Что делать, если вас часто раздражают люди, которых вы любите

«Когда мы слишком поглощены мирской суетой, мы теряем связь друг с другом — и сами с собой». ~ Джек Корнфилд

Качество наших отношений оказывает огромное влияние на наш уровень счастья и благополучия.

Развитие наших отношений требует времени, внимания и усилий. Но слишком легко отвлечься и успокоиться, перестать ценить и по-настоящему общаться с теми, кто нам ближе всего. Часто нам кажется, что мы просто слишком заняты, чтобы сосредоточиться на том, как мы можем улучшить ситуацию. Кажется, что жизнь мешает.

Как и все остальные, я пережил множество взлетов и падений в своих отношениях, и я слишком хорошо знаю, насколько утомительными и разочаровывающими могут быть эти периоды «спада». Раньше я слишком сосредотачивался на том, что было «неправильным» в моих отношениях, что приводило к еще большему недовольству, пока я не мог видеть только проблемы, а не людей.

Раньше я размышлял о «неправильных» вещах, которые говорили или делали мои близкие.

В результате такие мелочи, как то, что вы забыли позвонить мне и сказать, что опаздываете, или не помыли посуду, когда я приготовил ужин, легко могли стать более серьезными проблемами. Я обнаружила, что забываю о любви и заботе, которые они делали, и вместо этого сосредотачиваюсь на своем разочаровании и раздражении.

Трудно так себя чувствовать, когда любишь кого-то, потому что это разрушает близость и радость в отношениях. И если это будет продолжаться достаточно долго, это может полностью разрушить отношения.

Отношения, конечно, со временем меняются, возникают проблемы, но это не значит, что они должны меняться в худшую сторону. Независимо от того, что мы считаем «неправильным» или чего-то недостающего в наших отношениях, мы все равно можем улучшить наши отношения относительно быстро и легко.

Я обнаружил, что все, что нужно, это изменить мышление.

То, на чем мы концентрируемся, расширяется

Когда мы жалуемся и придираемся к нашим близким, все, что мы можем видеть, это их недостатки. Мелкие мелочи, которые, возможно, никогда раньше нас не беспокоили, могут стать все более раздражающими. Это может привести к тому, что вы начнете замечать все больше и больше раздражающих привычек.

Правда в том, что наша возросшая неудовлетворенность своими близкими во многом связана с тем, на что мы обращаем внимание и как мы переживаем то, что видим и воспринимаем.

Любой человек может стать по-настоящему раздражающим, если все, на чем мы постоянно концентрируемся и на что отдаем свою энергию, — это его предполагаемые недостатки и раздражающие привычки. То, на чем мы концентрируемся, растет. То, о чем мы думаем, расширяется — хорошее и плохое. И эта сосредоточенность может помешать нам осознавать другие вещи, происходящие вокруг нас.

Когда наш мозг занят чем-то одним, его способность обращать внимание на что-то другое может быть заблокирована. В первые дни романтических отношений мы часто сосредотачиваемся на чудесах нашего нового партнера. Мы не видим менее замечательных качеств, которые могут начать раздражать нас спустя месяцы. Это предубеждение, конечно, работает и в обратную сторону.

Улучшение наших отношений сводится к смещению фокуса и осознанности.

Теперь, прежде чем я перейду к описанию упражнения на осознанность, мне нужно прояснить, что оно связано с изменением вашего взгляда на мелочные привычки или поведение вашего любимого человека, которые могут сводить вас с ума, или на чувство, в котором застряли ваши отношения. колея.

Однако, если ваш партнер или любимый человек заставляет вас чувствовать угрозу или небезопасность, если они каким-либо образом оскорбляют вас или запугивают вас, вам следует уйти.

Также важно отметить, что если поведение вашего любимого резко изменилось в ходе ваших отношений, например, с обаятельного на контролирующее, вы тоже должны двигаться дальше.

Вас заставили поверить, что они были кем-то, кто сильно отличается от того, кем они являются на самом деле — никакое смещение фокуса не может изменить это.

Простое упражнение на осознанность

Во-первых, возьмите ручку и блокнот и найдите тихое место, чтобы посидеть.

Начните с того, что запишите по крайней мере десять вещей, за которые вы чувствуете благодарность в своей жизни.

