Чтобы в отношениях было больше любви, люби себя больше (5 советов)

«Если ты не любишь себя, ты всегда будешь искать кого-то другого, чтобы заполнить пустоту внутри тебя, но никто никогда не сможет этого сделать». ~ Лори Дешен

Два года назад я сидел в подвале со слезами на глазах. Я только что нашла копию старого письма, которое много лет назад написала своему старому парню. В нем я практически умоляла его о любви, а также жаловалась и даже стыдила его за то, что он плохо меня любит.

Пока я читал, меня одолели три озарения, каждое из которых вызвало большие эмоции:

Первая заключалась в том, что большую часть первой половины своей жизни я так жаждал любви, так нуждался в ней, что в этих и последующих отношениях, включая мой первый брак, я создал много боли и разногласий.

Я так отчаянно хотела чувствовать себя любимой, что постоянно концентрировалась на том, что обо мне недостаточно заботятся, что мой нынешний романтический партнер не любит меня должным образом.

Затем я пытался заставить его поправиться, жалуясь, критикуя, ведя многочасовые разговоры, объясняя, чего я хочу, и плакал с ним, чтобы он увидел, как сильно я нуждаюсь в его любви, и он, наконец, изменился и дал меня обожание, которого я так желал, что неизбежно привело к конфликту, разъединению и чувству менее любимой и связанной!

Второе понимание заключалось в том, что я сделал все это, потому что просто не любил себя . Таким образом, единственный способ, которым я мог чувствовать любовь, в которой я нуждался (потому что мы все нуждаемся в любви), был извне, что сделало задачей моего партнера заполнить эту пустоту внутри меня. (С тех пор я узнал, что это не та работа, которую кто-то хочет делать слишком долго, так как она становится обременительной, утомительной и ограничивающей, и многие люди недостаточно подготовлены для этого!)

Мои большие слезы действительно были вызваны этим вторым озарением. И такое глубокое сострадание к этому старому мне. Слезы прощения, слезы воспоминаний о той боли, в которой я был много лет, и слезы радости, что я больше не страдаю так, как страдал мой прежний я.

Потому что у меня теперь такая искренняя любовь к этой женщине, какой я есть, со всеми моими человеческими несовершенствами.

Третье озарение заключалось в том, что теперь я была так счастлива — годы моего второго брака — не потому, что мой муж был самым обожающим мужчиной, а потому, что я любила себя настолько, что могла распознавать и принимать его любовь так, как он это делал. это!

Другими словами, я могла чувствовать это, глубоко впитывать его любовь, потому что знала, что я очень привлекательна. Потому что я очень люблю себя. Так что я больше не отталкивал любовь, которую люблю. Я просто получил огромное удовольствие!

После того, как я обработал все это, и слезы признания, прощения и любви были полны, я вышел из этого подвала с таким чувством выполненного долга. Действительно с триумфом.

Потому что я выбрала работу, необходимую для того, чтобы научиться по-настоящему любить себя. И это окупилось такими прекрасными способами.

Дело в том, что мы, люди, не запрограммированы любить себя естественным образом. Мы не приходим в этот мир с ощущением тепла и уюта в себе. Чтобы естественным образом чувствовать себя прекрасно в отношении того, кто мы есть, требуется своего рода забота в первые дни нашей жизни со стороны опекунов, а затем последовательное моделирование любви к себе по мере нашего роста, что редко встречается в этом мире.

Многие из нас этого не понимают. И нас никогда не учат, как любить себя и глубоко восхищаться собой (в значительной степени потому, что наши опекуны сами не были смоделированы так!).

Еще тяжелее для очень чувствительных людей, таких как я.

В детстве мы часто получаем сигнал от окружающего мира о том, что мы немного странные, немного ненормальные, что с нами что-то не так, и из-за этого нам еще труднее чувствовать себя хорошо.

Так что, будучи взрослыми, нам нужно на самом деле научиться испытывать глубокую привязанность к людям, которыми мы являемся.

Я счастлив сказать, что любить себя теперь кажется мне естественным.

Чтобы было ясно, это не означает, что я с восхищением смотрю на себя в зеркало или что я думаю, что я лучше, чем кто-либо. Но я действительно наслаждаюсь тем, кто я есть. Я знаю, что могу положиться на себя в вопросах безопасности. И я чувствую себя по-настоящему привлекательным независимо от того, считают ли меня таким другие или нет.

