чувства, которые мы подавляем, и почему они не плохие

«Правда в том, что негативных эмоций не существует. Эмоции становятся «плохими» и оказывают на нас негативное влияние только тогда, когда их подавляют, отрицают или не выражают». ~ Колин Типпинг

Эмоции постоянно и сильно управляют нашей жизнью, даже когда мы не осознаем их, даже когда мы их не чувствуем или убеждены, что можем исключить их из наших переживаний.

Эмоции дают нам ценную, иногда незаменимую информацию о том, что лучше для нас, о наилучшем выборе, который мы можем сделать, о том, как себя вести. Они дают нам информацию, которую мы часто не слушаем, потому что обесцениваем их или просто потому, что не научились их идентифицировать или понимать.

Однако во многих семьях некоторые эмоции запрещены.

Некоторые родители, сами того не осознавая, естественным образом учат своих детей не испытывать определенные эмоции. В детстве вам говорили: «Не сердись!», «Не плачь!» или «Ты просто ребенок, тебе не следует грустить»? Или вас раскритиковали после того, как вы выразили определенную эмоцию?

Если да, то из детства вы узнали, что конкретная эмоция — запретная эмоция — опасна, неуместна и не одобряется.

Повзрослев, вы усовершенствовали искусство исключения его из своего эмоционального репертуара до такой степени, что сегодня о вас могут, например, говорить как о человеке, который никогда не злится или никогда не плачет, и так далее. Родители могут сильно влиять на мышление своих детей, и если детская травма не излечена, мы несем ее с собой во взрослую жизнь. Мы как дети в взрослых костюмах.

Если вы подумаете о том, что вы чувствуете, когда вас провоцируют, осознаете ли вы, что ваши реакции могут быть похожи на те, что вы реагировали в детстве? Я признал это в себе, особенно после того, как много лет назад принял решение наконец прислушаться к своим эмоциям.

Я вырос, ежедневно отвергая свои эмоции. В моей семейной жизни было запрещено испытывать грусть, тревогу или гнев. Но эти чувства не ушли, они продолжали накапливаться, пока я не мог больше терпеть.

Я помню, как однажды, когда я был ребенком, у меня был трудный день в школе, потому что мой обычный хулиган был груб со мной. Когда я пришел домой, я хотел рассказать о том, что случилось с моими родителями, так как мне было грустно и тревожно. Я хотел быть услышанным и понятым, но больше всего я хотел иметь возможность свободно выражать свои чувства, чтобы чувствовать себя комфортно.

Слова, которые мне сказали в тот самый момент, были: «Не беспокойся об этом, это не так уж плохо», «Перестань волноваться» и «С тобой все будет в порядке». Когда меня не слушали в детстве, особенно в тот раз, я вселила в себя веру в то, что я недостойна того, чтобы меня слушали, и, к сожалению, чувство беспокойства не покидало меня в последующие годы.

Когда я стал старше, я чувствовал себя виноватым каждый раз, когда мне было грустно или тревожно, и пытался подавить эти чувства, как меня учили. Например, когда мне было немного за двадцать, одна из моих самых близких подруг решила покончить с собой. Она была молода, и не было никаких явных признаков ее глубокого несчастья и желания больше не быть в этом мире.

Когда я услышал эту новость, я был в шоке. Появились печаль и тревога, но у меня было это парализующее чувство, говорящее мне, что я не могу грустить, я не могу беспокоиться, я не могу плакать, я должен немедленно отпустить это, потому что это было «правильно». вещь которую нужно сделать. К сожалению, в результате я не оплакивал ее смерть, и мне потребовалось много лет, прежде чем я наконец смирился с ее потерей.

Только после того, как я приняла решение сознательно принять свои эмоции и посмотреть им в лицо, а также улучшить свою жизнь, я начала чувствовать себя лучше.

Мои родители — прекрасные люди, но они были (и до сих пор) уязвлены собственной детской травмой, и они привили мне свои убеждения, эмоции и поведение, положительное или отрицательное. Сделали ли они это намеренно или ненамеренно, они сделали все, что могли.

Я годами злился на них, пока не принял решение простить их, а также готовился к тому, что у меня будут дети, чтобы они научились принимать и управлять запретными эмоциями, о которых я упоминал ранее.

Мы ничего не можем поделать с тем, как наши родители воспитали нас, но мы обязаны разобраться с нашим благополучием.

Точно так же, как в каждой семье есть запрещенные эмоции или категории эмоций, есть и поощряемые. Научившись подавлять осознание определенных эмоций, ребенок найдет компенсацию в выражении дозволенного вместо этого.

В одной семье, например, гнев может быть запрещен, но печаль разрешена и поощряется. Ребенок в этой семье усвоит, что печаль привлекает внимание, тогда как гнев будет наказан, подвергнут критике или проигнорирован.

Со временем ребенок может заменить грусть гневом и проявлять его без разбора, например, после потери, когда грустить естественно.

Тогда обретение запретных эмоций становится необходимостью. Наконец-то можно разобраться в запутанных, явно неуместных и неуместных чувствах. И они могут начать принимать более правильные решения, поскольку подлинные эмоции направляют подлинный выбор, обеспечивая чувство удовлетворения и уменьшая вероятность ощущения опустошенности, разочарования и неуверенности.

Быть свободным чувствовать означает быть свободным выбирать, как действовать, а не чувствовать себя подавленным другими и событиями и бессильным в ситуациях на работе, в любви и семейной жизни.

Определите свои запрещенные эмоции

Разве вам не разрешалось испытывать определенные эмоции в детстве? Какая у тебя запретная эмоция?

Я оставлю вам две подсказки, которые могут помочь вам идентифицировать его:

Какие эмоции вам трудно понять или принять, когда вы видите их в других?

Какие эмоции вы склонны критиковать или преуменьшать, когда их выражает кто-то другой?

Размышление об этом может быть сложным, но это также может помочь вам понять дискомфорт, который, вероятно, зависит от запрета, который вы установили сами и долгое время считали истинным и законным.

Запрет, который вы можете теперь, если хотите, превратить в разрешение.