Что значит двигаться дальше

«Лучше любить и потерять, чем никогда не любить». ~ Альфред Лорд Теннисон

Я встретил особенного человека. Это был мой первый вкус любви, и я был застенчиво опьянен ею. В его глаза я мог смотреть вечно, и у него был голос, который я мог слышать до скончания века. Это было абсолютно пугающе.

Мы были коллегами. Я невольно вмешался в его жизнь и в конце концов обнаружил, что хочу принять еще большее участие.

После периода двусмысленных ответов «да-нет-может быть» он навсегда ушел из игры. Он никогда не хотел говорить об этом и не хотел снова иметь со мной ничего общего.

Я был обезумел, уничтожен. Выстрелил.

«Двигаться дальше.»

Была какофония голосов, обеспокоенных друзей, книг по самопомощи, родительской мудрости, все ворковали, кричали, требовали, чтобы я отпустила это, отпустила его, двигалась дальше.

Все они были голосами, повторяющими один и тот же рациональный совет. Логично отключиться, выбросить и продолжить. Двигаться дальше.

Я не мог.

Не проходило и дня без того, чтобы я не подвергал себя перекрестному допросу на предмет ошибок, вещей, которые я должен был или не должен был делать, вещей, которые я мог бы сделать, чтобы исправить это.

Книги по самопомощи и долгие пробежки с ревом в наушниках давали лишь короткую передышку. Разум покинул меня, как только я отложил книги. Мой разум вернулся к боли, когда я остановился, задыхаясь и в вечном отчаянии.

«Двигаться дальше!!»

Зачем задерживаться? Это было ужасное состояние. Я действительно хотел вырваться из этого эгоцентричного паралича, но что-то удерживало меня там.

После шести месяцев маринования в столь знаменитом супе любви, утраты и скорби я, наконец, выбрался из него.

Не было никакого важного откровения под Деревом Бодхи, а скорее постепенное обучение и реализация, почти антиклиматические, после всей драмы.

Никто не застрахован от метафорических пуль, но никто не должен оставаться раненым. Я испытал щедрый кусок боли и вкусил смехотворное чувство:

Прощение.

Это смехотворно в том смысле, что среди несправедливости и боли идея прощения кажется граничащей с божественным мученичеством. Но то, что я испытал и обнаружил, не было святой жертвой.

Это было то, к чему я пришел, удачное падение на поляну. Это была долгая возня в темноте. И чему я научился:

Не беги.

Я буквально пробежала несколько миль, чтобы отвлечься от него — физически отдалилась от него на работе, пыталась списать его со счетов, как я думала, он поступил со мной.

Но всякий раз, когда наступает тихий момент, его лицо возвращается с удвоенной силой. Нет кнопки «очистить историю»; нет запирания эмоций.

Мы не можем обрабатывать чувства механически, хирургическим путем удалять «плохие части» из нашего существа. Если бы это было хотя бы отдаленно возможно, мир был бы лишен сентиментальных песен о любви и состоятельных мозгоправов.

Йоги опосредуют свою рефлекторную реакцию на эмоции. Они не затыкают эмоцию — они «сидят с ней».

Я не медитировал церемонно; Я, вероятно, был по уши в сытном куске торта. Но в какой-то момент я, наконец, смог успокоиться и столкнуться с проблемой, крохами и всем остальным.

Самое ироничное заключалось в том, что я не только убегал от проблемы, но еще и бегал по кругу.

Я бессмысленно прокручивал в голове события, неустанно анализировал, одержимо следил за своими действиями и упивался сочным кантри и десертом.

Не только ничего не решается, но и ничего не делается. Я смог задать себе и впервые услышать первый самый важный вопрос: что я делаю?

Жизнь не жестока, когда не ждет. Жизнь всегда продолжается, независимо от того, в настроении ли мы присоединиться к ней или нет.

Я должен был спросить себя: чего я хочу?

Я хотел поговорить об этом с ним. Я хотел, чтобы он сказал мне, лицом к лицу, что пошло не так. Я хотел закрытия. Я хотел, чтобы моя боль была признана.

Из-за того, что я не могла закончить конфронтацию и не могла заставить его признать мою боль, я заперла себя в подвешенном состоянии.

Когда ценные отношения заканчиваются, естественно оплакивать, но легко стать болезненно потакающим своим желаниям, варясь в затруднительном положении.

Словно надев шоры, я исключил все остальное, даже тот факт, что другим людям больно, забыв, что моя боль — лишь одна из многих.

Всем больно. Даже он.

Мне никогда не приходило в голову, что у него тоже могут быть трудные времена. Я потребовал ответа. Я потребовал объяснений. Он не был готов дать один, и не сделал.

Я был в отчаянии, стал одержим, и он полностью отдалился. Конечно, он мог справиться с этим многими другими способами, кроме молчаливого отказа. Но дело не в обвинении.

Когда я перестала себя жалеть, я смогла увидеть последствия своих действий на его стороне и рассмотреть его точку зрения, сочувствуя его трудностям.

Назовите вину, если хотите, но встреча двух людей и их окончательное расставание не вина одного.

Так стремясь противостоять ему, я лишила себя завершения любым другим способом, кроме того, который я себе представляла. Он не заставлял меня страдать. Я сделал.

Мы все едины в боли — мы действуем из-за боли и совершаем ошибки из-за боли, и все мы заслуживаем прощения и доброты.

Я понимаю, что он делал только то, что считал лучшим в тот момент. Он сделал не лучший выбор, но и я тоже. Я отреагировал единственным способом, который я мог тогда.

Когда я снова увидел его за работой, впервые за долгое время я не вздрогнул внутри. Я больше не злилась ни на себя, ни на него.

Я увидел, что он все еще был тем очаровательным человеком, которого я полюбил в первый раз. Несмотря на то, что это было шесть месяцев назад, и теперь, когда наши роли в жизни друг друга закончились, я искренне желал ему всего наилучшего.

Сам того не зная, я простила его и себя.

Думаю, я продвинулся дальше.

Когда что-то меняется, сердце разрывается, потому что, будь то любовь друга или возлюбленного, мы предлагаем себя с каждым чашечкой кофе, каждым долгим взглядом.

Мы не можем забрать то, что мы предложили. Но, возможно, дело в том, чтобы научиться не хотеть, потому что те моменты были прекрасны.

Быть храбрым. Будьте сильными в любви и прощении. Вспомните, что вы любили в том человеке, который причинил вам боль. Помните, что всем больно. И знайте, что вы сильнее, мудрее и сострадательнее благодаря своему опыту.

Фото jinterwas