что я теперь знаю о подавленной травме

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

ТРИГГЕРНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. В этой статье подробно рассказывается о сексуальном насилии, которое может вызвать у некоторых людей триггер.

Небольшой парк вниз по улице от дома моего детства: мы с друзьями проводили там много вечеров в подростковом возрасте. Мы смотрели фильмы друг у друга на MP3-плеерах и ели попкорн из пакета, приготовленного для микроволновки, пока с деревьев над нами уханье совы.

Ветки слегка ткнулись в наши спины. Опавшие листья украшали кожу. В темноте жужжали сверчки. Звезды ярко сияли сквозь ветви секвойи.

Восемь лет спустя в парке Монтевидео, Уругвай, меня снова окружила тьма. Листья и веточки снова коснулись моей кожи. Однако на этот раз я не слышал сверчков и не замечал звезд. Детали природы были затемнены, заменены внутренним гулом быстро бьющегося сердца и шоком, захлестнувшим меня.

Днем в Парке Родо кипела жизнь. Позже в том же году я покатался там на байдарках со своей тогдашней девушкой. Я кормил уточек крошкой тортас фритас вместе с моим соседом по дому, уругвайцем, а он делился со мной своей мечтой стать танцором в Нью-Йорке. Я занимался йогой на траве с друзьями-учителями английского языка. Он станет местом положительных воспоминаний.

В ту ночь, однако, это было совсем не так.

~~~

Неделей раньше я переехал в Монтевидео, чтобы преподавать английский язык и свободно говорить по-испански.

Моя первая неделя прошла в вихре исследовательской деятельности. Я шел по мощеным улочкам мимо разноцветных домов, напоминающих рахат-лукум; прошлые футбольные матчи посреди некоторых дорог; мимо подростков, выгуливающих большие группы собак разных видов.

Я выучил испанские скороговорки у коренных уругвайцев, попивая мате на берегу Рио-де-ла-Плата. Я впервые катался на сэндборде и привык отвечать на вопрос «De donde sos?» («Откуда вы?») почти в каждом такси, которое я брал, и в конфитерии (кондитерской), в которую я ступал.

Теперь, когда были выходные, я хотел окунуться в ночную жизнь ЛГБТК+ (о которой я слышал положительные отзывы). Il Tempo, расположенный на окраине обширного парка Родо, был одним из трех гей-клубов Монтевидео, обслуживавшим в основном лесбиянок.

Я еще не ужинал, так что перед входом я планировал съесть бутерброд с чивито (один из основных продуктов питания в Уругвае). Чивитерии изобиловали в Монтевидео, они были почти на каждом углу, так что я думал, что мне не придется далеко ходить, чтобы найти одну из них.

Вырулив из общежития, я спросил у вышибалы, может ли он направить меня в ближайшую чивитерию. Указав на улицу, он сказал мне пройти полквартала. Затем я повернул направо и продолжил путь вниз 21 сентября до бульвара Генерал Артигас.

«Y alli encontrarás una» (« И там ты найдешь одного» ), — сказал он.

Несколько кварталов не звучали как много, так что я пошел.

Я шел какое-то время, не пересекаясь с другими пешеходами.

Разве это не должна быть главная улица? Я поинтересовался. Кроме того, разве не должно быть несколько уличных фонарей?

В этот момент в поле зрения появился еще один пешеход — молодой человек в бейсболке задом наперёд.

Он быстро шел ко мне с противоположной стороны. Почти в ту же минуту, как я увидела его, я поняла, что мой вечер не будет таким, как я себе представляла. На столе больше не было чивито. Я бы не стал танцевать с милой лесбиянкой, говорящей по-испански, в Il Tempo.

— Адонде вас? («Куда ты идешь?») — спросил меня мужчина, подходя ближе. Напряжение сразу же охватило мое тело, которое я изо всех сил старался скрыть, быстро отвечая, что иду в чивито-спот.

Yo sé donde comprar un chivito» (« Я знаю, где достать чивито »), — сказал он, указывая на парк. «Te muestro» (« Я тебе покажу») .

Мое сердце колотилось, но я снова пытался скрыть любые признаки страха. Может быть, если бы я излучал только любезность и наивность, это выиграло бы мне больше времени, потому что мрачная правда (что в поле зрения некуда было бежать) быстро становилась очевидной. Туманное притяжение разъединения пришло ко мне, обняв тонкими руками мое сердце и разум.

Подобно тому, как Лори Холс Андерсон написала в Shout: «Выходы были заблокированы, так что вы мудро сбежали из кожи, когда почувствовали его намерения».

Я решил не бежать, потому что кто знал, сколько времени пройдет, прежде чем я найду более оживленную дорогу или хотя бы проезжающую машину? И как далеко я мог бежать, прежде чем человек догнал? Он, вероятно, рассердится и станет жестоким, если и когда он это сделает. Кроме того, шлепанцы — довольно унылая обувь для бега…

Может быть, если бы я продолжал идти с ним, мы бы пересеклись с другим человеком, рассуждал я тогда. На этой тускло освещенной улице больше никого не было, но, может быть, в парке кто-то был — парочка, прогуливающаяся поздней ночью, или группа подростков, пробирающихся к следующему бару; или кто-то, любой , кто мог бы вмешаться и стать буфером. В конце концов, на сайте Parque Rodo упоминалось, что многие молодые люди тусуются там по ночам.

