Если вы думаете, что вам нужно угождать людям, чтобы быть добрым

«Мне не нужен друг, который меняется, когда меняюсь я, и кивает, когда я киваю; моя тень делает это намного лучше». ~ Плутарх

Угождение людям может показаться способом общения с другими. Мы верим, что если мы будем делать людей счастливыми, то мы им понравимся и они захотят, чтобы мы были рядом. Хотя может быть правдой то, что удовлетворение других принесет нам одобрение и место в их жизни, изменение и редактирование самих себя не может создать связь, к которой мы стремимся.

Мы путаем угождение людям с добротой. В конце концов, не описывают ли нас, как людей-угодников, как слишком милых? Угождение людям можно рассматривать как самоотдачу, чтобы ставить других на первое место, но это не самый добрый способ обращаться с собой или окружающими нас людьми.

Честность добрее, чем угождение людям

Моя подруга Эми время от времени приглашала других людей присоединиться к нам, не сообщая мне об этом. Я приходил в парк или в кафе и неожиданно оказывался частью группы.

Для Эми это не имело большого значения. Она щедро знакомила меня с новыми людьми, и для нее это было действительно чем больше, тем веселее. Я, однако, предпочитаю взаимодействие один на один группе, и мне очень не нравится, когда меня удивляют в социальных сетях.

Дело в том, что она никогда не знала, что меня это беспокоит, потому что я никогда не говорил ей об этом. Я так беспокоился о том, чтобы убедиться, что я ей нравлюсь, что притворялся, что рад этим неожиданным дополнениям к нашим прогулкам. Я сказал себе, что не хочу ранить ее чувства.

К сожалению, в результате я обиделась на других людей и не дала им честного шанса увидеть, можем ли мы стать друзьями. Это подорвало мою веру в то, что Эми действительно видела меня и ценила мою дружбу. Это укрепило мою веру в то, что я недостаточно хорош для того, чтобы кто-то хотел проводить время только со мной.

Когда я не был честен в своих чувствах, это не было добрым ни к кому из участников. Я знал Эми как заботливого и вдумчивого человека. Скорее всего, она была бы рада дать мне знать, когда рассылала дополнительные приглашения, и узнать, чего я хочу от конкретной встречи, если бы только я был честен в своих чувствах.

Когда мы говорим «пожалуйста», мы говорим и делаем то, что на самом деле не соответствует действительности. Мы можем принять неудобное приглашение или согласиться оказать услугу, которую мы возмущаем. Мы можем утверждать, что хотим поесть в определенном ресторане или заняться определенным делом, хотя на самом деле предпочли бы что-то другое.

Мы можем держать свое мнение и убеждения при себе, если не уверены, что они совпадают с мнением человека, которому мы пытаемся угодить. Мы можем основывать свои решения — от того, какую одежду мы носим, над какими шутками смеяться и какую карьеру делать — на том, что, по нашему мнению, получит одобрение. Мы можем скрывать, как действия другого человека влияют на нас.

Ни одна из этих вещей не является честной. Мы не проявляем доброты к другим, когда пытаемся манипулировать ими, чтобы они полюбили нас, вместо того, чтобы позволить им увидеть нас по-настоящему.

Мы сбиты с толку, потому что честность может показаться недоброй, если мы думаем, что она кого-то разочарует или сделает несчастным. Конечно, честность можно использовать не по-доброму. Люди будут намеренно говорить обидные вещи, а затем оправдывать свою жестокость под маской честности, но мы можем быть честными с добротой.

Когда мы честны в наших отношениях, мы даем другим истинное представление о том, кто мы есть. Мы четко знаем, что мы будем и чего не будем делать, чего мы хотим и чего не хотим. Когда мы честны, мы укрепляем доверие других, чтобы они могли поверить нам на слово, и научились видеть в себе человека, которому можно доверять.

Присутствие добрее, чем приятное людям

Когда я проводил время с Эми, я очень волновался. Я смотрел, сколько печенья она съела, прежде чем накормить себя другим. Я беспокоился о том, предлагает ли она чай просто из любезности или действительно расстроится, если я не захочу попробовать новую смесь, которую ей прислали в подарок.

