что я хотел бы знать и сделать раньше

«Ни один человек не является вашим другом, кто требует от вас молчания или отрицает ваше право на рост». ~Элис Уокер

В детстве и в раннем подростковом возрасте я был вольной птицей. Я легко смеялся, любил жизнь, никогда не волновался и мечтал о многом. Я думал лучше других, стакан всегда был полон. Я никогда не думал, что другие причинят мне боль, и у меня было радостное и игривое отношение к жизни.

Это было давно.

Мой срыв начался постепенно и медленно с суждений очень близкого и доверенного члена семьи, которого я не осмеливаюсь назвать. Этот человек, хотя, вероятно, и из лучших побуждений, думал, что вы делаете кого-то сильнее, критикуя его. Они верили в то, что меня сбивают с ног, бросая словесные удары, чтобы сделать меня «устойчивым».

Они верили в «жесткую любовь». Они смотрели, как я колебался и иногда страдал. Они стояли в стороне и смотрели с дешевых мест, а затем критиковали мое выступление. Их оценка меня редко, если вообще когда-либо, была ободряющей и была полна высокомерия и осуждения.

В моей взрослой жизни этот доверенный человек угрожал мне после ужасного инцидента, когда они вынесли ужасное решение. Вместо того, чтобы признать свою ошибку, они угрожали мне и сделали это моей виной, сказав: «Если ты когда-нибудь кому-нибудь расскажешь об этом, я от тебя отрекусь».

Содрогаясь под тяжестью этих слов, я решил раз и навсегда разорвать связь с этим человеком.

Эти слова: «Если ты когда-нибудь кому-нибудь расскажешь об этом, я от тебя отрекусь…» так много говорили об этом человеке, которого я изо всех сил пытался понять всю свою жизнь.

Для меня это было настолько близко к признанию правонарушения, которое я когда-либо мог получить от них. И, как всегда, не обошлось без подписи и вездесущего осуждения. «Я отрекусь от тебя», потому что, в конце концов, это твоя вина, и ты заслуживаешь наказания.

Я пытаюсь смириться с последствиями ужасных побочных эффектов, которые этот человек привнес в мою жизнь. Кто-то столь откровенно ущербный показал мне мои собственные слабости, потому что я позволил им подорвать мою уверенность и благополучие.

Я жалею, что не разорвал отношения раньше, как двадцать лет назад.

Когда я сидел после этой ситуации, я задавался вопросом, что хорошего может быть в таких разочаровывающих отношениях? Целая жизнь непонимания, резких действий, обидных слов и обид — и все это от человека, который так близок мне — человека, которому я должен доверять, любить и уважать.

Возможно, ответ кроется в том, как решительно я покончил с этим после стольких лет издевательств. Окончательное решение прекратить эти отношения было моей первой реальной попыткой защитить себя. Первое время я ценил себя больше, чем другого человека.

Дисфункция этих отношений не зашла бы так далеко, если бы я знала, как установить здоровые границы на раннем этапе и знала, как правильно вести себя с трудным человеком. Мне почти шестьдесят лет, и я усвоил уроки на собственном горьком опыте.

Я хотел бы поделиться с вами некоторыми простыми стратегиями, которые вы можете использовать, если боретесь с неблагополучным человеком в своей жизни.

1. Ничто из того, что вы говорите или делаете, никогда не изменит их.

Сэкономьте себе много времени и энергии и смиритесь с этой реальностью. Единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы сами, и это лучшее место, где можно сосредоточить свою энергию. Вы можете контролировать свои реакции на этого человека, свои мнения и то, как вы с ними справляетесь, но вы не можете контролировать их.

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Они должны принять вас такими, какие вы есть, и вы должны принять их такими, какие они есть.

Если вам не нравятся они или их поведение, вы должны решить, как вы будете с этим справляться. Может быть, вы посещаете только один раз в год или не посещаете вообще. Возможно, вы только звоните по телефону. Изучите все варианты, которые, по вашему мнению, будут работать на вас и обеспечат вашу безопасность, и постарайтесь не чувствовать вины за свое решение.

2. Установите здоровые личные границы.

Здоровые границы важны не только для вас в этих отношениях, но и во всех отношениях. Установление здоровых границ с друзьями, начальником, женой или мужем, детьми — с кем угодно — это ключ к здоровым и полноценным отношениям.

Когда вы устанавливаете здоровые границы, вы также позволяете другим людям в вашей жизни знать, чего вы ожидаете и что вы будете или не будете терпеть. Они оценят вас за это.

Установка здоровых границ начинается с понимания того, что вас раздражает, что нажимает на ваши кнопки, на какие компромиссы вы можете пойти, если таковые имеются. Здоровые границы во многом связаны со знанием ваших основных ценностей. Начните с краткого списка основных ценностей, важных для вас. Знайте их и придерживайтесь их, и когда кто-то бросает вызов этим ценностям, будьте готовы защитить их, потому что они готовы защитить вас .

Кроме того, тщательно выбирайте слова при установлении четких границ. Например, сказать: «Ты оскорбил меня, поэтому я ухожу отсюда» не так эффективно, как сказать: «Ваши слова (укажите слова, которые вы считаете оскорбительными) оскорбительны для меня, и если вы продолжите говорить со мной как что мне придется уйти».

Каждый заслуживает шанс изменить свое поведение к лучшему. Однако действуйте решительно и немедленно, если ваша граница перейдена.

3. Будь то друг или член семьи, люди, которые постоянно нарушают ваши границы и бросают вызов вашим ценностям, не заслуживают вашей энергии.

Такая решительность называется постоять за себя. Вы можете уйти и вернуться в другой день — или нет.

Если вы не постоите за себя с самого начала, люди лишат вас внутренней уверенности и заставят вас обидеться и даже стать потенциально непостоянными. Не позволяй вещам стать настолько плохими.

Сделайте себя сильным изнутри, полагайтесь на свои суждения. Не слушайте других людей, которые уговаривают вас игнорировать ваши указания. Только вы можете знать, нарушает ли кто-то ваше внутреннее «я».

4. Вы неплохой человек, если решили отступить или даже разорвать отношения.

Скажите себе, что вы неплохая дочь, сын, жена, муж, мать, кто угодно. Вы не так уж плохи, если решили разорвать изменчивые отношения, из-за которых вы опустошены, опустошены и опустошены.

Может быть, вы могли бы сделать что-то по-другому, или лучше, или раньше, но вы не сделали и не смогли, и вы сделали все возможное. У вас были веские причины уйти или даже разорвать отношения; примите это и не корите себя за это. Самосохранение всегда сделает вас лучше в отношениях, и действительно, оно сделает вас лучшим человеком и из них.

Существует много мудрости, которой можно научиться за годы настойчивости и прохождения трудных уроков. Это был мой выбор — оставаться в дисфункциональных отношениях, возможно, слишком долго, в месте, которое подрезало мне крылья.

Теперь я знаю истинную ценность того, чтобы оставаться сильным в том, кто я есть, и не основывать свое принятие себя на том, как другие относятся ко мне или смотрят на меня. Эта мудрость глубоко освобождает, и я снова могу быть свободным, как птица с только что оперенными крыльями.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

семнадцать − пятнадцать =