Если вы думаете, что не сможете быть счастливы, пока не уйдете все ваши бремена

«Как дождь льется одинаково на праведных и неправедных, так не отягощай сердца твоего суждениями, но изливай милость твою на всех поровну». ~ Будда

Наше бремя проявляется во многих формах. Это наши отношения, наши обязанности и наше прошлое, которые преследуют нас из глубины нашего сознания. Они утяжеляют нас и мешают нам испытать истинную радость жизни.

Некоторым людям приходится ухаживать за больным членом семьи большую часть своей жизни. Некоторые женщины рожают мертворожденных детей. Некоторым солдатам оторвало ноги во время развертывания.

Моя история неординарна: я белая женщина из среднего класса. Моя жизнь была легкой, и у меня нет причин или прав в этом мире чувствовать себя эмоционально подавленным. И все же всю свою жизнь я чувствовал, что был обузой для окружающих.

Все началось, как и во многих других историях, с моих родителей.

Моя мама всегда рассказывала мне, как ей приходилось покупать книги о волевых детях, потому что я был «слишком многого» в детстве, и она не знала, как со мной обращаться.

Оба моих родителя подталкивали меня к самостоятельности: делать это самостоятельно, независимо от того, был ли я готов. Часто был. Но в случае, если я не была, я хотела быть хорошей дочерью, поэтому я пыталась и пыталась, пока не смогла делать это самостоятельно.

Они хвалили мою независимость. Я также наблюдал, как они критиковали всех, кто полагался на других или позволял другим использовать их в своих интересах.

Поскольку я очень люблю своих родителей, я принял это близко к сердцу и поклялся никогда не быть для них обузой.

Я провел большую часть своей жизни, борясь за то, чтобы контролировать то, как другие смотрят на меня, чтобы я мог заверить их, что я не собираюсь быть обузой.

Когда я был молодым человеком, через несколько лет после окончания колледжа, меня вынудили бросить мою первую (любимую) преподавательскую работу. Мне некуда было идти, и я ждал ответа от магистерских программ, на которые я подавал документы.

Хотя я никогда не просил их переехать обратно, мои родители сказали мне: «Лучше не думай, что ты переезжаешь к нам, потому что этого не происходит».

Собрав осколки своего сломленного «я», я отправилась в аспирантуру с моим тогдашним мужем на буксире.

Я вышла замуж за своего первого мужа в двадцать четыре года, приняв боль за любовь. Он был глубоко обеспокоен — тронут депрессией, беспокойством и глубоко укоренившейся ненавистью к себе, и я собирался спасти его. Я собирался стать силой, которая переместит его от «бремени» к «власти».

Мы ссорились, боролись и страдали, и, как вы, наверное, догадались, я ни на что не экономил. Однако в течение многих лет я терпел безжалостные эмоциональные и словесные оскорбления. Хотел бы я сказать, что наши токсичные отношения были полностью его ошибкой, но, к сожалению, так не бывает.

После многих лет плохой эмоциональной регуляции и веры в то, что все в жизни — это бремя, я тоже относился к нему как к бремени. Общение — это улица с двусторонним движением, и я был превосходным эмоциональным манипулятором. После окончания аспирантуры и третьего года нашего брака я, наконец, признала, что наши отношения были построены на боли, и развелась с ним.

Я устроилась на новую работу и переехала в новый штат, подальше от моего неудавшегося брака и от родителей. Я встретила мужчину, который впервые в жизни заставил меня почувствовать, что я не обуза.

Как сказал Тик Нат Хан: «Вы должны любить так, чтобы человек, которого вы любите, чувствовал себя свободным».

По сей день мой муж заставляет меня чувствовать себя легкой и свободной. Он сидит со всеми моими эмоциями, моими хорошими и моими плохими. Он спокойно относится к моим плохим навыкам общения и эмоциональной саморегуляции и мягко зовет меня, когда я заставляю его чувствовать себя обузой.