Благодаря этому мне намного легче любить и чувствовать себя любимым в моем браке: делать работу и идти на риск, необходимый для того, чтобы иметь один из самых постоянно развивающихся, глубоко любящих, веселых, радостных и страстных браков, которые я знаю.

Я провожу много времени, просто наслаждаясь любовью, которую я чувствую от своего мужа, и любовью, которую я легко могу чувствовать к нему, потому что я так укоренена в любви к себе.

Я хочу того же для вас в ваших отношениях!

Я замечаю, что многие высокочувствительные люди знают, что должны больше любить себя, но многие говорят, что не знают, как это сделать.

Если вы чувствуете то же самое, я хочу помочь вам раскрыть эту тайну.

Вот пять частей процесса, который я использовал, чтобы развить настоящую любовь к себе.

1. Понять, откуда берется любовь к себе.

Любовь или нелюбовь к себе начинается с ваших мыслей о том, кто вы есть, что вы думаете о своей доброте и достоинстве (или их отсутствии), а также о том, что делает человека привлекательным, а что нет.

Конечно, большинство нелюбящих мыслей, которые вы сейчас думаете о себе, исходят из того, во что вас научили верить воспитатели, учителя, друзья и знакомые — даже журналы и фильмы!

Будучи молодыми, впечатлительными существами, мы бессознательно воспринимаем представления других людей о нас и сообщения, которые мы получаем от нашего общества, многие из которых являются просто неверными представлениями и недоразумениями, и эти представления превращаются в то, кем мы себя считаем.

Например, многие высокочувствительные люди считают себя «слишком чувствительными» или «слишком эмоциональными». Мы получили это сообщение от других! Но когда мы думаем так о себе, мы чувствуем отвращение к себе, а не любовь к себе.

Удивительная новость заключается в том, что ваши мысли, идеи и убеждения не фиксированы и не являются фактами. Несмотря на то, что у всех нас есть естественная склонность к негативизму (что означает, что нашему мозгу легко придраться к самим себе), нам не нужно верить тому, что говорит нам наш мозг. Нам также не нужно продолжать извергать критические, осуждающие — и откровенно неправильные — представления других людей о нас самих, теперь, когда мы стали взрослыми.

Вы можете решить, во что вы хотите верить о себе — независимо от того, что другие предполагают о вас, и независимо от того, что вы думали о себе до сегодняшнего дня. Выбор действительно за вами.

2. Контролируйте свое старое мышление.

Начните с того, что не верьте всем дерьмовым вещам, которые ваш мозг говорит вам о себе, например: «Ты слишком асоциален, слишком ворчлив и т. д. » или более подлой версии от первого лица, например: « Я недостаточно умен. Я слишком реактивен . Что-то не так со мной. ”

Чтобы начать «не верить» в такие вещи, найдите время, чтобы подвергнуть сомнению негативные убеждения, которые вы усвоили о себе, исходящие от других, а также те, которые исходят от части вашего мозга, ищущей недостатки.

Например, родители говорили мне, что я «артистичный», а мой брат «интеллектуальный». Хотя они не хотели причинить вреда, я воспринял это как невнимательность. Это было то, что я говорил себе еще тридцать пять лет своей жизни, пока не нашел время, чтобы выяснить, насколько это правда. Оказывается, я и артистичен, и интеллектуально умен.

Ваша очередь: спросите себя: « Чьи негативные мысли обо мне я безоговорочно верю ?» И « Как они ошибались насчет меня ?» (Уверяю, они были неправы! Помните, что у них тоже были ищущие недостатки мозги, которые упускали из виду так много вашего удивительного.)

Когда эти негативные мысли о себе появятся снова (а они будут, потому что они были запрограммированы), мягко продолжайте депрограммировать их, говоря себе какую-нибудь версию этого: « Мой ищущий недостатки мозг снова начинает осуждать… режим.» Или «Это старая, устаревшая, болезненная мысль. Но это всего лишь мысль, а не истина».

3. Создайте внутри себя «мягкую посадку» для моментов, когда вспыхивают обиды.

Думайте об этом как о дружеской зоне в своей голове и сердце, предназначенной для того, чтобы встретить себя с теплотой, которую вы подарили бы дорогому другу, когда он расстроен или страдает. Метафорическое место, куда можно уединиться, чтобы утешиться. Как если бы у вас было самое уютное уютное одеяло внутри вашего сердца, в которое вы могли бы укутаться, когда это необходимо.

