Что делать, если вы чувствуете себя неуверенно в отношениях

«Ключ в том, чтобы научиться жить здоровой, приносящей удовлетворение и безмятежной жизнью, не завися в своем счастье от другого человека». ~ Робин Норвуд

Когда дело доходит до отношений, люди могут называть вас «сумасшедшим» и «нуждающимся» сколько угодно. Я могу только догадываться, что некоторые люди не знают, как это безумно, когда каждая клетка твоего тела чувствует, что единственный способ дышать — это не дать тому человеку, которого ты желаешь, бросить тебя прямо сейчас.

Вы можете не осознавать этого, пока эмоции захватывают ваш разум и тело, но бессознательно у вас есть только одна задача в этот момент — предотвратить повторение истории, удерживая этого человека рядом. Итак, вы делаете и говорите все, что можете, чтобы попытаться контролировать ситуацию: непрекращающиеся текстовые сообщения, вопросы, плач, чрезмерное обдумывание, чрезмерное удовлетворение, проверка телефона, и этот список можно продолжить.

Конечно, в большинстве случаев этот человек не может покинуть вас, потому что он никогда не был с вами, ни физически, ни эмоционально. В любом случае, как только вы получаете хоть малейший намек на отвержение и покинутость, вы испытываете то, что я называю «эмоциональным поглощением».

Так вот, я ни на секунду не защищаю нездоровое поведение, которое у вас есть в данный момент, но я понимаю его.

Потому что это был я. Раньше я чувствовал себя настолько неуверенно, когда чувствовал малейшую угрозу моим отношениям, и я был озабочен тем, чтобы «исправить» ситуацию любым возможным способом. Это истощало, расстраивало и очень тревожило.

Я знаю, что ты не сумасшедший, потому что в те времена ты не был собой . Вы должны знать, что, хотя это вы еще не научились освобождаться от этого ядовитого шаблона, как уходить от людей, которые вам не подходят, или искусству самоуспокоения, это не вы .

К сожалению, вы можете этого не осознавать, потому что, скорее всего, вы не знаете, кто вы на самом деле. Вы потеряли себя из-за страха быть покинутым.

Если вы относитесь к этому, вполне возможно, что, как и я, вы попадаете в тип привязанности, который называется «тревожной привязанностью».

Мы склонны испытывать тревожную привязанность, когда в детстве у нас была непостоянная любовь. Вероятно, ваши отношения с опекунами были непредсказуемыми. Став взрослым, вы боретесь с чувством безопасности в отношениях и можете обнаружить, что испытываете «потребность» в том, чтобы вас хотели, и сильные эмоции беспокойства и ревности, когда вы чувствуете, что это отнимается у вас.

Стремясь удержать людей от ухода от вас, даже не тех, кто вам не подходит, ваш внутренний план предназначен для того, чтобы ставить других на первое место, воспринимать их чувства как свои собственные, расставлять приоритеты в том, что они хотят и в чем нуждаются, «исправлять» их, заботиться о них. их, и делать то, что необходимо сделать, чтобы никогда не быть брошенным.

Я могу честно сказать вам, что наука о стилях привязанности взрослых изменила мою жизнь. Теперь я не только все понимаю, но и понимаю, что мое восприятие любви было полностью искажено.

Для тревожно привязанного трудно понять, что такое любовь. Скорее всего, у вас не было большого опыта стабильности в любви, особенно с теми, кого вы больше всего желали.

Вероятно, будет справедливо сказать, что вы испытывали сильные чувства, которые считали настоящей любовью. Возможно, вы даже чувствовали это с одним человеком и зацикливались на нем, или вы могли чувствовать это много раз в своей жизни с разными людьми. Тем не менее, над этим всегда стоит знак вопроса, потому что в глубине души вы знаете, что любовь причиняет боль и/или не отвечает взаимностью.

Часто именно это делает этот стиль привязанности таким трудным: мучительные моменты, когда вы знаете, что с вами плохо обращаются, моменты, когда вы считаете, что находитесь в неправильных отношениях, и отсутствие веры в то, что вы когда-нибудь сможете расстаться.

Что делает это еще сложнее, так это то, насколько вы искусны в том, чтобы оттолкнуть эту правду и полностью убедить себя, что этот человек действительно любит вас, и если вы просто будете работать усерднее, это в конечном итоге превратит его в правильные отношения.

