— Мы зажжем свечу вместе, когда она будет готова. А пока я доверюсь тьме ради нас обоих. ~ Терри Сент-Клауд
Недавно за завтраком мы с Джеффом начали вспоминать прошлые годы, и было сказано что-то, что пробудило во мне болезненные воспоминания. Мой босс в то время был невообразимо ограниченным. Он повесил меня сушиться. — Я до сих пор не могу понять, почему он это сделал, — сказал я.
Джефф спокойно посмотрел на меня. — Тебе нужно пережить это, Ян, — сказал он. — Это было много лет назад.
Мудрый совет, без вопросов. Единственная проблема заключалась в том, что я не хотел этого именно тогда.
Почему нам так редко дается несколько мгновений просто для того, чтобы причинить боль? Конечно, после серьезного горя, такого как смерть любимого человека, нам предоставляется вся необходимая свобода действий. Но к заурядным пренебрежениям и мелким постоянным печали относятся как к чему-то, что мы должны быстро забыть, даже если они очень болезненны.
Джефф, бедняга, просто пытался помочь. Я не мог винить его. Я знал, что веду себя немного нелепо. Но чего я жаждал, так это того, чтобы кто-то признал мое возмущение, позволил мне посидеть с ним, пожить в нем несколько мгновений, а затем мягко напомнил мне, что пора с этим смириться.
Через несколько часов, зализав свои раны и почувствовав себя лучше, я начал задаваться вопросом: может быть, я тоже не чту чужое горе?
Все, чему я научился за последние восемь лет, после смерти нашего сына, подсказало мне один и тот же урок: самое важное, что мы можем дать друг другу во время боли, — это сострадание, простое: «О, держу пари, это действительно тяжело». Мы должны предложить это до — или вместо — совета о том, как справиться с ситуацией.
Еще хуже бывают случаи, когда мы сразу же переводим разговор на себя: «Я точно знаю, что вы имеете в виду. Я тоже прохожу через что-то подобное».
Я ловлю себя на том, что делаю это слишком часто. Мое намерение состоит в том, чтобы сигнализировать человеку, что мы партнеры в боли и можем поддерживать друг друга. Но комментарий смещает акцент с душевной боли моего спутника на мою.
Или мы можем непреднамеренно преуменьшить горе нашего друга рассказами о том, как мы преодолели ту же проблему.
Недавно я подслушал разговор двух пожилых женщин. Один говорил о том, как эмоционально мучительно ей было бросить свой дом и переехать в приют для престарелых.
«О, вы не будете скучать, как только устроитесь», — сказала другая женщина.
Она уже прошла через это и без вопросов знала, что ждет впереди. Я хотел ворваться и обнять первую женщину. Когда нам больно, последнее, что нам нужно, это кто-то, кто точно знает, что нас ждет впереди.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Многим из нас очень некомфортно находиться в присутствии страданий. И неудивительно. Мы живем в культуре, где нас с детства учат скрывать свои обиды, встряхиваться и преодолевать их. Мы не хотим их показывать, и мы не хотим видеть их в других. Но невысказанная боль окружает нас повсюду.
Я говорю здесь о способе заботы друг о друге, который прокладывает тонкую грань, потому что я никоим образом не хочу поощрять своих друзей и близких погрязать в своей печали. Я хочу чтить его таким, какой он есть, но никогда не позволять ему управлять моей жизнью.
Это правда, что другим может быть полезно то, чему я научился, но не сразу после того, как они испытали такую же боль. И это полностью зависит от них, хотят они учиться у меня или нет.
Проявление любви к другому в печали требует от нас большего, чем чуткие жесты. Он просит нас попытаться понять, что именно чувствует другой, и даже рискнуть почувствовать вкус этой боли.
На ретрите на Мауи в 2001 году Рам Дасс провел четкое различие между сочувствием и состраданием.
«Сострадание к кому-то другому заключается в том, что вы едины с ним и вам больно вместе с ним. Это сострадание исходит из единства вашего сердца, единства со всеми существами. . . Он продолжил: «Это не просто сочувствие. Это не один человек испытывает сочувствие к другому человеку. Это должен быть один человек».
Как я когда-нибудь достигну того момента, когда смогу чувствовать себя единым целым с тем, кому больно? В этом я как ребенок, который учится ходить; Я могу только споткнуться и попробовать снова.
Я прожила большую часть своей жизни, культивируя образ себя как сильной, независимой женщины, которая не нуждается ни в чьей помощи. Смерть Рида показала мне, как я ошибалась. Моя задача сейчас, я думаю, состоит в том, чтобы присутствовать для других, которым больно, потому что я знаю, что такое страдание. Это знание — горько-сладкий подарок, данный мне жизнью. Я стараюсь изо всех сил, чтобы использовать его.
у меня не всегда получается.
Вот что я знаю точно: я не могу указывать другим, как лечить. Все, что я могу сделать, это сидеть с ними и, когда они будут готовы, помочь им зажечь свечу, чтобы найти выход из темноты. Делать это любезно, не говоря о том, как, по моему мнению, они должны двигаться вперед, — это практика, которой я буду изо всех сил следовать всю оставшуюся жизнь.
И последнее: несколько недель назад, когда у меня была очередная неудача с работой, мой дорогой Джефф подошел ко мне и заключил меня в объятия. Он прижимал меня к себе, причиняя мне боль. И только потом, через несколько минут, он напомнил мне, что это не так уж и важно, что у меня действительно было много причин, чтобы отпустить его.
Я ответила ему самым большим и долгим поцелуем за последние годы.
Фото МХХ