~~~

Я не помню, о чем мы с мужчиной говорили, пока шли. Я помню недоеденный чивито, лежащий на мусорном баке в стороне от дорожки; звук моих шлепанцев, хрустящих по гравию; что мы продолжали оставаться единственными пешеходами на нашем пути; и что через минуту или две мужчина объявил: « Мы почти добрались до закусочной ». Я кивнул в ответ, мой аппетит полностью исчез.

Часть меня все еще надеялась, что я смогу выиграть время. Что я могу притворяться, что не знаю, что сейчас произойдет, достаточно долго, чтобы кто-то или что-то могло вмешаться — чтобы, возможно, этого не произошло.

Хотя ничего и никто не делал. Когда мужчина, наконец, схватил меня и толкнул к дереву, мое притворное самообладание было нарушено. Заметив перемену, он обеими руками закрыл мне рот, шепча, что убьет меня, если я повыслю голос (« Te matar é », — повторил он три раза с низким шипением).

В течение следующих нескольких минут я пытался удерживать зрительный контакт, пытаясь достучаться до его человечности. Я отчаянно и наивно надеялся, что в любой момент он очнется и поймет, что делает, и ему станет достаточно стыдно, чтобы остановиться.

Но он этого не сделал.

Когда он попытался снять с меня шорты, дезориентирующая последовательность воображаемых сценариев будущего пронеслась в моем сознании, словно зловещие змеи.

Мне показали, что я имею дело с ЗППП.

Проведение теста на беременность.

Сделать аборт.

Делать все это самостоятельно в стране за 6000 миль от дома и от всех, кто меня знал.

Мой страх перед этими воображаемыми последствиями заставил меня заговорить.

«Ты не хочешь спускаться туда», — предупредил я, изображая заботу о его благополучии.

Он все равно потянулся к моим шортам.

И поэтому я попробовал еще раз, на этот раз глядя ему в глаза. Хотя я не знал испанского слова, обозначающего ЗППП, до тех пор, пока много лет спустя не прошел курс сертификации медицинских переводчиков, в моем распоряжении были другие. Достаточно, чтобы объяснить, что однажды у меня был «плохой опыт», который оставил меня с algo contagioso (что-то заразное).

Я объяснил, что если бы этот человек вообще заботился о своем здоровье, он бы прекратил то, что делал.

Может быть, мне это показалось, но мне показалось, что малейшая доля неуверенности начала делить пространство с пустотой в его глазах.

Поверил он мне или нет, он перестал тянуться вниз и остановился на непроникающем компромиссе .

После этого он схватил мои шорты и вынул из их карманов скомканные песо (примерно пятьдесят долларов США). Затем, бросив их в ближайший куст, он убежал в ночь.

~~~~

Когда я встал, меня охватило головокружение, моя душа дрожала и дезориентировалась, возвращаясь из воздуха наверху обратно в мою кожу.

Все еще дрожа, я нашел путь к ближайшей освещенной дорожке и быстро пошел, пока не достиг Il Tempo — клуба, в котором я начинал.

Я спросил вышибалу, могу ли я воспользоваться туалетом.

Оказавшись внутри, я вымыл рот с мылом — раз, два, пять, потом шесть. Никакого количества раз не было достаточно.

Вернувшись в свое общежитие, я заснул, не сказав ни единой душе. Я не буду еще полгода.

~~~

Частью этого было то, что я не хотел никого беспокоить. То, что случилось, было тяжелым, но теперь все кончено. Я был в порядке — и что тут было говорить об этом? Рассказывать людям, так скоро в начале моего года за границей, было бы просто ненужным бременем для них. Не говоря уже о нарушении импульса того, что я хотел сделать главой роста и новых начинаний.

Другим аспектом этого было то, что я боялся вопросов, которые люди могли бы задать, даже если только в своих собственных головах:

Почему ты ходил ночью один? Почему ты не взял такси? Почему ты был в шортах? Почему ты не побежал? Крик? Почему ты последовал за ним в парк? Почему у тебя не было булавы? Почему ты не… ?

Я тоже задавал себе эти вопросы. И у меня были на них ответы.

Я шел один, потому что только что переехал сюда и никого не знал; Я не брал такси, потому что думал, что прогулка будет быстрой, а брать такси каждый раз, когда вам нужно пройти даже квартал или два, выходит дорого; Я носил шорты, потому что была жаркая летняя ночь; Я последовал за ним в парк по причинам, изложенным в моем мыслительном процессе выше, и, возможно, потому, что страх затуманивал и ограничивал мое рациональное мышление .

Тем не менее, я не мог избавиться от стыда.

Люди, которым я призналась несколько месяцев спустя, оказали чудесную поддержку. Оглядываясь назад, я вижу, что, хотя я беспокоился о том, что они будут судить меня, я был тем, кто осуждал себя, а затем проецировал это самоосуждение на них.

