Что делать, если мир не понимает вас

«Сострадание становится реальным, когда мы признаем нашу общую человечность». ~ Пема Чодрон

Сколько себя помню, я всегда был немного другим, вызывающе таким.

Я был тем ребенком, который никогда не любил мультфильмы. Меня прозвали «маленькой старушкой» за то, что я говорила в возрасте пяти лет.

Я была той девочкой из северного Вьетнама, которая отказалась изменить свой акцент и использование языка во время учебы на юге, несмотря на то, что стала предметом насмешек за это.

Я был единственным учеником, который возмущался тем, что в школе нам навязывали литературный анализ — почему все должны думать и чувствовать одинаково о стихотворении?

Чувство неуместности преследовало мое детство и раннюю юность.

Моя склонность к аутсайдеру укрепилась во время учебы в Сингапуре. Было достаточно плохо, что я не нашел ничего общего с местными жителями, но я не чувствовал родства и с другими вьетнамскими студентами. Связанные происхождением и обстоятельствами, мы должны были чувствовать связь, но я чувствовал лишь разницу в интересах и ценностях.

Когда я уехал из Вьетнама, а затем и из Сингапура, я не знал, как я буду финансировать свое будущее обучение помимо стипендий, которые мне дали. Но, на мой взгляд, боль от ощущения себя аутсайдером оправдывала риски. Я ушел в поисках места, чтобы принадлежать.

Мое чувство изоляции обострилось после университета. В инвестиционном банке, в котором я работал, я был, вероятно, более неуместным, чем когда-либо в своей жизни.

Хотя я был очень открыт для своих коллег, у меня не сложились такие отношения, которые превзошли бы наше время совместной работы. В то же время я стал более отчетливо отличаться от своих друзей. Все они хотели обзавестись своей первой машиной, купить свой первый дом и создать семью, но ни одна из этих вещей не была для меня приоритетом.

С годами я научился мириться с мыслью, что мир меня не понимает. Мне было относительно комфортно с моим отличием, но в глубине души я никогда не отказывался от охоты за «своим племенем».

Когда я в конце концов нашел свое призвание и погрузился в мир предпринимателей, которые заботились о том, чтобы делать добрые дела в мире, я подумал, что мои поиски наконец окончены. Однако по прошествии месяцев я снова остро осознал, насколько я отличался от них всех.

Именно тогда я решил рассмотреть этот вопрос более внимательно.

Мне стало очевидно, что мое безоговорочное самовыражение на самом деле не помогало людям понять меня; У меня, казалось, был другой способ общения, чем у всех остальных! В результате меня почти всегда «неверно истолковывали» в первых встречах.

С этим осознанием было заманчиво соответствовать социальным нормам и ожиданиям, просто чтобы быть более понятым. И все же я не мог заставить себя сделать это. Идея «неорганического» поведения без уважительной причины меня не устраивала. Ведь я никогда никого не обижал и не вредил своим поведением.

Этот конфликт желания быть более понятым при яростной защите своей подлинности возник в глубоком разговоре, который у меня был с кем-то. Впервые меня поразила мысль, что не мир отказывается общаться, а, возможно, это был я все это время.

Могло ли быть так, что в какой-то момент в детстве я предполагал, что мое отличие никогда не будет приветствоваться, поэтому я создал механизм самозащиты, который удерживал меня от вовлечения и риска быть отвергнутым?

Этого не может быть. Я всегда был безоговорочно откровенен о себе. У меня был неподдельный интерес к людям и способность сопереживать. Как это могло не исходить от открытого сердца?

И все же мое сердце знало, что оно более открыто для выхода, чем для входа.

Раньше я чувствовал, что среди немногих я несу проклятие быть другим, и, чтобы не пострадать, я впускал только тех особенных, которые «достали» меня. С высокой высоты своего гордого отличия я отфильтровывал людей как тех, с кем я потенциально мог бы связаться, и тех, кто вряд ли меня поймет.

У меня было мало терпения к людям, которые, казалось, не были на одной волне. Хотя я по-прежнему искренне интересовался бы их историями, мое намерение связаться с ними было бы исключено из разговора.

Этот процесс фильтрации продолжался на протяжении всех моих отношений. Я помню, как разочаровывался в хороших друзьях из-за замечаний, которые чувствовались, и с этого момента часть меня навсегда закрылась для них.

Я делал с другими то, что, как мне казалось, мир делал со мной. Я судил! Чем больше новых людей я встречал на регулярной основе, тем быстрее становился мой процесс фильтрации и тем более унылым я становился в поисках новых друзей.

Я почувствовал укол в сердце при этом осознании.

И тут меня что-то поразило.

Больше сострадания. Да, мне нужно было больше сострадания.

Если бы я мог с сочувствием выслушать тех, кто мне сразу не понравился, я бы не отмахивался от них так быстро. Тогда кто знает, может быть, я найду с ними связь на каком-то уровне.

Если бы я не списывал со счетов всех, кто сделал мне непрошенное замечание, я бы потратил больше времени, пытаясь понять их точку зрения. Тогда кто знает, может быть, я обнаружу, что просто неправильно их понял.

Если бы я мог иметь больше сострадания к этому миру, который работает на основаниях, столь отличных от моего собственного, может быть, я не видел бы свое отличие как такую помеху для связи.

Если бы у меня было больше сострадания к себе, возможно, я мог бы начать верить, что меня тоже будут любить и понимать за то, кто я есть, большинством людей.

Если бы я верил, что всегда есть место для моей индивидуальности, может быть, я мог бы ощущать принадлежность к любой точке мира. Если бы я считал, что мне не нужно сходство для связи, может быть, я мог бы прекратить поиск «своего племени».

Я наконец-то понял, что все мы разные по-своему, и то, с чем я борюсь, борется и со многими другими.

Делая себя особенным и играя роль жертвы, я на протяжении десятилетий защищала меня от того, чтобы стать кем-то другим. Но это также лишило меня веры в изобилие сострадания.

Кем бы вы ни были и чем бы вы ни отличались, для всех нас достаточно любви, уважения и понимания. Выберете ли вы верить?