Часто тревожно привязанные тянутся к избегающим (горячим и холодным, внезапно не интересующимся, дающим вам крохи), и это делает время невероятно трудным. Это не брак, заключенный на небесах, потому что у вас очень разные потребности в близости, и, к вашему ужасу, вы не можете изменить то, как они относятся к вам или любят.

Поверь мне, я знаю, как это больно слышать, но лучше всего услышать это до того, как встретишь следующего, иначе тот же вернется (снова).

Я встречал многих других людей с таким же стилем привязанности, как у меня, с очень искаженным представлением о том, что такое любовь, и я не могу не заметить, как сильно мы любим любовь.

Мы так его любим, что думаем, что без него мы недостойны. Без этого мы не можем быть счастливы.

Вот почему вы соглашаетесь на людей, которые не удовлетворяют ваши потребности, или преследуете человека, который вас не видит, или никогда не даете себе времени побыть одному.

Каким бы невозможным это ни казалось иногда, я могу сказать вам с абсолютной уверенностью, что вы можете освободиться от этого шаблона.

Я не говорю, что я совершенен, и что я не чувствую чувства или время от времени роняю мяч, но теперь я знаю, как справляться с сильными эмоциями, как распознать недоступного парня, прежде чем я начну. слишком глубоко, и как прожить жизнь максимально безопасно (примечание: надежная привязанность считается здоровым стилем).

Вы ничем не отличаетесь от меня; вы тоже можете подключиться к мышлению безопасного стиля привязанности, чтобы вы могли быть счастливы сами по себе, приглашать к устойчивой любви или, где это возможно, сохранять свои отношения.

Ниже вы найдете семь лучших советов, которые помогли мне стать счастливой в себе и более уверенной в своих отношениях:

1. Старайтесь не думать слишком много.

Если вы неуверенны в любви, у нас есть одна общая черта — чрезмерное обдумывание. Думая о потенциале человека, которого вы «любите», переосмысливая, почему все закончилось, переосмысливая, почему он не написал вам, переосмысливая, почему он отменил вас, переосмысливая его последний пост в Instagram, переосмысливая, как вы можете вернуть его, переосмысливая, что он на самом деле чувствовать… переосмысление.

Ваш мозг чувствует угрозу, и вы пытаетесь придумать каждую причину, по которой это может происходить, и каждое решение, чтобы решить эту проблему. Но это невыполнимая работа, потому что сейчас нечего выяснять. Напомните себе, что истории, которые вы придумываете, усиливают ваш стресс, и, насколько это возможно, живите в реальности, а не тратьте свое драгоценное время на поиск решения или ответов, которых не существует.

2. Остерегайтесь химии.

Вы знаете, когда вы с кем-то, и у вас возникает прилив любви и волнения, даже если вы почти не знаете этого человека или он плохо с вами обращается? Это чувство не любовь.

Это чувство вы воспринимаете как любовь, но это не любовь. Это порыв активированной системы привязанности, чувство знакомства. Чувствуете, что уже встречали этого человека? Так было во многих других ваших отношениях с детства до настоящего времени.

Ваша задача — перенастроить свои пути, чтобы увидеть, что это чувство — не любовь. Эта «химия», которую вы чувствуете, должна вместо этого стать вашим предупреждающим знаком о том, что это может быть тот человек, от которого вам нужно подумать о том, чтобы отступить.

3. Откажитесь от любви, которую вы больше всего желаете.

Обычно это любовь родителей. Независимо от того, сколько из этих людей вы привлечете, они никогда не станут той любовью, которую вы желаете больше всего. Я знаю, что это грустно, но я не могу приукрашивать это для вас (нас). Я не говорю, что чудес не бывает, но я просто думаю, что у вас такой большой потенциал в этой жизни, и поиск этой любви и одобрения сдерживает вас.

Мы все знаем, как родители и опекуны «должны» любить, но это правда, что не все могут или знают, как это делать. Вместо того, чтобы пытаться исправить прошлое или изменить свой прошлый опыт с помощью любви, лучше потратить время на выяснение более реалистичного и безопасного взгляда на любовь. Вы не можете изменить свое прошлое, но вы можете повлиять на свое будущее.

4. Выберите себя.

Если вы когда-либо чувствовали, что один или оба ваших родителя не выбирали вас, вы можете обнаружить, что у вас есть миссия, которую вы должны выбрать сейчас.

