлое и перегруженные дни.

Многие из тех же людей, которые предписывали «проводить больше времени с друзьями или на хобби», по-видимому, также (по иронии судьбы) были теми, кому никогда не приходилось проводить время таким образом больше года (или, может быть, двух) максимумов. — либо потому, что они были в партнерстве в течение многих лет, либо лишь время от времени были одиноки (проведя гораздо большую часть своей взрослой жизни в паре).

5. Потери «мини» или «почти» отношений — это все равно потери.

Хронически одинокие люди, скорее всего, будут иметь больше опыта работы с приложениями для знакомств. Больше времени, проведенного в игре знакомств, означает больше воздействия грязи и неисцеленных эмоциональных проблем, которые циркулируют в ее зловонных водах. Мы более подвержены тому, чтобы попасть в разочаровывающий и постоянный цикл ложных надежд и осторожного оптимизма, за которыми следуют разочарование и разочарование, с которыми партнеру не приходится иметь дело.

Как бы я ни хотел «просто преодолеть» некоторые из этих ситуаций со свиданиями и не позволить им повлиять на меня, как написала блогер Дженис Исаман, «внутри нашего тела это не работает, когда мы чувствуем потерю — снова и снова. — и не хватает поддержки, не хватает чувств, не хватает чуткого и неизменного свидетеля или не хватает сострадания к себе».

Она пишет: «Эта неспособность оставить место для «это болезненно», «это похоже на отвержение», «это ужасно» означает, что мы не только отказываемся от своей подлинности, но и переживаем травму. Крошечные взаимодействия серийных свиданий превращаются в боль и разъединение, и мы можем обнаружить, что все больше злимся или паникуем, потому что не усвоили предыдущие потери».

Теперь я могу видеть: эти переживания все же были потерями. Каждый раз, когда вы вкладываете сердце и время, вы строите какую-то форму связи. Когда эта связь растворится, вы почувствуете боль. Чувствовать свои чувства не только нормально; это необходимо, чтобы двигаться дальше.

6. Это не потому, что вы сломлены или вам нужно больше времени на решение ваших проблем.

Этот совет не совсем бесполезен. В нескольких отношениях, когда я был моложе, у меня было много проблем, которые нужно было решить; Я не был эмоционально здоров. Отношения не были бы самым мудрым шагом.

Тем не менее, этот совет мифологизирует совершенное здоровье и подразумевает, что мы можем прийти к состоянию полного исцеления, когда здоровье всегда находится в спектре, и ни один человек никогда не находится на грани совершенства.

Люди с гораздо большим эмоциональным багажом, чем я и другие хронически одинокие люди, которых я знаю, находили любовные связи. Вечные беспокойства. «Скучные» ребята. Люди во всем спектре нашли партнеров, которые думают о них мир. Для этого им не нужно было работать над собой. Им не нужно было проходить годы и годы строгой терапии. Им не нужна была полноценная трансплантация личности.

Основной посыл, который я слышу в этом совете, звучит так: измени себя.

Что, если бы мы вместо этого переключились на это сообщение? Не нужно постоянно стремиться. Психотерапия может помочь вам стать более самосознательным, уверенным в себе и ясно понять, что вы ищете, но, в конечном счете, встреча с совместимым партнером во многом зависит от удачи, времени и типа людей, с которыми вы сталкиваетесь. . Вы достойны любви такими, какие вы есть.

Это не только кажется более добрым, но и более точным.

~~

В течение многих лет я искал причины, объясняющие мой одинокий статус. Вывод, к которому я пришел сейчас, таков: нет никакой великой всеохватывающей причины . Вернее, их так много, что нет смысла пытаться разобрать их все по отдельности. Стремление полностью распутать клубок было бы непродуктивной тратой времени.

Да, некоторые социальные позиции могут увеличить ваши шансы. И здоровые отношения с меньшей вероятностью могут возникнуть между людьми с неисцеленными эмоциональными проблемами. В конечном счете, время и шанс являются ключевыми аспектами.

Правильные партнеры украсят нашу жизнь, когда это необходимо. Я не могу сказать, когда это произойдет. Я просто знаю, что мы можем контролировать количество энергии, которую мы тратим на поиски, настойчивость и саморазрушение в поисках «почему».

Сейчас я меньше нуждаюсь в отношениях, чем раньше, и я благодарна за это. Наличие более проницательного объектива позволило мне быть лучшим хранителем своей эмоциональной энергии (и жизни в целом) — тогда как раньше я допускал сомнительные припадки только ради того, чтобы иметь возможность сказать, что я был в отношениях. Это также привело к росту, которого я не думаю, что достиг бы, если бы вторая половинка была частью уравнения.

Я надеюсь, что каждый, кто боролся со стыдом и неуверенностью в себе, вздохнет немного легче, зная, что вам не нужно так сильно стараться, чтобы стать лучше, что вы так же привлекательны, как и все мы, точно так же, как и вы.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

3 × три =