Что создает жестоких людей и как высвободить свой гнев

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Мирный человек

«Самая большая проблема для человечества не только на глобальном уровне, но даже для отдельных людей — это непонимание». ~ Ринпоче

В ходе отношений он был нечестным, эмоционально манипулирующим и недобрым. Сначала это было незаметно — неужели мы действительно подписываемся на это в приложении для знакомств? Но действия вьются, как медленная лоза, которая в конечном итоге убивает дерево. Когда она закончилась, он обращался с ней жестоко.

Мне потребовалось много месяцев, чтобы переварить все это, столкнувшись лицом к лицу с тем, что я подавлял в отрицании. Когда шок прошел, у меня возникло желание сообщить ему, как он травмировал меня, — описать все способы, которыми он причинял мне неудобство, и насколько невероятным и отвратительным было его поведение.

Я хотел наказать его.

Я хотел, чтобы он понял, что его действия — скрытность, подлость, пренебрежение — были просто не тем, как ты относишься к тому, кого якобы любишь, к тому, кто о тебе заботится и поддерживает.

Я знал, что у меня есть свои собственные проблемы, чтобы решить, почему я решил остаться в такой динамике, но я почему-то думал, что действительно хорошее извинение с его стороны, по крайней мере, подтвердит мой опыт и поднимет меня обратно на пьедестал, на котором я заслужил стоять.

Мне хотелось верить, что мои слова каким-то образом просветят его, что понимание моего опыта повлияет на него и изменит его к лучшему.

И я пытался! Честно говоря, моей целью не было натравить на него всех тюремных гангстеров. Я просто хотел, чтобы мою боль признали; чувствовать себя уважаемым и важным.

Я написал несколько писем, которые, по моему мнению, дипломатично отразили мою боль и идеально расположили его, чтобы утвердить меня и извиниться. Это извинение никогда не придет. На самом деле, когда он действительно реагировал, это было в форме гнева, отрицания, проецирования или преуменьшения.

Когда зацепить его не получилось, я повернулся внутрь. Я создал небольшие произведения искусства, которые изображали его с огромным эго и маленькими… другими частями. (Я их не отправлял. Один зрелый момент для меня там.)

Со временем я понял, что признания и извинений явно не будет.

Но гнев продолжал всплывать на поверхность, и это становилось раздражающим. Я читал тома о том, что «поведение других касается их, а не вас». Логически я это понимал, но так и остался в чистилище. Я не мог полностью подключиться и отпустить сильно отвлекающую обиду.

Затем произошла любопытная вещь. Когда я начал узнавать более глубокие корни того, почему человек плохо обращается с другим, гнев рассеялся.

Это не требовало индивидуально подробной личной истории для толкования. Это были факты, которые могут быть применимы ко всем, кто проявляет привычное оскорбительное или деструктивное поведение. Они прошли через множество терапий и исследований, когда я искал понимания, которое никогда не получу от него.

Вот это:

Когда здоровый человек ведет себя так, что причиняет боль другим, он берет на себя ответственность за это действие и возмещает ущерб.

Я имел дело с нездоровым человеком.

Есть люди, которые из-за жестокого обращения в детстве (эмоционально, физически или иным образом), прокладывая свой путь с нарциссическим или чрезвычайно контролирующим родителем или переживая другие эмоциональные травмы, рано выработали защитные механизмы, чтобы избежать стыда и насилия, которые они опытный.

Эти механизмы могут начинаться в виде раздутого самоощущения, отрицания или даже тайной жизни. Это способы создать «эмоционально безопасные» условия, которые позволяют им испытать свободу, «любовь» или достижения таким образом, к которому у них не было доступа через здоровые средства.

Эмоциональная стабильность была самой насущной, основной потребностью человека. Но им пришлось научиться достигать этого в то время, когда основные ценности, такие как уважение, честность и сочувствие, возможно, не были полностью развиты.

Когда этому человеку не удается справиться со своей болью и гневом во взрослой жизни, он никогда не перерастает свои ранние навыки эмоционального выживания. По мере того, как эти механизмы приобретают все более функциональную роль, ценности, которые человек в конце концов понял (или утверждает, что придерживается), становятся второстепенными по отношению к защите его эмоциональной безопасности.

Эти методы связаны с их идентичностью: они могут жить без ценностей, но не без того облегчения, которое дает их эмоциональная защита. Они перерастают в такие практики, как критика, разъединение, проецирование (применение своих проступков или предполагаемых недостатков — всего, чем они не хотят владеть о себе — на своих жертвах), ложь и аддиктивное поведение.

