Детские раны, которые мы все носим, и как залечить нашу боль

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Будучи травмированными детьми, мы всегда мечтали, что кто-то придет и спасет нас. Мы никогда не мечтали, что на самом деле это будем мы, взрослые». ~ Элис Литтл

Как и большинство людей, я убегал от своей боли.

Я делал это разными и творческими способами.

Я морил себя голодом и сосредоточивался только на том, что я мог и не мог есть в зависимости от калорий.

Я делал неправильный выбор для себя, а затем боролся с последствиями, не осознавая, что вообще сделал какой-либо выбор. Все это казалось просто невезением. Действительно не повезло.

Или я оставался бы в нездоровых отношениях любого рода и терпел бы стресс, который вызывал это. Опять же, я не видел, какой вклад я вносил или как я не только сохранял свою боль, но и фактически усугублял ее.

Это всего лишь несколько примеров того, как я убегал от своей боли. Настоящая боль. Тот, кто ниже всего этого. Тот, с которого все началось. Сердцевина рана.

Рана недостойности и непривлекательности.

Рана из моего детства.

И детство моих родителей.

И детство их родителей.

Но это не статья о том, как все началось или кто виноват.

Нет. Это о том, что я хочу поделиться тем, как я избавился от боли.

Потому что открытие того, как это сделать, изменило мою жизнь так, как я никогда не считал возможным.

Я бы хотел, чтобы вы тоже испытали это, потому что жизнь может быть прекрасной независимо от того, что произошло в прошлом. Я не хочу, чтобы ты упустил эту возможность. Тем более, что я знаю, что это возможно и для вас.

Руки на стол, я психотерапевт и уже почти десять лет. Я также обучаю и курирую других психотерапевтов, так что я должен знать, о чем говорю.

Но позвольте мне объяснить вам: есть много профессионалов, которые не сделали «работу» над собой. Я знаю, я встречал их.

И я встречал сотни людей, не имеющих никакой квалификации, но проделавших работу над собой. Я знаю, я их чувствовал.

Выполнение работы, в самом кратком изложении, заключается в том, чтобы столкнуться со своей болью. Это когда вы останавливаетесь — или когда вас заставляют остановиться, что так часто бывает, — и вам надоело убегать от этого.

Это когда ты наконец сдаешься.

Звучит как что-то плохое, верно? Но это не так.

Чтобы исцелиться, вы должны увидеть боль.

Мы все думаем, что видим это, чувствуем или знаем, но это не так.

Мы знаем, каково это – убегать от него, а также о боли и стрессе, которые это вызывает. Постоянная тревога, давление, одышка, онемение. Это то, что мы знаем.

Но это не боль, не боль сердечника. Это симптомы того, что вы не занимаетесь раной, не залечиваете ее, потому что вы слишком боитесь даже смотреть.

Именно страх мешает нам исцелиться.

Нас пугает не сам процесс исцеления; это то, что мы представляем себе как средство исцеления. И обычно это совсем не так, как мы себе это представляем!

Исцеление просто означает столкновение с болью.

Позвольте мне попытаться сделать это более практичным:

Вы помните время, когда вы были совсем маленькими, может быть, три или пять лет, а может быть, немного старше?

Вы помните в своем теле, каково было быть неправильно понятым? Как чего-то хотеть, а потом не получить? Как быть наказанным за то, чего ты не делал? Как накричать без всякой причины только потому, что кто-то другой был в стрессе и не мог себя контролировать?

Вы помните, как это чувствовалось?

Я делаю.

Это происхождение. Все эти маленькие инциденты, когда мы были слишком молоды, чтобы понять, что происходит, но мы заставили это означать что-то негативное о нас самих.

Потому что то, что отражалось нам миром, людьми, которых мы любили больше всего, заключалось в том, что с нами что-то не так, что в каком-то смысле мы были несовершенными, неправильными или плохими.

Наш мозг был слишком молод, чтобы смотреть по-другому, защищаться от несправедливых суждений и наказаний, и поэтому мы все это приняли.

И верить во что-то ужасное о себе, что не является правдой, больно. Верить в то, что ты недостаточно хорош, больно. Верить, что ты непривлекателен, больно.

Это также пугает нас, и поэтому мы больше не чувствуем себя в безопасности.

Безопасно быть собой. Безопасно любить. Безопасно быть любимым.

Мы начинаем прятаться от самих себя и своей боли. Мы начинаем скрывать нашу правду и подавлять великих людей, которыми мы являемся на самом деле.

Потому что в эти моменты, в эти моменты непонимания, мы получаем неверное сообщение о том, что мы недостойны того, чтобы нас слушали, доверяли, поддерживали или любили.

Нас отталкивают, игнорируя, угрожая или наказывая.

И тогда мы начинаем делать это с собой.

Мы чего-то хотим или в чем-то нуждаемся — точно так же, как мы нуждались в этом тогда, когда это было неудобно родителю, который кричал на нас и обесценивал то, что мы хотели или в чем нуждались, — а мы это отрицаем или преуменьшаем.

Мы хотим сказать «хватит» и установить с кем-то границу — точно так же, как мы хотели, когда были маленькими, но нам сказали, что мы не знаем, что для нас хорошо, — но мы этого не делаем.

Мы хотим выбирать то, что нам нравится или что нас вдохновляет — точно так же, как мы пытались сделать это, когда были молоды, но нам говорили, что мы глупы, инфантильны или глупы, — но вместо этого выбираем скучный, разумный вариант.

