Эмоционально закрытый больше нет

«Позвольте себе быть открытым, и жизнь станет легче. Ложка соли на стакан воды делает воду непригодной для питья. Ложку соли в озере почти не замечают». ~ Будда

Есть только один способ выжить в жизни. Заткнись или поранься и умри.

Ну, это то, во что я когда-то верил.

В какой-то момент в детстве я решил, что единственный способ выжить в этом мире — закрыться и закрыть свое сердце. Я уверен, что если бы у меня был выбор, я бы выбрал только то, чтобы избежать боли жизни (а не удовольствия), но открытые или закрытые — единственные доступные варианты.

Когда я рос, все и все вокруг меня были непоследовательными, физически и эмоционально. Моя семья много раз переезжала на протяжении всего моего детства, и мои родители были заняты как в профессиональном, так и в социальном плане.

Одну минутку — тепло, светло и безопасно

Следующий, ушел — холодный, темный и одинокий!

Каждый раз, когда я начинал обустраиваться, все это исчезало. У меня не было контроля, и я не мог ничему доверять. Это стало невыносимо.

Я не мог заставить людей или мир уйти, поэтому вместо этого я закрыл магазин и спрятал от них свое истинное «я», за фальшивой внешностью.

Я изобразил улыбку на лице и стал отражением желаний других — как принцесса в башне, приз, которым можно восхищаться, совершенно неприкасаемый.

У меня был идеальный фасад.

Сегодня, спустя годы, я вполне реален.

Сейчас я работаю терапевтом и писателем, и я нахожусь в поиске души, чтобы наслаждаться и делиться с миром.

На пути к этому моменту я чувствовал себя адреналиновым наркоманом. Я всегда выкладывался на максимум и доводил себя до предела, чтобы сделать что-нибудь, чтобы почувствовать себя живым, через самые темные реки жизни и освещающие высоты духовного просветления.

Я устроился в духовном мире, ища практики, чтобы возвысить свою душу с помощью медитации, эзотерического чтения, карт Таро, альтернативных религий и медиумизма. Я испытал моменты мира, но я все еще был закрыт.

Я знаю, что не был создан для того, чтобы жить отдельно от мира. Когда я стал старше, именно сексуальное желание побудило меня сблизиться с людьми.

Тем не менее, я был настроен на путь разрушения.

Из-за страха я пытался контролировать отношения в своей жизни, так как научился контролировать свои эмоции. Я также искал других, чтобы контролировать меня, всегда полагая, что сила равняется любви.

Чем больше я позволяла себе связываться с мужчинами, тем больше страха я чувствовала, но не могла от него отказаться. Я пристрастился к тому, чтобы чувствовать себя живым.

Я не хотел снова оказаться холодным и одиноким в темноте и сделал бы все, чтобы избежать этого. Это чувство, которого я пытался избежать, в конечном итоге и освободило меня.

Подобно Орфею, ушедшему в преисподнюю, я выбрал свой собственный путь вниз и увлекся темными уголками человеческой души.

Я становился все ближе и ближе, наблюдая за крайностями боли, одиночества, страха и ярости, благодаря своему обучению и клинической работе, всегда обращаясь к измученным душам.

Я барахтался в этом темном месте с наркоманами, обидчиками и жертвами, веря, что делаю «хорошее дело», пытаясь спасти других.

Правда, однако, заключалась в том, что я все еще избегал глубин моей личной тьмы, даже во время терапии.

Это было влюбляться, хотя это привело бы меня туда.

Внезапно в мою жизнь вошел мужчина, и я впервые безоговорочно и безоговорочно влюбилась в него. Я был совершенно не готов и напуган.

Но это была не сказка.

Он не спас меня, и я не спасла его. Вместо этого я увидел свое отражение в его смущенном и иногда резком подходе к моему глубокому стремлению и в его конечном отказе. Я столкнулась лицом к лицу с болью своего детства, своим выбором и собственным жестоким, абсолютным самоотвержением.

И тут же мое сердце разбилось на тысячу осколков.

Он не мог любить меня, потому что я этого не делал.

Вся заключенная в бутылке боль, одиночество и ярость вырвались из меня, словно вырвавшаяся на свободу дикая тварь. Подобно фениксу, восставшему из пепла, я собирался переродиться.

Он не был опрятным, опрятным или контролируемым. Было грязно, страшно и ужасно больно. Потребовалось время, чтобы залечить раны, которые так долго оставались без внимания.

Я стал своим собственным клиентом. Я нуждался в спасении и должен был многое исцелить. Мне пришлось научиться воссоединяться со своим телом через йогу и медитацию и поверить, что я не умру от огромного горя, стыда, страха и боли, которые я испытывала.

Вместо этого я должен был научиться видеть то, что это было — просто застрявшая энергия, которую мне нужно было высвободить, чтобы быть счастливым.

Отпускание пришло с тем, что казалось океаном слез и неизведанного гнева, который я кричал, кричал, ругался, молился, говорил и физически использовал, чтобы ударить мою кровать; но постепенно свет начал проникать внутрь.

Я начал каждый день делать маленькие шаги, чтобы открыто воссоединиться с миром и людьми в нем.

Я также воссоединился со своими инстинктами, чтобы узнать, что для меня безопасно или правильно; поделиться своими истинными чувствами о прошлом и настоящем с семьей и друзьями; и чтобы восстановить основу для безопасной взрослой жизни, жила верной себе.

Буги-монстр, спрятанный под моей кроватью, больше не мог меня пугать. Освещающая истина направила меня на путь к свободе.

Постепенно и в течение многих лет я работал через сопротивление и принятие к прощению, чтобы примириться со своим прошлым и простить ошибки и вред, причиненные другими в моей жизни. Прежде всего, я простил себя за то, что бросил меня.

Каждый шаг приближал меня к тому, чтобы влюбиться в себя — сильную, нежную, сложную, обветренную, красивую меня и, как многие другие, более красивую, как я теперь верю, из-за шрамов, которые являются частью меня.

Тьма бывает только там, где нет света. Я больше не боюсь ни того, ни другого, и я знаю, что я и то, и другое.

Теперь я обычно живу своей жизнью, свободно играя на широком пространстве, где встречаются эти двое, осознавая себя, насколько я могу.

Зная, что если я забреду слишком далеко в ту или иную крайность, что-то выйдет из равновесия внутри меня, и мне нужно уделить этому некоторое внимание.

Иногда я мог отделять себя от физического мира, паря слишком высоко в духовной эйфории. Или я могу начать чувствовать себя более мрачным, потому что я отдал слишком много себя другим, и страх снова закрыть мое сердце для любви, людей и жизни, которая вокруг меня и во мне.

Это акт балансирования — избегание этих крайностей. Только когда мы овладеем этим, мы сможем свободно любить и жить верными себе.

Фото Х.коппделани