Благодарность — отличный способ сосредоточиться на положительных моментах, поднять себе настроение и почувствовать себя более любящим в целом. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на проблемах, считайте свои благословения.

Теперь вспомните время, когда вы чувствовали себя ближе всего к любимому человеку. Сосредоточьтесь на этих чувствах любви и запишите, что вы чувствовали в тот момент.

Затем запишите все, что вам нравилось и что вы ценили в своих близких в то время, включая все их хорошие качества.

Перед тем как лечь спать вечером, добавьте в список еще как минимум три пункта о том, что вам сегодня понравилось в любимом человеке.

Это могут быть простые вещи, например: он приготовил мне чашку кофе после ужина; она рассказала мне забавный анекдот, который заставил меня рассмеяться; он помог мне вытереть посуду; она похвалила меня за мою новую рубашку.

Прочитайте список, когда проснетесь утром.

Каждый день в течение следующих тридцати дней добавляйте в список как минимум три новых позитивных пункта и читайте их первым делом с утра. Вы также можете добавить больше пунктов в свой общий список благодарностей, если хотите.

Когда я впервые попробовал это занятие, я был удивлен, обнаружив, сколько у меня благословений и за что я благодарен, включая мои связи с моими близкими. Мои чувства любви и признательности к ним значительно возросли, и я также стал лучше относиться к себе. Записывание всего помогло мне избавиться от большого количества умственного мусора и яснее увидеть богатство моей жизни и отношений.

Почему активность работает

Подводя итог, можно сказать, что то, на чем вы сосредотачиваетесь, расширяется и становится более активным в вашем уме.

С первого дня вы обнаружите, что ваше внимание переключается, и в результате вам станет легче получить доступ к этим позитивным мыслям. Это поможет вам увидеть любимого человека в новом свете, и вместо того, чтобы зацикливаться на его раздражающих привычках, вы решите сосредоточить свое внимание на его хороших качествах.

Эти мысли станут более активными в вашем уме, и, поскольку наши мысли влияют на наши чувства, в результате вы почувствуете себя более любящим. И чем больше вы цените любимого человека, тем больше вы получите взамен.

Они будут более благодарными и любящими по отношению к вам. Вы получите больше от того, что вы цените в них, будь то их забота, юмор или объятия. С таким мышлением проблемы, как правило, исчезают или решаются гораздо легче. Я обнаружил, что многие из «проблем» в моих отношениях были результатом моих задумчивости и негативизма.

Важно осознавать, о чем вы думаете и куда направляете свою энергию изо дня в день. Ум, полный жалоб, стресса и обиды, истощает, в то время как позитивные любящие мысли заставляют вас чувствовать себя легче и более связанными.

И этот позитивный психологический настрой даст вам больше энергии и ясности, чтобы справиться с любыми проблемами, возникающими в ваших отношениях и в вашей жизни в целом. Вы увидите варианты и решения, которые раньше мешали вашему негативу.

Есть еще несколько вещей, которые следует учитывать, если вы чувствуете неудовлетворенность своими отношениями:

Нереалистичные ожидания в отношении других

Ожидаете ли вы слишком многого от определенных людей в своей жизни, которые, в конце концов, такие же люди, как и все остальные?

Я имею в виду не «согласие» на меньшее или неприятие плохого поведения или неуважения, а те ожидания, которые почти никому трудно удовлетворить. (В прошлом я определенно был виновен в этом из-за незаживающих эмоциональных ран; вместо того, чтобы работать над собой, я ожидал, что мои близкие возьмут на себя эту задачу.)

У всех нас есть раздражающие привычки — так ли они плохи? Ваши стандарты нереально высоки, и если да, то что это говорит о ваших представлениях об отношениях? Вы стремитесь к перфекционизму в себе и ожидаете его от других? Вам трудно принимать чужие недостатки так же, как свои собственные?

Сказки, голливудские фильмы, социальные сети и некоторые журналы — все они могут многое ответить, когда дело доходит до формирования нереалистичных ожиданий «идеальной» жизни и отношений. Эти нереалистичные ожидания приводят к большому разочарованию и расстройству и могут быть одной из самых больших угроз для отношений.