Мы переносим боль.

Мы не останавливаемся, чтобы спросить себя, действительно ли это то, что мы должны делать.

Мы пытаемся избежать повторного переживания боли из нашего детства, обращаясь с собой точно так же, как с нами обращались тогда.

Мы не осознаем, что поддерживаем этот обычно бессознательный паттерн.

Самый очевидный пример из своей жизни, который я могу привести, это то, что я не рос в окружении эмоционально доступных взрослых. Так что, очевидно, я тоже не стал им. Я не был эмоционально доступен себе и не выбирал эмоционально доступных партнеров в своих отношениях.

В результате мне приходилось снова и снова переживать свои детские переживания, не понимая, почему я продолжаю чувствовать себя такой подавленной, нелюбимой и никчемной.

Я поддерживал боль, закрываясь от своих чувств и выбирая партнеров, которые стыдили, отвергали или игнорировали меня и мои чувства, как это делали мои родители.

Но я разорвал этот цикл.

Я сломал его, когда столкнулся со своей болью.

Я нарушил его, когда остался внутри себя, когда почувствовал что-то, неважно, что это было.

Когда я чувствовал разочарование из-за того, что не получил той оценки, которую хотел, за важное университетское задание, я оставался с этим разочарованием.

Я не стал отговаривать себя от этого. Я не говорил себе свысока и не говорил себе, какой бесполезной тратой времени я был. Я не жалела себя и не винила своего преподавателя. Я не ошеломил себя просмотром Netflix и поеданием шоколада.

Нет, я остался с разочарованием.

Как будто я сидел напротив своего разочарованного трехлетнего ребенка и оставался с ней.

Я не кричал, не издевался над ней, не обесценивал ее, не бросал ее и не обвинял ее в том, что она чувствовала то, что она чувствовала.

Я остался с ней. Я видел ее разочарование. Я видел ее боль. Я знал, что она имела в виду, и остался с ней.

Я не отталкивал ее. Я не оттолкнула боль.

И угадайте, что случилось?

Он начал говорить со мной! И это имело смысл!

Это не было ни страшно, ни странно, ни неловко, ни безумно! Это имело смысл.

И мне нужно было услышать это, понять это и воспитать.

Так же, как я воспитываю своих детей.

«Конечно, вы чувствуете разочарование. Вы вложили в это столько труда, а не получили желаемого результата. Я понимаю. Я здесь, чтобы выслушать тебя. Я хочу понять тебя».

Вы знаете, что это делает? Это успокаивает вас. Действительно.

Это успокаивает вас. Это такое облегчение!

Наконец-то кто-то хочет послушать! Наконец, кто-то не отворачивается от меня, как будто я самая большая угроза, с которой они когда-либо сталкивались. Наконец кто-то смотрит на меня с пониманием и сочувствием.

Это то, что я делаю со всеми своими чувствами.

Если есть зависть, я готов к ней. Я не стыжусь этого, не осуждаю — я просто здесь, чтобы слушать, успокаивать, понимать и действовать в соответствии с этим, если кажется, что это то, что ему нужно.

Поэтому я поворачиваюсь к боли, чувству; Я пытаюсь понять, о чем идет речь, и посмотреть, не нужно ли ей от меня чего-то более практического.

Нуждается ли мое разочарование в том, чтобы я попросил своего лектора дать отзыв, чтобы улучшить свою работу для следующей оценки?

Нуждается ли моя ревность в том, чтобы я напоминал себе, какой я достойный и милый? Или мне нужно выбрать что-то красивое для себя, потому что в последнее время я не уделяла особого внимания своей внешности? Или нужно поговорить с моим партнером, потому что он гораздо дружелюбнее с другими женщинами, чем со мной?

Очень часто боль пытается предупредить нас о том, что нужно сделать что-то для себя.

Не сталкиваясь с болью, не стремясь к ней, мы не можем знать, что она требует от нас делать, и это всегда хорошо для нас.

И поэтому мы остаемся без того, что хотим и в чем нуждаемся, а боль становится только сильнее и громче, как у истеричного малыша, который только пытается выразить себя в попытке быть услышанным, обнявшим, успокоенным и позаботившимся своим родителем.

Пора перестать делать это с собой.

Я делал это много лет назад и чувствую себя другим человеком. То, как я живу, отличается. То, как я себя чувствую, отличается. Я больше не хожу без того, что хочу и в чем нуждаюсь.

Этого не может случиться до тех пор, пока вы тратите всю свою энергию на бегство от боли.

Боль — это ваше приглашение заняться исцеляющей работой. Он предлагает вам остаться и послушать, чтобы узнать, что на самом деле происходит за пределами всех отвлекающих факторов и симптомов.

Какое чувство нужно испытать?

Какую боль нужно увидеть и понять?

И что нужно для этого сделать, чтобы основная рана наконец-то зажила?

У вас есть сила, чтобы исцелить его. Вы единственный, кто вам нужен, чтобы исцелить его. Но ты должен остаться и научиться быть рядом с собой, научиться быть рядом с собой.

Вот и все.

В отличие от других людей, вы не уходите. Вы не говорите «нет» себе. Вы не идете против себя и не делаете себя неправыми.

Вы остаетесь. Ты чувствуешь это. Вы даете ему то, что ему нужно.

И тогда он исцеляется.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девять + 8 =