Я избегал тем для разговора, в которых не был уверен, что мы согласимся. Я был осторожен, отвечая на ее вопросы о том, чем я занимаюсь. Я предлагал лишь беглый взгляд, а затем пытался оценить уровень ее интереса и одобрения, прежде чем делиться следующей небольшой частью.

Дело в том, что я не мог расслабиться и просто получать удовольствие от совместного времяпрепровождения. Ей было очевидно, что я пытаюсь делать все так, как, по моему мнению, она от меня хочет. Она пыталась убедить меня, что быть собой — это нормально, что смущало нас обоих.

Я ценил способность Эми задавать вдумчивые вопросы и то, как она ободряла меня во всем, чем я с ней делился. Однако основные вещи, которые я помню о времени, которое мы провели вместе, мало что говорят мне о том, кто она такая. Я больше помню о том, что я говорил и делал, потому что мое внимание постоянно обращалось на то, как я себя оцениваю.

Когда мы занимаемся приятным для людей поведением, мы наблюдаем за людьми, которым надеемся понравиться, чтобы понять, чего они хотят и в чем нуждаются, и кем, по их мнению, мы должны быть. Может показаться, что мы очень присутствуем с ними, потому что уделяем им такое пристальное внимание.

Однако слишком часто наше внимание носит стратегический характер — мы используем его для достижения собственных целей вместо того, чтобы по-настоящему взаимодействовать с ними как с людьми. Мы следим за тем, как воспринимается каждое наше действие или слово, и используем эти данные, чтобы постоянно приспосабливаться к тому, чтобы быть более приятными.

Что, если вместо этого мы с любопытством подошли бы к нашему времени с другим человеком, стремясь узнать его ради радости познания другого человека? Любопытство требует присутствия — быть открытым и приветствовать то, что есть, а не то, что мы ожидаем найти. Одна из самых добрых вещей, которые мы можем сделать для кого-то, — это отложить в сторону наши ожидания и увидеть их такими, какие они есть, включая самих себя.

Доверие добрее, чем угождение людям

Неважно, какой доброй и ободряющей я считал Эми, я не верил, что она захочет стать моим другом, если я когда-нибудь позволю ей увидеть меня по-настоящему. Я не верил, что отношения могут пережить разочарования, разногласия или разногласия. Я изо всех сил пытался поверить, что кто-то действительно хочет знать меня и что я заслуживаю их дружбы, если они это сделают.

Когда я не верил, что Эми захочет быть моим другом, если я не приложу все усилия, чтобы доставить ей удовольствие, и я не верил, что достоин ее дружбы, это привело к неровным отношениям. Я видел ее лучше себя и пытался контролировать ее восприятие меня, чтобы сохранить свое место в ее жизни. Наше взаимодействие основывалось на моем стремлении угодить, а не на том, что два человека видят и поддерживают друг друга.

Угождение людям характеризуется отсутствием доверия. Мы, люди, угождаем, потому что не верим, что мы достаточно хороши, чтобы быть желанными такими, какие мы есть. Мы не верим, что другие видят в нас ценность и относятся к нам хорошо, если мы не всегда даем им то, что они хотят, или не остаемся в пределах параметров того, кем они нас ожидают.

Более добрый подход — культивировать доверие. Отказываясь от угождения людям, мы укрепляем доверие к себе. Мы развиваем уверенность в том, что мы можем удовлетворить свои собственные потребности и что мы можем выразить свои предпочтения с добротой. Мы учимся верить, что с нами все будет в порядке, если мы не всем нравимся, и что есть новые возможности даже после разочарования.

Есть также доброта в доверии другим. Когда мы решаем доверять кому-то, мы даем ему возможность увидеть и поддержать нас. Мы открываем возможность для взаимных отношений.

Доверяйте другим и доверяйте себе, чтобы построить отношения, которые будут искренними и удовлетворяющими вас обоих. Некоторые отношения не выживут, если мы перестанем угождать людям, но эти отношения не были построены на истинной доброте ни к одному из людей. Инвестируйте в отношения, основанные на доброте, а не на контроле, где вы можете знать и быть известным.

Вспомните свои самые близкие отношения. Являются ли они местом, где вы честны, присутствуете и доверяете? Если нет, то что мешает? Как вы можете внести немного больше честности, присутствия и доверия в ваши отношения на этой неделе?