Что заставило меня застрять на моем бывшем и как я преодолеваю зависимость

«Когда вы перестаете гоняться за неправильными вещами, вы даете правильным вещам шанс поймать вас». ~ Неизвестно

Я мог бы быть зависимым от хорошего самочувствия. Я не новичок в удовольствии, и я хочу того, чего хочу, без всяких извинений. Но есть конфликт, который возникает, когда одно из моих желаний отвлекает меня от чего-то большего, чего я хочу.

Моя история настолько банальна, что кажется почти клише.

Мужчина и женщина знакомятся в Тиндере. Они оба достаточно расплывчаты в отношении того, чего хотят, поэтому погружаются в них, толком не зная, к чему это приведет. Они развивают доверие, близость и обнаруживают общие ценности и подход к жизни. По ходу дела они лучше понимают, чего хотят.

Упомянутые мужчина и женщина решают, что они не на одной странице с точки зрения того, куда движутся их отношения. Они расстаются, чтобы каждый мог счастливо заниматься тем, что он хочет. Проблема в том, что они все еще очень любят друг друга. Они по-прежнему хотят оставаться на связи друг с другом.

Мы переписывались и разговаривали время от времени — реже, но все равно постоянно в течение этих почти трех недель. Ради того, чтобы оставаться на связи, я пошла на ужин со своим бывшим парнем. Двадцать дней после разрыва, если быть точным.

Мы флиртовали. Мы говорили. Мы смеялись. Мы были предельно честны о том, как тяжело было бы сидеть за столом друг напротив друга, играя, если бы мы не были парнем и девушкой.

Мы чувствовали, что обманываем себя и друг друга. Что-то в этом было менее чем аутентичным.

Когда каждый из нас немного смягчился, ослабив бдительность в отношении того, что это «должно быть», мы решили просто быть настоящими друг с другом. Желание возрастало. А потом это было похоже на попытку затормозить товарный поезд — он двигался слишком быстро, чтобы остановиться.

Вернувшись в его квартиру, интенсивность нашего желания друг к другу была неоспоримой. Мы поддались немедленному удовлетворению того, как хорошо быть вместе. Быть таким знакомым и связанным, и в то же время достаточно закрытым, чтобы быть действительно горячим. В тот момент это казалось таким, таким удовлетворительным.

Но в последствии? Нет, меня это совсем не удовлетворило. Я проснулась с ощущением, что потеряла двадцать дней, потраченных на создание пространства в моей жизни, чтобы позволить отношениям, которые я действительно хочу, стать доступными.

Теперь я снова запуталась в своих чувствах о том, как сильно я действительно забочусь об этом человеке, и почему это не сработает, и бла-бла-бла. Я чувствовала себя действительно разбитой, и будто снова переживала чувства, которые привели к разрыву. И я был так расстроен, потому что я должен знать лучше.

Когда мы были вместе, мой бывший был совершенно доволен тем, как складывались наши отношения. Это было связано, чрезвычайно интимно, но все же достаточно случайно. Я был тем, кто хотел большего. Я хотел воткнуть кол в землю и вырастить что-нибудь.

Учитывая это, я знал, что не могу ожидать, что он будет тем, кто прекратит разговор. Почему он? Если бы я действительно хотела больших отношений, которые, как я знаю, возможны (с кем-то, кто хочет дать их мне), мне пришлось бы надеть штаны для большой девочки.

Я собирался покончить со своей зависимостью от хорошего самочувствия. Я должен был перестать потворствовать тому, что было бы хорошо сейчас, в погоне за тем, чтобы чувствовать себя лучше позже.

Это как решить, что вы хотите привести себя в форму. Вы обязуетесь рано вставать на следующий день, чтобы пойти на пробежку. Но позже в тот же день вы решаете, что действительно хотите мороженого. Так что побалуй.

И вот наступает следующее утро. Ваше тело чувствует тяжесть и похмелье от сахара. Идея бега кажется довольно жалкой, не говоря уже о том, чтобы делать это.

Приведение себя в форму начинает казаться намного менее привлекательным, и, возможно, хорошей идеей будет больше мороженого. Все дело распутывается. Вы соглашаетесь на мороженое вместо того, чтобы иметь тело, которое функционирует так, как вы действительно хотите.

Но передозировка мороженым всегда надоедает. Наступает момент, когда голос большего существа снова подкрадывается и преследует вас. «Разве не было бы здорово, если бы твое тело чувствовало себя лучше? Разве вы не хотели бы иметь возможность подниматься по лестнице без тяжелого дыхания? Каково было бы проснуться утром, когда спина не болит?»

В какой-то момент вы должны решить, что для вас важнее: чувствовать себя хорошо в данный момент или чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе. Кто-то призывает к большей дисциплине, откладывая удовольствие в погоне за чем-то большим. Другой чувствует себя действительно хорошо прямо сейчас, но намного хуже позже.

Иногда признание того, чего мы хотим, болезненно. Болезненно, потому что мы на самом деле не знаем, существует ли оно и может ли оно быть у нас. Уязвимо задаваться вопросом, тратите ли вы энергию на то, что может никогда не произойти.

Добавьте к этому вопрос: «Неужели я упустил что-то действительно прекрасное из-за того, что был так привязан к тому, что это было на моих условиях?» и это чудо, что я не полностью парализован в урегулировании.

Но в моем мире урегулирование не вариант. Голос большего очень громкий, и он не даст мне забыть его или отказаться от него в пользу чего-то более доступного (во всяком случае, ненадолго). Я считаю это действительно неудобным, но трогательным подарком.

Как только моя машина подъехала к подъездной дорожке, я набрала номер телефона. «Мне нужно, чтобы у нас не было никаких контактов в течение следующих двух недель. Может больше. Я дам Вам знать. Я ненавижу, что это так сложно, но я знаю, что мы найдем путь, который подходит нам обоим».

Пришло время избавиться от зависимости. Я знаю, что вывод средств будет отстойным какое-то время. Но ближайшие дни будут лучше. Дни, когда это выходит из моей системы, и я могу вернуться к вещам, которые я знаю наверняка, вместо того, чтобы гоняться за своим следующим исправлением.

** Этот пост был первоначально опубликован в сентябре 2017 года.