Вы когда-нибудь чувствовали, что вы на втором месте после человека, которого вы желаете? Вас это привлекает. На подсознательном уровне вы нашли человека, с которым вы можете продолжить борьбу за то, чтобы его выбрали.

Глубоко внутри, далеко за пределами любого сознательного уровня, вы верите, что если вы сможете заставить этого человека выбрать вас, это уничтожит ту самую покинутость, которая привела вас сюда в первую очередь.

В детстве я хотел, чтобы меня выбрали из-за наркотиков. Став взрослым, я встречал людей, которые были «слишком заняты» работой, спортом и/или выпивкой. Я потратил свое время, пытаясь заставить их выбрать меня, потому что я думал, что мне это нужно, чтобы доказать свою ценность.

Научиться выбирать себя и перестать искать это внешнее одобрение означало, что я могу жить уверенно и не соглашаться ни с кем, чья система ценностей сильно отличается от моей.

5. Овладейте искусством эмоционального интеллекта.

Дело в том, что люди с тревожным стилем привязанности обладают уникальным умением замечать небольшие изменения или признаки угрозы отношениям. Как только это замечают, вы срабатываете, старые знакомые чувства захватывают все ваше существо, и ваша единственная миссия — сделать все возможное, чтобы сохранить эти отношения.

Вы должны прийти к пониманию того, что эмоция, которую вы испытываете, — это просто сохраненное воспоминание из вашего прошлого. Это ваша телесная реакция на отказ.

Найдите время, чтобы заметить, где вы чувствуете это в своем теле и что происходит с вами физически, и назовите эмоции, которые вы испытываете в это время. Эти симптомы должны стать вашим главным предупреждающим признаком того, что ваша тревожная система привязанности активирована, и пришло время успокоить себя, как вы бы успокоили ребенка, который чувствует себя подавленным, потому что его мать заскочила на кухню на пять минут.

6. Владейте своими потребностями.

Пришло время по-настоящему разобраться в своих потребностях, потому что у меня есть новости для вас, ваши потребности тоже имеют значение.

Жизнь не доставляет удовольствия тому, кто проходит через нее без удовлетворения своих собственных потребностей.
Итак, приступайте к работе и запишите, какие потребности у вас есть в ваших отношениях.

Это упражнение не только покажет вашему подсознанию, что у вас действительно есть потребности, но и повысит вероятность того, что вы признаетесь в этом себе, когда они не удовлетворяются, поэтому, когда вы снова окажетесь в нездоровом образе жизни, оно будет Вам будет труднее лгать себе о том, что этот человек приносит на стол и насколько на самом деле реальны эти отношения.

Становится менее вероятным, что вы останетесь в ситуации, когда будете работать на таком уровне сознания и понимания.

7. Создайте для себя что-то большее.

Я называю это «Следование за своим огнем». Знаете ли вы это или нет, у вас есть цель, у вас есть желания и у вас есть уникальные дары, которые вы можете принести в этот мир.

Когда дело доходит до ощущения реального уровня удовлетворенности и возможности уйти от крох, найти то, что освещает меня как личность, было величайшим шагом, который я когда-либо делал.

Я создал жизнь, которая мне небезразлична. Я выстроила правильные отношения, нашла занятия, которые мне действительно нравятся на уровне души, и следовала своим самым сокровенным мечтам, которые иначе похоронила. Хотя я желаю здоровой любви, я точно знаю, что моя жизнь намного больше. Так намного легче уйти от того, что мне не служит.

***

Когда вы начнете практиковать приведенные выше советы, вы, скорее всего, не сразу заметите прогресс, но время от времени у вас будут монументальные моменты, когда вы увидите свой рост и поставите себе «пять».

Когда вы узнаете свой стиль привязанности и построите жизнь, которую вы обожаете, ваша уверенность и самооценка вырастут, и вы окажетесь в точке, где вы не будете жертвовать своим счастьем для человека, который не видит ваша ценность.

Вы решите, что одиночество далеко не так плохо, как беспокойство, вызванное нездоровыми отношениями, к которым вы привыкли. Страх провести жизнь с кем-то, кто не может удовлетворить ваши потребности, станет страшнее одиночества.

Мы всегда можем быть тревожно привязаны, но мы можем научиться жить в безопасности. И так, чего же ты ждешь?