Что происходит, когда мы предполагаем худших из людей, которых мы любим

«Прежде чем предполагать, изучите. Прежде чем судить, поймите. Прежде чем делать больно, почувствуй. Прежде чем сказать, подумай». ~ Неизвестно

Там мы были субботним днем, занимаясь такими безобидными делами, как выполнение поручений в Costco, Trader Joes и почтовом отделении. Волнение в изобилии.

Тем не менее, это был день, когда я пришел к главному осознанию, поняв то, что я уже знал в теории, но не применял на практике.

Вот осознание: чтение мыслей в отношениях приводит к замешательству, обиде, разочарованию и обзываниям.

Я не говорю о экстрасенсорном чтении мыслей! Я имею в виду чтение мыслей, которое вы, вероятно, делаете каждый день, все время, вероятно, даже не осознавая этого.

Чтение мыслей — это когда вы предполагаете, что знаете, что думает или чувствует другой человек, без прямых доказательств. Другими словами, вы предполагаете их мысли, убеждения и намерения (и обычно вы предполагаете худшее).

Большая ошибка.

Как выглядит чтение мыслей?

Вот пример того дня, о котором я упоминал в начале поста: мы пошли в Costco и купили кое-что, и я спросил его, не хочет ли он после обеда перекусить суши. «Неа. Я в порядке», — был его ответ.

«Хм. Что ж, спасибо, что спросил меня, голоден ли я», — подумал я про себя. В этот момент я как бы кипел от собственного раздражения, но старался не думать об этом.

Я боролся с этой теорией в своем уме, что никто на самом деле не заботится обо мне или моих потребностях и что все остальные на планете — эгоистичные придурки.

Итак, прошло еще двадцать минут, и он сказал: «Мы можем пойти взять что-нибудь поесть, если хочешь».

Прохладный! Я голодал. Тот красный бык натощак точно не помог.

Сначала нам нужно было оставить вещи дома. Пока я складывала наши продукты в холодильник, я вытащила две оставшиеся сосиски и бросила их на прилавок, чтобы выбросить в мусорное ведро. Нам нужно было место, и они выглядели неприглядно.

Он тут же схватил колбасу и тарелку и начал резать их на кусочки.

Я был унижен и зол. Какого черта????

Все, о чем я мог думать про себя, это: «Ему все равно на меня или голоден ли я. Он голоден, поэтому он поест и будет делать то, что хочет, как всегда. Придурок.»

Мой разум сразу же бросился к нему. Я сразу же предположил, что у него плохие намерения и что ему нет дела до меня и моих нужд. Я знаю, что это далеко от того, чтобы он съел две сосиски.

Но вместо того, чтобы сказать: «Я голоден. Я думал, мы пойдем поедим. Как дела?» Я наорал на него и выпалил: «Кажется, тебе плевать на меня и на то, что я голоден, и ты собираешься делать то, что хочешь, и ты заботишься только о себе, и ты эгоистичный придурок».

Упс.

Что правда?

В ответ он посмотрел на меня, как олень в свете фар, потому что совершенно не понимал, из-за чего я так разозлился, почему я кричал или почему он вдруг стал эгоистичным придурком.

Сначала я был доволен собой. Я рассказал ему о своих чувствах, верно? Я постоял за себя. Я рассказал ему о своих чувствах вместо того, чтобы притворяться, что не злюсь, и всегда позволять всему быть в порядке. Это было хорошо, верно?

На самом деле, нет, это было нехорошо.

Мне пришлось какое-то время топтаться и вариться, но со временем я понял, что нам нужно решить проблему, поэтому я спокойно спросил его, понимает ли он, почему я расстроен.

Конечно, он этого не сделал. Я попытался объяснить свою сторону, откуда я взялся и как мои чувства были задеты его бесчувственностью, но, поскольку он продолжал говорить, я пришел к выводу, что проблема не в его эгоизме. Дело в том, что я неправильно его понял. Я предположил, что он эгоистичен. Я сделал вывод о негативном поведении по отношению к нему, когда все, что он хотел, это сосиска.

Правда в том, что он думал, что я кладу туда сосиску, чтобы он ел. Он съедал две колбаски, все еще был голоден, а потом мы шли обедать. Никакого вреда. Нет фола.

Бедный парень думал, что делает то, что я хотел, и вместо этого я обзывал его. Виноват.

Я понял, что моя природная склонность думать, что люди хотят меня достать (проистекающая из сексуального насилия в детстве), является проблемой, и что моя работа состоит в том, чтобы сократить эту проблему и перестать реагировать на нее. Я могу чувствовать себя определенным образом, но это не делает эти чувства истинными.

Мне нужно быть более осторожной, предполагая худшее в моем партнере, и мне нужно лучше и эффективнее выражать свои чувства (это совсем другой пост).

Что делать вместо того, чтобы предполагать худшее

Если вы можете понять мою историю, во-первых, вы должны попытаться вспомнить, что у большинства людей благие намерения. Мы все действуем, чтобы увеличить удовольствие и избежать боли, и очень немногие люди выходят на улицу с намерением причинить вам боль. Даже когда люди причиняют вам боль, они, скорее всего, действуют с добрыми намерениями для себя, а не с плохими намерениями по отношению к вам.

Это не означает, что вы миритесь с обидчиком или токсичными отношениями. Это означает, что когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто заботится о вас, но не всегда делает все правильно в соответствии с вашим великим планом того, каким должен быть мир, вы перестаете принимать его намерения (особенно если они негативны), вы даете им пользу сомнения, и когда вы сомневаетесь, вы спрашиваете.

Если вы будете предполагать самое худшее о своем партнере, вы получите самое худшее.

Если вы предполагаете, что ваш партнер не заботится о вас, то в конечном итоге вы окажетесь с кем-то, кому на вас наплевать.

Если вы предполагаете, что знаете, о чем думает ваш партнер, подумайте еще раз.

Если вы предполагаете, что ваш партнер знает, о чем вы думаете, подумайте еще раз.

Мы ходим вокруг, предполагая, что все остальные живут в нашей модели мира, и это просто смешно. У вас есть свое детство, свой жизненный опыт, свой интеллект, свои убеждения и свой эмоциональный склад, а у всех остальных — свой.

Нам нужно больше сострадания и понимания, меньше чтения мыслей и негатива.

Правда в том, что весь наш аргумент (хотя он и был односторонним) был основан на недопонимании и непонимании фактов в доказательствах. Единственными истинными фактами были 1. Я выложил колбасу на прилавок и 2. Он начал резать колбасу.

Все остальное было полным предположением с моей стороны.

Итак, подумайте об этом в следующий раз, когда расстроитесь из-за своего партнера. Подтверждают ли факты ваши убеждения или вы предполагаете, что знаете, что они чувствуют или почему они ведут себя так, а не иначе? Вы предполагаете худшее из них, или вы уверены, что им не все равно, но, возможно, они просто не умеют показывать это так, как вы ожидаете?

Только вы можете контролировать свои мысли, эмоции и реакции. Только вы можете стремиться к созданию гармоничных, а не противоречивых отношений.