что может восстановить ваши отношения

Дорогой отчужденный родитель,

Я знаю, что нелегко чувствовать себя отрезанным от своего ребенка, когда ты все еще чувствуешь любовь и, возможно, даже раскаяние. Я знаю, что вы можете быть смущены тем, почему ваш взрослый ребенок так расстроен, и вы можете даже разозлиться и быть несправедливо обвиненным.

Возможно, в этом есть доля правды. Я не знаю, почему ваш ребенок разорвал с вами отношения, но я могу поделиться собственным опытом, а затем предложить несколько советов, которые могут помочь, независимо от вашей уникальной ситуации.

Так почему же ваш сын или дочь вычеркнули вас из своей жизни?

Я не могу говорить о специфике вашей ситуации, но я могу предложить вам некоторые идеи из моего собственного опыта, и я могу рассказать об общих темах, выраженных в моем сообществе отчужденных взрослых.

Прежде чем идти дальше, я должен напомнить вам, что все помнят и переживают одни и те же события по-разному. Например, вы можете вспомнить веселую семейную поездку в Диснейленд, где все были вместе и хорошо провели время, но ваш сын или дочь могут вспомнить, как на вас кричали или как вы с супругом поссорились.

Я не пытаюсь обесценить ваши чувства, а просто хочу напомнить вам, что вы должны быть открыты для возможности того, что ваш ребенок может помнить или переживать события по-другому.

Я много лет пытался наладить отношения с родителями, прежде чем принял трудное решение вычеркнуть их из своей жизни. Я искал подтверждение своих академических достижений, но все, что они замечали, были мои ошибки, и они неоднократно подчеркивали их.

Я не говорю, что я был идеальным, но немного любви и одобрения могли бы пройти долгий путь. Каждый отказ причинял мне боль. Я поставил под сомнение свою самооценку и впал в депрессию. Тем не менее, я пытался поддерживать с ними отношения, несмотря на то, что это сказалось на моем здоровье.

Я проявлял интерес к жизни моей матери, и каждый раз, когда я возвращался в гости, я делал все возможное, чтобы помогать по дому и удовлетворять их потребности, чем мог.

Мои родители неоднократно критиковали меня, даже перед друзьями и членами семьи, и я чувствовал себя очерненным и униженным. Все мои действия были встречены осуждающим негативом.

Если я пробовал что-то новое, мой отец перечислял все причины, по которым он думал, что я потерплю неудачу, в то время как моя мать садистски радовалась моим неудачам. Мои родители никогда не хотели, чтобы кто-то видел во мне хорошее или даже позволял мне увидеть хорошее или потенциал внутри себя. Я всегда был неудачником в их глазах — обычная тема среди отчужденных взрослых.

Мои родители также неоднократно нарушали мои границы и иногда перечисляли причины, по которым я не мог иметь те, которые я установил. Они часто обвиняли меня в том, что у меня есть границы или даже основные потребности.

Мои родители никогда не признавались, что причинили мне боль. Они так и не признали годы жестокого обращения и пренебрежения. Это всегда было как-то по моей вине. Они также не хотели слушать или позволять мне вести продуктивный разговор о моих чувствах. Опять же, я не говорю, что я на 100% совершенен, но я не заслуживал того, чтобы со мной обращались так, как в годы моего становления.

Каждый раз, когда я приглашал их навестить меня или поинтересоваться моей жизнью, они давали мне список причин, по которым они не могли прийти или почему я был недостаточно хорош, чтобы заботиться о них.

Каждое взаимодействие ранило меня глубже, заставляя меня впадать в депрессию и закрываться.

Когда я обручилась, мой отец перечислил все причины, по которым, по его мнению, мои отношения не увенчались успехом, а мать выразила недовольство мыслью о том, что мне придется помогать мне планировать свадьбу. Я не мог заставить их заботиться, и огромные эмоциональные усилия, которые я прилагал, сказывались на мне. Я чувствовал, что у меня нет другого выбора, кроме как признать, что отношений, которых я так отчаянно хотел, никогда не будет, и отпустить.

Для меня это было правильным решением, потому что оно освободило меня от оков надежды на то, что однажды я стану достаточно хорошим, и позволило мне жить осмысленной и счастливой жизнью.

Я должен повторить, что есть причина, по которой ваши сын и дочь исключили вас из своей жизни, потому что никто не принял бы это решение легкомысленно.

Если вы хотите восстановить здоровые отношения со своим отчужденным ребенком, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять.

Поймите, что люди помнят события по-разному, и будьте готовы увидеть их точку зрения.

Иногда мы помним вещи настолько по-разному, что склонны отрицать реальность другого человека. Пожалуйста, не делайте этого, так как это только создаст стены и заставит их отскакивать и отрываться.

Если ваш ребенок говорит, что ему не понравилось, что вы подталкивали его к занятиям спортом и заботились только о том, чтобы он выигрывал в играх, не прекращайте разговор, говоря: «Ты был хорош в спорте». Если ваш ребенок говорит, что вы всегда критиковали его за вес, не говорите ему, что вы пытались помочь ему вести более здоровый образ жизни.

Выслушайте и постарайтесь понять их точку зрения. Просто предоставив им возможность поделиться тем, как они пережили свое детство, вы поможете им почувствовать себя услышанными и уважаемыми.

Если это поможет, сохраните общение в письменной форме, чтобы начать.

Часто бывает трудно действительно услышать, что кто-то говорит, когда вы чувствуете себя атакованным, обвиненным и эмоциональным. Если разговоры расстраивают обе стороны, попробуйте общаться по электронной почте, чтобы вы могли читать и перечитывать то, что они говорят, чтобы переварить передаваемое сообщение. Старайтесь изо всех сил понять их опыт и сопереживать им, когда это возможно, и есть вероятность, что они с большей готовностью сделают то же самое для вас.