Ни один человек или отношения не идеальны. Мы оказываем своему партнеру и себе медвежью услугу, когда ожидаем, что они будут читать мысли, понимать все наши эмоции, всегда быть страстными и романтичными и всегда делать нас счастливыми. Такое давление может быть невыносимым.

В прошлом я ожидал, что мои близкие смогут успокоить мои обиды или неудовлетворенность, не говоря им, почему я расстроен. Как будто я ожидал, что они обладают суперсилой, которой сам не обладал!

Хорошие отношения требуют общения, терпения и компромисса. И всегда будут взлеты и падения, хорошие и плохие времена, конфликты и проблемы — такова жизнь.

Первый признак проблемы не означает, что отношения больше не «хорошие», а только то, что они нуждаются во внимании и помощи.

Мы должны помнить, что все мы несовершенные люди, пытающиеся сделать все возможное.

Чувство незавершенности

Ожидаете ли вы, что ваш партнер и его любовь дополнят вас? Вы чувствуете себя неполноценным, особенно когда вы не состоите в отношениях?

На ранних стадиях романтических отношений партнеры склонны ставить друг друга на пьедестал и видеть друг в друге только лучшее. Это может заставить нас чувствовать себя целыми и завершенными, как будто мы стали лучшей версией самих себя. Это может быть пьянящее время.

Но как только отношения превратились во что-то более стабильное, это чувство полноты может исчезнуть, оставив нас неудовлетворенными жизнью и нашим партнером.

Дело в том, что самые важные отношения в вашей жизни — это отношения с самим собой. И если вы не любите себя, ваша способность по-настоящему любить других оказывается под угрозой.

Любовь к себе не имеет ничего общего с высокомерием или тщеславием, а вместо этого связана со здоровым самоуважением, самопринятием и заботой о себе. Вы чувствуете себя полным, как вы; вам не нужны отношения или что-то еще, чтобы чувствовать себя цельным.

Когда мы вступаем в отношения, чувствуя себя целостными и уверенными в себе, мы не ищем партнера, который дополнит нас. Вместо этого мы связываемся с нашим партнером более полноценным, подлинным, зрелым и эмоционально связанным образом.

Любовь к себе никогда не бывает эгоистичной; это необходимо для успешных отношений.

Оптимист или пессимист?

Вы человек со стаканом наполовину полным или со стаканом наполовину пустым?

Если вы настроены пессимистично, вы можете быть более склонны сосредотачиваться на том, что «не так» или чего не хватает в ваших отношениях, чем на хороших вещах.

Негатив и позитив – это привычки, которые мы часто приобретаем в детстве из-за мышления и отношения нашей семьи.

Я вырос в семье с людьми с полупустыми стаканами, поэтому казалось неизбежным, что я тоже приму такое мышление. Когда я стал старше, я понял, что не хочу жить жизнью, в которой негатив был бы моим обычным способом отношения к миру. Я увидел, что у меня есть выбор: вместо этого я мог бы взять на вооружение полезную привычку позитивного настроя.

Мы все выбираем, на чем сосредоточиться — у вас есть выбор, на чем сосредоточить свое внимание. Жизнь обычно намного приятнее, когда мы фокусируемся на позитиве, а не на негативе.

Никто, кроме вас, не может сделать вас счастливым

Мы часто ищем счастья вне себя и ожидаем, что другие люди сделают нас счастливыми.

Как упоминалось ранее, качество наших отношений и наша роль в них оказывают большое влияние на наше благополучие, но правда в том, что единственный человек, который может сделать вас счастливым, — это вы сами. Счастье внутри вас, и больше нигде. Это не «там».

Это может быть прекрасным и вдохновляющим откровением. Никто и ничто не имеет власти или контроля над вашим счастьем. Это все внутри вас. Вы не отвечаете за счастье других, а они не отвечают за ваше счастье.

Вы несете ответственность за свою половину отношений, и вы должны относиться к своему партнеру с любовью и уважением, но в конечном итоге вы не можете сделать своего партнера счастливым. Это их работа.

Я надеюсь, что вы будете следовать простой практике осознанности в течение тридцати дней — если вы будете это делать, то вскоре почувствуете преимущества.

Когда мы уделяем нашим отношениям наше время и внимание, мы показываем нашим близким, насколько они важны для нас, и мы создаем с ними более глубокие и любящие связи.