Мой муж научил меня, что значит любить безоговорочно и оказывать поддержку, не ожидая ничего взамен. И он также научил меня дарить безусловную любовь.

С годами я стал лучше признавать свои чувства по поводу того, что я обуза для других, и как другие могут быть обузой для меня.

Пару лет назад моя мама обратилась с критикой к одной из своих лучших подруг, которая дает деньги своим взрослым дочерям, оплачивая некоторые их счета. Мое чувство, что я обуза, горело в моем сердце, когда моя мама больше получаса негодовала из-за того, что ее подруга была неправа, дав им деньги, потому что ее дочери никогда не узнают, как стоять на собственных ногах.

Я прикусил язык. Сказать ей, чтобы она перестала осуждать других, сделало бы меня обузой для нее.

Но именно в этот момент я пережил переломный момент. Я понял, что не стать обузой для людей становился обузой для меня!

Это как в поговорке: «Не беспокойтесь о том, нравитесь ли вы им, если вы даже не задумываетесь о том, нравитесь ли они вам».

То самое, чего я избегал в своей жизни, стало самым тяжелым бременем, которое я носил с собой изо дня в день.

Прошлым летом я наблюдала, как мой отец, после того как однажды утром обнаружил, что его восьмидесятидевятилетняя мать скончалась, не признавал никаких эмоций или горя. Вместо этого он жаловался на то, что ему пришлось отменить ее кабельное, нанять художников для ее квартиры и бремя ее душеприказчика. А потом он прокомментировал, сколько времени моя мама тратит на заботу о своей девяностосемилетней матери.

Он сказал, сколько у них будет времени, когда моя бабушка по материнской линии скончается. Сколько времени у них будет, когда дети моего брата пойдут в школу, и им не придется присматривать за ними. Сколько у них будет времени, когда моя мама сможет выйти на пенсию и ей не придется работать… список можно продолжить.

Я не буду растрачивать чужую жизнь или свое время, чтобы немного облегчить себе жизнь. Я не проведу свою жизнь, ожидая, пока исчезнет все мое бремя, только чтобы узнать, что вся радость ушла и ничего не осталось.

Противоположностью радости является не боль: это оцепенение.

Если вы уберете боль, радости тоже не будет, и вы останетесь с чувством пустоты.

Вы не можете перестать быть чьим-то бременем (это на них). Вы даже не можете убрать все свое бремя. Но вы можете преодолеть свое бремя и превзойти свою боль, чтобы найти больше радости в жизни.

Если вы чувствуете, что являетесь обузой для других, поймите, что каждый человек на этой земле заслуживает связи и поддержки, включая вас. Нужда и просьбы о помощи не делают вас обузой, и если кто-то намекал вам на это или даже говорил прямо, он был неправ.

Если вы чувствуете безнадежность, что существуют люди, которые любят без каких-либо ожиданий, мужайтесь: они там. И когда вы найдете их, научитесь у них тому, как дарить безусловную любовь, и дайте им это взамен. Не нужно идти по жизни в одиночестве.

Если вы ждете времени, когда у вас никогда не будет бремени, помните, что вы можете выбирать, на чем сосредоточить свое внимание. Легко размышлять о нашем бремени и боли. Когда вы обнаружите, что зациклились на том, что вас угнетает, мягко отпустите эти мысли.

Найдите в своей жизни то, что приносит радость: отношения, творческие занятия или хобби. Это отличный способ прервать боль и почувствовать себя легче.

И помните, что суждения — это бремя. Прежде чем осуждать других, спросите себя, какое бремя они могут нести. Вы не можете избавиться от их бремени за них, но вы можете помочь им нести их, просто находясь рядом и слушая.

Дождь прольется на твою жизнь. У всех нас есть бремя, и время от времени мы чувствуем себя бременем. Но если вы сможете изменить свою точку зрения, вы сможете перестать отягощать себя своим бременем и сможете испытать всю радость, которую может предложить жизнь. И если вам повезет, вы сможете излить свою радость и доброту и на других.