Избегайте критики.

Вы можете не соглашаться с образом жизни вашего ребенка или его действиями, но неоднократная критика и выражение вашего неодобрения только заставят его отстраниться. Не обзывайте их и не ссылайтесь на их прошлые неудачи. Работайте над тем, чтобы поддерживать их и предоставлять им подтверждение, когда это возможно.

Это может быть трудно сделать, если вы чувствуете, что они критикуют вас. Критика имеет тенденцию закрывать людей — с обеих сторон. Но замена критики одобрением может помочь залечить старые раны.

Будьте саморефлексивными.

Кому-то может быть трудно критически взглянуть на себя и проанализировать свои действия, чтобы признать, что они причинили кому-то вред. Это может быть болезненным процессом, который заставляет вас увидеть себя в новом свете. Иногда, как бы больно это ни было, это необходимо сделать.

Это не значит, что вы изначально плохи. Большинство людей воспитывают так, как их воспитывали, и повторяют вредные модели поведения, не осознавая этого.

Требуется огромное мужество, чтобы исследовать себя и признать, что вы причинили боль. Помните, что вам не нужно делать это в одиночку. Посещение квалифицированного консультанта или психолога может помочь вам лучше понять себя.

Возьмите на себя ответственность за свои действия.

Многие отчужденные взрослые, в том числе и я, так и не почувствовали, что мы получили извинения, которых так жаждали. Если вы обидели своего взрослого ребенка, даже если вы считаете себя хорошим родителем в целом, признайте свои ошибки и извинитесь. Это простое действие будет иметь большое значение для восстановления отношений.

Уважайте границы.

Может быть трудно соблюдать твердые границы, когда вы чувствуете острую необходимость выговориться. Но вы не можете заставить кого-то услышать вас, пока они не будут готовы. Если ваш сын или дочь сказали, что не хотят вас видеть в течение следующего месяца, не стучите к ним в дверь. Это только заставит их чувствовать себя запуганными и неуважительными и заставит их отстраниться.

Будьте готовы изменить свое поведение.

Если ваш сын или дочь описали свое поведение, которое их беспокоит, приложите сознательные усилия, чтобы измениться. Покажите им, что вы способны воспринимать их конструктивную критику и применять ее. Недостаточно перечислить то, что, по вашему мнению, вы изменили. Ваши действия должны говорить сами за себя.

Это, конечно, улица с двусторонним движением. Взрослые дети также способны делать вещи, которые огорчают их родителей. А в идеальном мире вас бы услышали и при необходимости тоже внесли бы изменения. Но вы не можете контролировать их поведение — только свое собственное.

Поймите, что расстояние не всегда постоянно.

Иногда нам нужно отдохнуть от семьи и друзей, чтобы исцелиться от детской травмы и сосредоточиться на собственном здоровье и благополучии. Это естественная часть процесса заживления. Если вас попросили предоставить вашему сыну или дочери личное пространство, выполните их просьбу.

Никогда не используйте чувство вины.

Как бы жестко это ни звучало, ваш взрослый ребенок вам ничего не должен. Возлагая на них вину — говоря им, что они должны иметь отношения с вами, потому что вы так много сделали и пожертвовали — вы обесцениваете их чувства и проявляете силу и контроль, которые могут заставить их отдалиться еще больше. Гораздо лучше создать новые отношения на основе взаимопонимания, чем пытаться навязать их на основе чувства вины и стыда.

Не пытайтесь выкупить их обратно.

Если ваш ребенок просит вас не посылать подарки и не давать ему денег, не делайте этого. Вы можете подумать, что подарки — это способ наладить отношения, но это никогда не работает и только порождает обиду. Отчужденные дети также могут рассматривать подарки как средство проявления власти и контроля, заставляя нас чувствовать себя обязанными иметь отношения, в которых мы не чувствуем себя комфортно. Отношения никогда нельзя купить.

Предложите пойти на терапию.

Временами это может показаться пугающим, но ваша готовность уйти станет убедительным сигналом о том, что вы готовы восстановить здоровые отношения. Во многих случаях бывает легче говорить о деликатных темах перед обученным нейтральным третьим лицом, которое может помочь нам справиться с нашими эмоциями и непониманием. Если ваш ребенок отклоняет ваше приглашение пойти на терапию, обратитесь к терапевту самостоятельно.

Позвольте себе расти и меняться.

Некоторые из самых здоровых отношений, которые у нас когда-либо будут, растут и меняются вместе с нами. Не ожидайте, что ваш ребенок будет любить то же самое или вести себя так же, как раньше; это просто не реально. Вы должны адаптироваться и расти, как и они, и быть готовыми к тому, что отношения могут измениться.

Если ничего не помогает, поработайте над принятием ситуации.

Не каждая история имеет счастливый голливудский конец. Иногда все, что мы можем сделать, это принять выбор, сделанный другими людьми, отпустить его, извлечь уроки из опыта и двигаться дальше по жизни. Если ваш ребенок настаивает на том, что у него не может быть с вами отношений, уважайте его выбор, каким бы болезненным он ни был. Не обращайтесь к ним повторно. Помните, что ничего в жизни нельзя заставить, даже отношения.

Я не говорю, что родители несут исключительную ответственность за восстановление нарушенных отношений со своими детьми. Мы тоже должны внести свой вклад, но часто мы годами пытались только для того, чтобы чувствовать себя недействительными, неуважаемыми и отвергнутыми.

Если бы мои собственные родители сделали что-то из этого, возможно, было бы возможно примириться с ними и работать вместе, чтобы исцелиться.