Два шага, которые вы можете пропустить, если прощение не помогает

«Простить — значит освободить узника и понять, что узником был ты». ~ Льюис Б. Смедс

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, каким-то образом причиняет вам боль, большинство людей говорят вам, что для того, чтобы двигаться дальше, вы должны простить.

Говорят, что прощение — это подарок, который ты делаешь самому себе. Вы должны понять, что произошло с их точки зрения. Жизнь слишком коротка, чтобы затаить обиду или злиться.

Ну а если все это сделать?

Вы прощаете. Вы понимаете, что они действительно не хотели вас обидеть, а если и хотели, то понимаете, откуда они исходили.

Вы стремитесь отпустить ради себя, своего душевного спокойствия.

И это все еще не работает.

Тебе все еще больно.

Вот где я был.

Мои родители развелись, когда я был совсем маленьким. Когда я стал старше, я редко видел его. В основном я обманывал себя, заставляя поверить, что мне все равно, но это было больно. Я не чувствовала себя любимой или стоящей усилий, и это повлияло на мои будущие отношения с мужчинами.

В рамках своего пути к исцелению я обратился к разговорной терапии. Во время одной из сессий в качестве темы поднялось отсутствие моего отца. Именно в то время я позволил себе даже подумать о какой-то форме воссоединения.

Я решил написать отцу письмо, в котором рассказал, как мне больно из-за его отсутствия, и задал все вопросы, которые всегда хотел знать. Это письмо положило начало процессу примирения, который продолжается уже несколько лет.

Когда мы лучше узнали друг друга, я понял, почему он не пришел и через что ему пришлось пройти.

И когда мой дедушка умер в апреле 2014 года, я узнал еще больше о воспитании моего отца и почувствовал сострадание к маленькому мальчику, которым он был, и как вещи, через которые он прошел, привели его к тому, что он стал человеком, которым он стал, включая то, что он не был вокруг, как мой отец.

Но что-то все равно было не так. Я пытался объяснить свои чувства боли, гнева и обиды.

«Если бы у вас было такое же воспитание, как у него, вы, вероятно, поступили бы так же. Его отсутствие не имело никакого отношения к вам или вашему достоинству как личности. Это все в прошлом, просто отпусти это».

Но это мне не помогло. Мне чего-то не хватало, поэтому я отправился на поиски. Я читал, писал, плакал, бил свой матрас и, в конце концов, обнаружил две недостающие вещи, которые могут помочь и вам.

Во-первых, мне нужно было горевать.

Взрослому мне нужно было позволить этой маленькой девочке во мне оплакивать то, что было потеряно. Я так и не узнала, каково это быть любимой мужчиной, будучи маленькой девочкой.

Где-то во мне теплилась надежда, что, примирившись с ним, я удовлетворю эти потребности, но те мгновения ушли; я никак не могу полностью заполнить эту пустоту во взрослой жизни. Пришлось оплакивать потерю.

Когда мы думаем о трауре, мы чаще всего думаем о смерти. В жизни есть много других потерь, о которых нам нужно оплакивать — потеря здоровья, отношений или работы, и я бы добавил к этой потере отношений, которые вы хотели бы иметь.

Когда мы прощаем кого-то и пытаемся сохранить с ним отношения после прощения, возникает искушение попытаться получить то, чего мы не получали раньше. Как будто мы пытаемся переделать прошлое в настоящем, когда прошлого уже нет. Все это причиняет еще больше страданий.

То, что мы строим с этим человеком, является новым. Мы должны оплакивать то, чего не получили, оплакивать то, что хотели, это единственный способ начать отпускать это.

И говоря «отпустить», я не имею в виду, что то, что вы чувствуете, исчезает. Я имею в виду, что мы больше не позволяем ему управлять нашей жизнью в настоящем, даже если чувства все еще слабо выражены.

Способов горевать столько же, сколько людей. Если это работает для вас, сделайте это. Вы можете попробовать:

• Письмо (ведение журнала, письма, которые вы не отправляли, поэзия)

• Просмотр фильмов и прослушивание песен, которые помогают пробудить глубокие чувства

• Найдите здоровые способы выплеснуть гнев (бить матрац, боксировать, кричать в подушку)

Траур — это процесс, который требует времени и его нельзя торопить. Лучше всего это делать в духе позволения всему, что происходит, без осуждения и с большой заботой о себе. Чем больше я позволял себе горевать и по-настоящему чувствовать все, за что я цеплялся, тем лучше я себя чувствовал.

В дополнение к скорби, второе, что я сделал, это нашел способы удовлетворить потребности, которые у меня все еще были внутри, которые я надеялся на моего отца (и других людей в моей жизни), чтобы удовлетворить.

Прощение и примирение должны включать в себя открытое сообщение о том, что необходимо для развития отношений, и заявленное обязательство человека, который поступил неправильно, изменить свое поведение в положительную сторону.

С учетом сказанного, есть определенные вещи, которые нам нужны, чтобы чувствовать себя хорошо как люди, которые мы должны дать себе и не можем отдать на аутсорсинг другим, особенно если мы хотим избежать страданий.

Мы должны взять на себя ответственность за следующие вещи:

• Наша вера в собственную ценность и в то, что мы заслуживаем хороших вещей

• Как мы себя чувствуем (эмоционально и физически) в данный момент

• Направление нашей жизни и то, как мы реагируем на происходящее.

Мы можем обмануть себя в краткосрочной перспективе, поверив, что другие люди создают или разрушают эти вещи, но мы единственные, кто может добиться долгосрочных изменений в этих областях.

Примирение с кем-то не изменит эти вещи устойчивым образом.

Воссоединение с родителем не заставит вас любить себя больше. Воссоединение с партнером не заставит вас почувствовать, что вы заслуживаете хороших вещей. Вы можете на какое-то время ощутить прилив хороших чувств, но они не продлятся, если вы не посвятите время и усилия, необходимые для внутреннего самосовершенствования.

Это может показаться пугающим, но вам не нужно вносить эти изменения в одночасье. Детские шаги не только для младенцев; они могут иметь огромное значение в вашей жизни, если принимать их последовательно.

Взять на себя ответственность за свою жизнь и за то, как вы относитесь к себе, стоит затраченных усилий, особенно если учесть, что вы единственный человек, с которым вы проводите больше всего времени каждый день. Почему бы не сделать эти отношения как можно лучше?

И если вы чувствуете, что не любите себя и не знаете, с чего начать, одно из моих любимых упражнений, которое я использую, чтобы понять, с чего начать, — это спросить: «Какие действия предпримет тот, кто любит себя?» Используйте свои ответы, чтобы составить список первых шагов, и постарайтесь сделать их сегодня.

Это также может показаться несправедливым. Вы можете подумать: «Зачем мне работать над собой? Я не был тем, кто сделал что-то плохое!» Только подумайте, насколько сильным вы станете, когда не будете связаны капризами другого человека.

Если ваш друг хочет причинить вам боль, и вы получаете все свои чувства ценности от этого друга, что тогда? Это кажется менее справедливым вариантом.

Я пришел к выводу, что цель прощения — свобода. Свобода любить себя и других снова (или впервые) и свобода жить с места силы. Я надеюсь, что то, чем я поделился, поможет вам постоянно освобождать себя.

Изолированное изображение мужчины через Shutterstock