Тем не менее, даже несмотря на то, что моя группа поддержки этого не сделала, я также знал, что общество склонно возлагать ответственность на жертв — особенно в годы, предшествовавшие движению Me Too. Часто, даже сейчас, рефлекторной реакцией является вопрос жертв.

Решив, что лучше всего оставить этот инцидент позади, я запер его в мысленной шкатулке и начал процесс захоронения. Я покрыл его мате и дульсе-де-леш; с бодрящим купанием в Рио-де-ла-Плата; со встречами с живыми душами в последующие месяцы.

Хоть и безадресная, хоть надежно закопанная память не могла мне навредить. По крайней мере, так я думал в то время.

~~~

После нападения я начал преподавать в английской академии. Я ассимилировалась с уругвайской культурой настолько хорошо, насколько могла, и в то же время делилась позитивными новостями с друзьями и семьей дома.

Однако травма, сброшенная вниз, проявлялась по-другому — в стрессе, депрессии и почти постоянном раздражении. Как выразилась Тара Брач: «Боль и страх никуда не делись. Скорее, они прячутся на заднем плане и время от времени внезапно берут верх».

Я пил нездоровое количество алкоголя (не только в компании, но и в одиночестве). Многие вещи ошеломили меня. Бесчисленные триггеры, казалось, выводили меня из себя.

Уругвайская девушка, с которой я встречался, однажды даже сказала мне: «Te enojas por todo» («Тебя все раздражает»). В конце концов, меня забанили в том лесбийском клубе, в который я ходила в ночь нападения, после того, как однажды ночью поссорилась с вышибалой.

Кошмары преследовали меня. На уроках психологии в колледже я узнал, что одной из функций сна является спасение от хищников. Я задавался вопросом, почему же тогда я сталкивался лицом к лицу со своим хищником каждую ночь во сне.

~~~

До этого у меня были и другие травматические переживания, многие из которых я запихнул прочь.

Накопление боли выровняется, если ты только перестанешь смотреть на него, я часто пытался сказать себе.

Однако это не выровнялось. Я прилетел в Уругвай с еще тлеющей кучей, мое сознание онемело от дыма (его приучили забывать об их существовании). После штурма куча выросла и продолжала расти вплоть до моего возвращения в США.

Когда мы избегаем обработки, травмы накапливаются в наших сердцах и умах, выстраиваясь в очередь, чтобы в конце концов их ощутить. Многочисленные исследования показали, что избегание является «наиболее важным фактором, который создает, продлевает и усиливает реакцию на травму или симптомы посттравматического стрессового расстройства».

Только когда я начал медленно приближаться к своей боли, я начал медленно исцелять части, которые я так долго набивал.

Исцеление произошло, когда я начала открываться людям. Это произошло во время терапии и благодаря тому, что я справился с пьянством. Это произошло во время реструктуризации моей сети, когда я отдавал приоритет дружбе, которая была лучше для моей души, и урезал те, которые служили скорее отвлекающей и ошеломляющей цели.

Это произошло, когда я перенаправил заботу на свои отношения с самим собой, проводя с ней более нежное время один на один, на природе или в тихой комнате.

Каждый раз, когда я бегаю босиком по пляжу, мое сердце немного исцеляется.

Каждый раз, когда я выхожу из осмысленного взаимодействия (с человеком или планетой), моя душа на несколько дюймов приближается к перестройке.

Я практиковалась в обращении к своему истинному «я» всеми этими способами — пока, в конце концов, как прекрасно выразилась Кармен Мария Мачадо, «Время и пространство, существа бесконечного размера и нежности, [не] встали между двумя [травматическим инцидентом и мной] , и [оберегали] [меня] в безопасности, как когда-то были не в состоянии».

Хотя я хочу этого для всех, кто пережил нападение или любую другую серьезную травму, истинное исцеление возможно только в пространстве, свободном от суждений . Это означает отпустить самоосуждение и окружить себя людьми, которые могут вас поддержать.

Да будет стерта из нашего коллективного сознания идея о том, что выбор надеть тот или иной предмет одежды, или выпить несколько напитков, или поискать перекусить поздно ночью — основные вещи, которые люди могут делать, не опасаясь за свою безопасность, — нецелесообразны. ответственность за то, что случилось с выжившими.

Пусть преобладает понимание того, что ответственность — 100 процентов — это решение человека совершить нападение. Полная остановка.

Пусть все это станет правдой, потому что ни одному выжившему не придется испытывать стыд наряду с болью, которую уже так трудно переносить в одиночку. Потому что каждый выживший заслуживает места, чтобы исцелиться и вернуть то, что у него забрали: невыразимое чувство эмоциональной безопасности, которое должно быть нашим неотъемлемым правом. Мы заслуживаем внутреннего ощущения «с тобой все в порядке», которое течет по нашим венам. Мы заслуживаем того, чтобы чувствовать себя как дома в нашей коже.

Можем ли мы прибыть туда когда-нибудь.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

три × два =