Итак, даже если вы сделали ошибку, как все мы, или сказали что-то, о чем сожалеете, потерпели неудачу, были осуждены кем-то — или даже самим собой! — или вы сделали что-то, что вам не нравится. о, вы можете повернуться к себе и быть встреченным добротой и теплом изнутри.

Чтобы начать создавать это для себя, ответьте на следующие вопросы: Как бы я был рядом со своим лучшим другом или ребенком, если бы им было больно? Каково было бы мое отношение к ним? Что я скажу? Как мне быть с ними?

Затем делайте и говорите себе именно эти вещи, когда что-то пошло не так. Это поможет вам построить любящие отношения с самим собой, даже если вы не соответствуете ни одному из своих высоких стандартов. Это начало безусловной любви к себе.

4. Сосредоточьтесь на том, что вы цените в себе и что вам нравится в себе.

Это может быть так же просто, как спросить себя: «В чем я симпатичен (или привлекателен) для себя?» Пусть ваш мозг ищет множество маленьких ответов. Нет ничего слишком маленького.

По мере того, как вы будете находить в себе вещи, которыми можно восхищаться, вы почувствуете больше хороших чувств по отношению к себе, поскольку эмоции следуют за мыслью.

Вы должны быть намеренными в отношении всего этого в течение многих недель или месяцев. Со временем это перестроит ваш мозг, чтобы вы естественно и без усилий увидели свою доброту и почувствовали себя по-настоящему довольными тем, кто вы есть. Если вы, как и я, СЧЛ, эта статья послужит вам отличной отправной точкой.

5. Ставьте перед собой небольшие достижимые цели, которые доказывают, что вы можете стать тем, кого любите и чем восхищаетесь все больше и больше.

Имейте в виду, вам не нужно улучшать себя, чтобы любить себя. Вы достойны любви именно такими, какие вы есть сейчас.

Но это не только жест любви к себе, чтобы следовать своим целям для себя, становясь тем, кем вы хотите быть, ваша уверенность и гордость за себя растут не по дням, а по часам, и, естественно, вдохновляет больше любви к себе.

Например, если вам нравится быть более терпеливым со своими близкими, целенаправленно наращивайте свое терпение, возможно, попадая в ситуации, которые мягко проверяют и укрепляют ваши мышцы терпения. (например, игра в настольную игру с четырехлетним ребенком). У меня их было три, так что много практики укрепления терпения и теперь больше причин чувствовать себя хорошо!

—

Помогло ли мне научиться любить себя, чтобы я никогда не волновалась и не чувствовала себя неловко? Или что у нас с мужем никогда не бывает конфликтов? Или что у нас все время есть совершенное чувство любви и радости?

Конечно, нет.

Но я люблю себя во всем этом. Я знаю, что у меня всегда есть собственные надежные, нежные руки, к которым я могу обратиться за абсолютной поддержкой и любовью в хорошие и плохие времена.

И я могу дарить любовь своему мужу намного свободнее, потому что у меня так много любви внутри меня, и мне не нужно постоянно получать ее от него (как это делала та ранящая меня в молодости).

Я могу сосредоточиться на том, чтобы быть тем, кем я хочу быть, и любить его таким, какой он есть. Таким образом, он чувствует себя свободным, безопасным и счастливым рядом со мной (никакой постыдной критики не обрушивается на него), что, по иронии судьбы, заставляет его любить меня все более очевидно изо дня в день!

Изучение того, как любить себя, также оказало большое влияние на другие области, которые очень важны для меня в моей жизни. Я могу совершать смелые поступки в мире, от которого раньше отказывался, например вести собственный подкаст и помогать людям гораздо больше, чем когда-либо прежде.

Я также по-настоящему исцелил отношения с некоторыми из самых сложных людей в моей жизни, такими как мой отец и старые любовники, которые так долго, как я думал, причиняли мне зло. И вместо того, чтобы чувствовать грусть, боль или тоску, когда я думаю об этих людях, я чувствую любовь. Что кажется таким наполненным и хорошим.

Все потому, что я решила научиться любить себя и продолжаю выбирать ее каждый день.

Все это возможно и для вас, если вы приложите целенаправленные усилия, чтобы научиться любить себя.