То, что здоровый человек считает нормальными отношениями, обсуждением или выражением личных потребностей, или даже когда жизнь требует основ ответственности и уважения к другим, нездоровый человек воспринимает угрозу своему уязвимому самоощущению и высвобождает свое поведение для поддержания эмоционального состояния». безопасное место.»

Их оскорбительные методы по существу вызывают кратковременные (ложные) чувства успеха, уверенности или принятия, которые кажутся воодушевляющими и комфортными, особенно когда альтернативой является столкновение с реальностью, наполненной предполагаемой неудачей.

По моему опыту, часто не было заметной угрозы, когда мой бывший демонстрировал невнимательное, странное или оскорбительное поведение.

Например, если его чувство собственного достоинства было особенно низким — несмотря на мое обожание и поддержку — это могло означать, что он явно игнорировал меня в социальной ситуации, чтобы выпить и флиртовать с другими женщинами. Он часто с негодованием встречал просьбы подстроиться под мой график или потребности. Игра с моим сыном начала становиться антагонистической до такой степени, что мне приходилось вмешиваться.

Всего через несколько дней после того, как мы разорвали наши отношения, он заявил, что у него «эмоциональная связь» с новой возлюбленной. Пару недель спустя он намеренно выставил ее напоказ передо мной и моими детьми, но полностью проигнорировал нас. Я не мог понять, что я, не говоря уже о невинных детях, сделал, чтобы заслужить это.

Даже задолго до этого абсурдного «парада новых любовников» попытки вести открытый, зрелый диалог о последствиях его поведения, пусть даже самым не угрожающим образом, приводили к проекции, отключению или игре в жертву.

Вот они: механизмы, чтобы смягчить эмоциональную боль, связанную с необходимостью взять на себя ответственность за свое поведение (о котором он, скорее всего, уже сожалел или стыдился).

Сводящие с ума бумеранги, брошенные в меня, заставили меня осознать, что отношения никогда не перерастут в ту красоту, которую я себе представлял, и если я останусь, мне придется жить только с беспорядочным и ненадежным получением вещей, которые были важны для меня: честность, уважение, приверженность, доброта, сопереживание.

И тогда на моем гневе зажглась гигантская лампочка. Его механизмы достижения эмоциональной «стабильности» находились в прямом противоречии с некоторыми из моих самых глубоких основных ценностей.

Гнев не первичная эмоция; он создан, чтобы избежать основных обидных чувств, таких как игнорирование, обесценивание или отторжение. И я чувствовал все это каждый раз, когда мои ценности были растоптаны.

Гнев — это не измерение чего-то негативного в вашей жизни; это сигнал подтвердить свои границы и ценности. 

С эмоционально нездоровыми людьми мы не говорим о легкой незрелости или эгоцентризме — мы говорим о полномасштабной неспособности и нежелании признать ответственность за свои действия. И почти каждый подвергается швырянию пирогом.

Малейшая вещь, которую он мог перевести в вопрос о своих принципах, ответственности или уважении к другим, приводила к чему угодно, от возражений до агрессивных словесных нападок. Я заметил, что это был не только я: это были его братья и сестры, родители, мать его детей — все, кого он чувствовал, были «заперты» с ним настолько, чтобы проглотить его поведение.

Когда я, наконец, смог понять, что его мотивация не заключалась в том, чтобы обесценить меня — что его деструктивные процессы принятия решений существовали задолго до того, как я появился, — пословица «Ничего не принимай на свой счет» наконец воплотилась во мне полностью.

Я смог отделиться от гнева и сосредоточиться на более важной проблеме: восстановить контроль над своей жизнью и всеми своими чудесами. Он застрял в собственном торнадо, но у меня был выбор жить по-другому.

До сих пор бывают моменты, когда крошечная часть меня задается вопросом: «Почему он не изменится?» Потому что факт в том, что он мог. Мы все способны к экстраординарному росту. Он выбирает комфорт известного; несмотря на разочарование, теперь я могу признать, что игнорирование, неуважение и беспристрастное поведение, которые я испытал, не были вопросом моей ценности или важности.

Я никогда не думал, что это возможно, но любовь, которую я испытываю сейчас, будучи наедине со своими детьми и друзьями, приносит больше удовлетворения и вдохновения, чем наличие партнера, которому я не могу доверять, чтобы жить ценностями базовой человеческой доброты, когда жизнь становится сложной. .

Понимание позволяет мне молиться о мире для него в моем сердце, в то время как я живу своей собственной жизнью возможностей из места силы и радости.

Изображение мирного мужчины через Shutterstock

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

11 + 20 =