Чувство пустоты? Вот как снова обрести радость (и себя)

«Многие люди живы, но не прикасаются к чуду жизни». ~ Тик Нат Хан 

«Кто ты? Нет, правда. Кто ты ?»

Я стояла у зеркала в ванной, обмотав голову полотенцем, и рассматривала собственное отражение. Женщина, которую я едва узнал, смотрела на меня пустыми глазами. Пустой рот. Пустые внутренности.

«Кто ты?»

Тишина.

«Что ты хочешь?»

Нада.

«Что ты думаешь?»

пшик.

Я вздохнул и потянулся за зубной щеткой. Правда в том, что я был там раньше. То пусто-грустное чувство. Чувство не совсем приспособленности. Не совсем чувство удовлетворения.

Раньше я бы отмахивался. Копай глубже, пробивайся, иди дальше.

Я бы сказал, что все было просто отлично. Это выглядело просто «хорошо». В конце концов, я был полностью функциональным взрослым. Все так говорили.

У меня было образование, карьера, муж, дети, дом.

Я избавлялся от этого долга по ипотеке и студенческому кредиту. Знаете, это хороший вид долга.

Я поставила галочки в списке жизненных дел. Разве не к этому мы все должны стремиться?

Я еще этого не знал, но на этот раз все будет по-другому. Этот момент станет поворотным моментом после того, как я слишком много лет убеждал себя, что не знаю ответа на свои вопросы.

Это будет момент обновления, восстановления недостающих частей меня и предложения им любящей заботы, которую они заслуживали все это время.

Позже в тот же день, стоя на коленях у стиральной машины, размышляя о чем, я даже не знаю, меня осенило: полное НЕТ . Это не то, чем должна быть жизнь, подумал я.

Это был мой повседневный опыт. Нет жизни на автопилоте. Нет ощущению пустоты. Нет, чтобы даже не узнавать себя.

Это был удар в грудь. Мои глаза наполнились сдерживаемыми слезами, и у меня было отчетливое ощущение, что я просто хочу домой.

Меня столкнули с края обрыва, по которому я годами ходил на цыпочках.

Однако настоящим сюрпризом стал последовавший за этим смех. Он щекотал мое горло и вырывался сквозь слезы. Я потянулся, чтобы вытереть щеки, и нашел там улыбку.

Облегчение видеть все это и, наконец, сказать: «Нет!» было самым удивительным.

Следующие несколько дней я провел в тихом наблюдении, дыша сквозь булавки и иглы пробуждения.

Сначала я не знал, что делать со спутанными, мутными чувствами, которые встретили меня. Было ли это мучением? Эйфория? Замешательство конечно, но я чувствовал, что у меня не было другого выбора, кроме как продолжать.

Итак, я шел тихо и сопротивлялся желанию определить это.

Чем внимательнее я слушал, тем яснее я начинал слышать и чувствовать да и нет. Они вились в течение моего дня, обвивая все, что я только что приняла как «как есть».

«Нет» казалось пустым, священным, фальшивым. Это было похоже на игру. Это было и сопротивление, и тревожные звоночки, и принуждение. Несмотря на то, что это был мой обычный режим работы, состояние «нет» тоже начало причинять мне боль.

Но да… да чувствовал себя живым. Это было легко, экспансивно и захватывающе. Я чувствовал себя энергичным и творческим всякий раз, когда я был там. Самое приятное, что это было легко .

Конечно, как и любой из нас, я хотел больше «да» и меньше «нет». Я взял лист бумаги и провел линию посередине. Две колонки: да и нет.

Рядом с «да» я написал «зажигает меня». Кроме нет, «истощает меня».

Затем я перечислил все «да» и «нет», которые я чувствовал в течение дня. Ничего необычного, просто коротко о том, что я делал и что чувствовал. К концу недели я создал свое личное руководство по жизни.

Это был мой план по возвращению утраченных частей. 

