Достаточно вашего любящего присутствия: помощь тому, кто страдает

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

В обнимку

«Мудрость — это не что иное, как исцеленная боль». ~ Роберт Гэри Ли

Поскольку я был единственным ребенком в семье с одним родителем, моя семья из двух человек была небольшой, и наши отношения могли быть напряженными.

Моя южная красавица-мама, с ее рассказами и легким смехом, ее остроумием и любовью ко всему литературному, была мамой, которую обожали и любили все мои школьные друзья — той, с которой мои друзья-подростки могли поговорить, когда были слишком злы. или раздражены собственной матерью.

Я тоже любил ее, но я также беспокоился о ней. Много. Потому что я знал о ней секрет, которого не знал никто другой: она была алкоголичкой. Не большой, страшный, кричащий, бьющий алкоголик, а тихий, светлый, медленно угасающий алкоголик.

Моя мама любила меня, она обеспечивала меня, но собственное горе и рассказ о своем прошлом могли завладеть ее мозгом и унести далеко, в пивную бутылку, вместе с ее вездесущими сигаретами.

Когда на последнем курсе колледжа она сказала мне, что проходит амбулаторное лечение от химической зависимости, я почувствовал, что груз беспокойства свалился с моих плеч. Я надеялся, что это даст ей шанс на более счастливую жизнь.

По мере того, как моя мама выздоравливала, выздоравливал и я, и моя собственная жизнь стала активнее. Я поступил в аспирантуру и ездил по стране и обратно. Я начала отношения с мужчиной, который впоследствии стал моим мужем. Я получила свою первую настоящую профессиональную работу.

Поэтому, когда боль в ее ноге была диагностирована как рак — рак легкого в последней стадии 4, распространившийся на ее кости, с прогнозом на шесть месяцев жизни — это был огромный удар.

Через шесть месяцев лечения, которое оставило ее усталой и тошнотворной, она выстояла. Но тут еще один удар, правда, не тот, которого я ожидал: выходя на прием к врачу, у нее случился инсульт, и она упала без сознания на парковке.

Поездка от моего дома до больницы, куда ее отвезли, была одним из самых долгих четырех часов в моей жизни, я не знала, что меня ждет в конце.

После трех тяжелых недель физиотерапии моя мама вернулась домой. Но она была другой. Те части моей мамы, которые я и другие люди больше всего ценили и на которые полагались, — ее юмор, сочувствие и умение слушать — исчезли, сорванные ударом, как дешевая облицовка, и никогда больше не вернутся.

И хотя она больше не пила и не курила, мое беспокойство вернулось, я не знал, когда упадет пресловутый второй ботинок. Неужели она могла жить одна в двухэтажном доме? Была ли я плохой дочерью, если не вернулась в свой родной город, чтобы заботиться о ней?

Помимо беспокойства, последствия инсульта были горькой пилюлей, которую нужно было проглотить. В то время как другие восхищались ее долголетием с таким поздним диагнозом рака, я чувствовал себя виноватым и злым: вся ситуация казалась грабежом. Моя мама была еще жива, но, на мой взгляд, это была не очень хорошая жизнь.

Я задавался вопросом, почему она все еще жива, когда она едва могла наслаждаться жизнью, которую вела.

До инсульта я цеплялся за какое-то романтическое представление о том, что ее болезнь может дать ей возможность, наконец, осмыслить трудности, которые она пережила на протяжении большей части своей жизни.

Я заботился о ней, как мог, издалека, зная, что это далеко не идеально, и продолжал строить свою собственную независимую жизнь. В течение следующих восьми лет я вышла замуж за своего парня, получила повышение на работе и забеременела первым ребенком.

На протяжении всей моей беременности у моей мамы было больше проблем — сердечный приступ и усиление проблем с дыханием. В тот день, когда мы привезли нашего новорожденного сына домой из больницы, моя мама позвонила и сказала, что находится в больнице с одышкой.

Вместо того, чтобы наслаждаться первыми сладкими днями жизни моего сына, мои первые дни отцовства были наполнены той же знакомой тревогой, виной и тревогой.

Моя мама провела следующие три недели, метаясь между домом, больницей и хосписом.

Она явно отрицала то, что с ней происходило: будучи выжившей, она видела в этом еще одну трудность, которую нужно преодолеть, предвкушая еще одну победу в своей долгой победе над раком. Она боролась и сопротивлялась тому, что с ней происходило.

На этот раз ей не удалось убежать: я держала и гладила ее сладкую ручку, когда она делала последние вздохи, а через пять минут кормила моего ребенка.

За десять лет, прошедших после смерти моей мамы, я понял, что человек, которому нужно было научиться и измениться после ее болезни и смерти, была не она: это был я.

Мои беспокойство, осуждение, вина, страх и тревога не могли исправить прошлое, вылечить ее рак или защитить нас от будущего. Эти эмоциональные состояния и чувства могли только причинить еще больше боли, расстояния и страданий.

На протяжении всей жизни моей мамы, включая болезнь и смерть, все, что я мог делать, это быть с ней и любить ее изо всех сил, от момента к моменту. Наше любящее присутствие друг с другом часто было самым полезным лекарством для каждого из нас в самые трудные времена.

Потому что, как бы нам ни хотелось иначе, в жизни всегда будут трудные времена. Это в значительной степени гарантированная часть сделки с человеком.

Поэтому, когда вы или кто-то, кого вы любите, испытываете боль или страдаете, вместо того, чтобы пытаться убежать от каких-либо тяжелых чувств, таких как вина, беспокойство, осуждение, страх или тревога, посмотрите, сможете ли вы остановиться и найти в себе точку заземления, такую как обычная ритм вашего дыхания.

Посмотрите, сможете ли вы хотя бы на короткое время присутствовать при боли или страдании, какими бы неприятными они ни были, без необходимости что-то менять.

В первую очередь наблюдая и просто присутствуя при наших собственных или чужих трудностях, а не автоматически пытаясь изменить или исправить ситуацию, мы приносим большую пользу и можем глубоко исцелить себя и других.

Благодаря пониманию ситуации такой, какая она есть, мы также можем лучше понять, какими должны быть наши следующие лучшие действия.

Вместо того, чтобы поддаваться сильным эмоциям, разочарованиям, горю, беспокойству или любым другим трудностям, оставаться с опытом таким, какой он есть, и делать все, что в наших силах в этот момент, часто является самым быстрым и наименее болезненным способом пережить трудные времена. .

Независимо от того, с какими трудностями сталкиваются ваши близкие, верьте, что ваше любящее присутствие — это все, что требуется. И знайте, что этого вполне достаточно.

Фото Дэвида Геринга

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

5 × пять =