что принесло мне покой и исцеление

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Нам нужно научиться управлять своим разумом, как хорошим, так и плохим, светлым и темным, чтобы в конечном итоге мы могли добиться принятия, открыть свои объятия и вернуться домой к себе». ~Кэнди Ли

Развод настолько распространен, что мой сын в юном возрасте спросил, можем ли мы с мужем развестись, чтобы у него был «дом мамы и папы тоже!» И моя дочь согласилась, потому что тогда «мы могли бы получить двойные подарки на праздники!» Учитывая мой опыт детства с разведенными родителями, я заверил их: «Ребята, развод — это не так уж и весело».

Правда в том, что в разводе родителей или детей нет ничего романтичного. Когда семья распадается, это дестабилизирует всех. Внезапно то, как все было, исчезает, и все кажется наклоненным. Как будто вы находитесь в одном из тех аттракционов в парке развлечений, где вы просто хотите, чтобы он выровнялся, чтобы вы могли чувствовать себя лучше.

Дом больше не кажется домом в том виде, в каком его знали. На кухне матери может не оказаться ребенка на Рождество. Спальня родителей выглядит по-другому, когда кто-то отсутствует.

Помню, перед разводом родителей я заметила знак. Их кровать на самом деле была двумя сдвинутыми вместе односпальными кроватями. Но за год до развода кровати были разделены. Вскоре моего отца не было рядом по утрам в воскресенье, чтобы приготовить мне рогалики и бутерброды с беконом, и в нашем доме царила пустота.

Свой дом заземляет и так важен для их внутренней стабильности. Развод подобен землетрясению, оставляющему эмоциональные обломки в гостиной, от которых семья должна исцелиться и оправиться.

Мое «землетрясение» произошло, когда мне было пятнадцать лет. До этого были толчки. Мои родители иногда любили друг друга. Но когда их не было, на кухне было много визга и, что еще хуже, холодная тишина, когда они шли рядом друг с другом, как будто каждый из них не существовал — пугающее расстояние, от которого у меня болел живот.

Больше всего я боялся, что они разведутся, но я решил, что если это произойдет, я всегда могу просто покончить с собой.

К счастью, мой план так и не осуществился. Но в тот осенний день, после слезливого разговора на нашем бежевом диване, когда мои родители употребили страшное слово на «Д», я решила, что больше никогда не буду об этом плакать и никому не скажу. Вместо этого я сел на свой велосипед и прогнал свою боль, мой голос терялся в нотах печали. Я не ел достаточно много лет, надеясь, что меньшее глотание уменьшит боль.

В литературе отмечается, что жизнь в доме с высоким конфликтом более вредна, чем развод, для всех вовлеченных сторон, поэтому, как бы болезненно это ни было, расставание часто является следующим правильным и здоровым шагом.

Недавние результаты показывают, что лучшая адаптация после развода коррелирует с меньшим количеством конфликтов до и после между родителями. Таким образом, важным посредническим фактором, который следует учитывать, являются пагубные последствия конфликта, а не сам развод.

И все же «хорошие» разводы без конфликтов и с отличным общением случаются редко. Большинство пар разводятся так, как они были женаты, и привносят дисфункциональное общение и семейные проблемы в процесс развода. После решения о разводе ситуация может стать более напряженной для семей. Но если брак нельзя спасти, разлука дает надежду на что-то более здоровое и счастливое, чего могут не дать несчастливые отношения.

Вскоре мой отец встретил кого-то нового. И вдруг я встретил даму в большом доме, который был опрятным, аккуратным и имел трех подростков. Я боялся, что я им не понравлюсь. Но они были милы с кудрявой молодой девушкой, которая приезжала каждые вторые выходные.

Моя мачеха научила меня делать тесто для пирога, следя за тем, чтобы тесто было «мягким, как попка младенца». Она купила мне мое первое выпускное платье и называла отца «дорогой», и никто не кричал. Она так и не стала моей матерью, но на протяжении многих лет меня оберегали две женщины, которые заботились обо мне. И когда тридцать лет спустя она умерла холодным рождественским утром, я наконец научился плакать.

При разводе возникает странное чувство единения, даже если семья не осознает этого в то время. Родители скорбят, чувствуют себя недостаточно хорошо и часто испытывают чувство вины из-за детей. Дети скорбят и могут испытывать чувство вины за то, что недостаточно хороши, чтобы сплотить родителей. Никто не одинок в горе, и это взаимопонимание может уменьшить разобщенность и изоляцию семьи.

Важность дома и семьи никогда не разрушается; это то, как восстановить и найти чувство принадлежности к новому устройству, которое осталось неизменным. Часто это новые партнеры, сводные братья и сестры или небольшая семья из одного родителя и ребенка.

Неопределенность будущего с новыми семейными расстановками бросает вызов. Однако неуверенность в завтрашнем дне — это проблема, с которой родители, дети и все мы боремся на протяжении всей жизни. Но со временем мы приспосабливаемся, строим новые дома и снова обретаем безопасность и чувство защищенности.

Эмоциональное бремя детей часто включает в себя повышенную грусть, гнев и депрессию, а также усиление физических симптомов и трудности в учебе. Но просто осознавать эти реакции и утешать, нормализовать и озвучивать опыт ребенка может быть исцеляющим.

Мы должны призывать всех не отрываться от своих эмоций. Мои родители во время развода думали, что для меня будет хорошей идеей обратиться к психотерапевту. Это был пожилой человек, сидевший за большим столом, который задавал мне много вопросов, на которые я не хотел отвечать. Я думаю, что просидел всю сессию, но ясно дал понять, что больше никогда туда не пойду!

Только уехав из семьи в колледж, я смог получить помощь на своих условиях. Мой голод по моим истинным чувствам, наконец, стал более важным, чем оставаться голодным до еды, как я справлялся в течение многих лет.

Я вошел в кабинет своего терапевта, она улыбнулась и сказала: «Присаживайтесь». Наконец-то я нашла истинную заботу в безопасном месте, где могла поделиться своим гневом, печалью и горем. Это был тот глубокий дом внутри каждого из нас, который является нежным местом истины.

Сроки исцеления различны для всех и каждой семьи. Но это приходит со скорбью и принятием потери — как смерть, которую мы никогда не забываем, но с которой учимся жить, и она становится частью нас и нашей истории жизни.

Развод может оказаться не тем, что мы планировали, этой сказкой о долгой и счастливой жизни. И мы можем легко быть строгими к себе или навредить себе деструктивным поведением вместо того, чтобы столкнуться со своей болью. Но научиться скорбеть, заботиться и любить себя в трудные времена приносит ощущение мира и исцеления в дом внутри. И этот дом не определяется домом мамы или папы.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девятнадцать + 18 =