На этом листе бумаги, написанном моей рукой, было все то, что я всегда знал, но еще не видел.

Я увидел, что естественно есть вещи, которые будут неприятными или менее захватывающими, но мое существо не должно чувствовать себя так. Есть так много возможностей для «да», если мы допустим это. Итак, я начал следовать «да» с большим намерением.

Я купил стопку учебников по сочинению и везде носил один с собой.

Я снова начал рисовать спустя почти тридцать лет.

Я написал стихотворение, потом еще и еще.

Я начала писать детские рассказы.

Я накормил свой дух хорошей музыкой, солнечным светом, большим количеством цвета и большим пространством.

И я вспомнил, что легкость, как кислород для души.

Теперь я вижу, что это лицо, эти глаза, эти внутренности, они не были пустыми. Они болели от глубокого жжения, которое возникает, когда ты поворачиваешься спиной к себе, уходишь и никогда не оглядываешься назад. Я просто онемела и все.

Я позволял себе быть слишком занятым, чтобы думать о таких вещах, как кто я, о чем мечтаю и во что я верю больше всего на свете.

Я погрузился в свои повседневные дела и отождествил себя с маленькими драмами, независимо от того, были ли они моими с самого начала или нет.

Заметьте, не все было так мрачно.

Я был амбициозен. Целеустремленный, преданный, мотивированный. Настоящий пройдоха и другие вполне функциональные вещи для взрослых.

Я также был благодарен за многие жизненные благословения и знал о бесчисленных привилегиях, дарованных мне, которые не имели ничего общего с моей трудовой этикой или ценностью как человека.

Как я уже сказал, я был в порядке. (Но не совсем.)

Я был бесцельным и застрял в достаточно близком приближении к внутреннему покою и свободе. Я существовал как фрагмент себя.

Оглядываясь назад, именно в тот день я решил, что даже если я в порядке, хорошего недостаточно. 

Прекрасное не процветает.

Штраф не полный.

Прекрасное — это не то, за чем я пришел сюда, и я не мог выдержать еще один день, притворяясь, что я здесь и невредим.

Мое чувство чуда и волшебства, мое благоговение, мой творческий дух и мой свет звали меня все это время. Только я не мог слышать это до тех пор.

Я не знаю, было ли мне больше страшно или стыдно за то, кем я был после того, как я отказался от этих важных частей себя. Может быть, я не признал их своими. Или, может быть, я думал, что это должно быть так. Просто так обстоят дела — вы не можете быть успешным и свободным, целым и умиротворенным.

Тем не менее, они были там все это время, поворачиваясь ко мне, как цветы, поворачивающиеся к солнцу. Они крепко держались за трещины в фасаде, который я создал.

Я полагаю, они никогда не терялись, просто наблюдали и ждали того дня, когда я сломлю сопротивление и поприветствую их дома.

Позвонить своим потерянным частям домой не произошло одним грандиозным размашистым жестом. Это заняло много маленьких моментов. Неуклюжие, шаткие детские шаги, которые несли меня в стороны и назад так же легко, как и вперед.

Мне потребовалось некоторое время, но я, наконец, понял, что когда вы чувствуете «да», вы следуете ему. И мало-помалу все эти маленькие шаги превратились в то, что со стороны выглядит как один момент, когда я «сделал прыжок».

Если какая-то часть моей истории находит отклик у вас, то, возможно, вы знаете, каково это — притворяться, что вы здесь и целы. И, может быть, у вас были те маленькие моменты ясности и мини-прозрения, что «хорошо» — это не то, что вы пришли сюда испытать.

Возможно, вы слышали, как потерянные части стучат в вашу дверь и просят вернуться домой. И, может быть, вы готовы слушать.

Это может показаться невероятно долгим путешествием, когда вы находитесь во сне «Я в порядке» , но вернуть свои утраченные части и приветствовать их внутри так же просто, как следовать тому, что освещает вас, шаг за шагом.