Исцеление от жестокого обращения и восстановление моих снов

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

ТРИГГЕР ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: в этом посте упоминается сексуальное насилие, и у некоторых людей он может вызвать раздражение.

«По дороге я зашел в кафе. Вокруг меня нормальные, будничные горожане занимались своими обычными, будничными делами… Несмотря на это, или, вернее, тем более потому, что вот я сижу в этой кофейне, пью свой кофе, чувствуя отчаянное одиночество. Я один был аутсайдером. Мне здесь не было места… Здесь у меня не было ни с кем связей. Дело в том, что я пришел, чтобы восстановить себя ». ~ Харуки Мураками

«У тебя нет никаких целей».

«Я удивлялся, почему человек твоего возраста и с твоей квалификацией не сделал больше».

Легкие утверждения для тех, кто не вел мою жизнь. Двенадцать лет сексуального насилия в детстве, когда мне затыкали рот, пытались остановить это, люди, которым я доверял, отрицали, что это произошло. Тридцать три долгих года борьбы с депрессией, неудач и постоянного поиска легкого выхода, отказа от себя, своих мечтаний и своей жизни.

И все же я продолжал двигаться вперед, преодолевая приступы депрессии. Я потерял всякое чувство детства, так как пережил что-то травмирующее в очень раннем возрасте.

Я заставляла себя влюбляться в мальчиков в школе, чтобы чувствовать себя нормально, но на самом деле ничего не чувствовала. Я не мог влюбиться, как это делали мои друзья в университете; Я пыталась нравиться мужчинам, но отказывалась от простого прикосновения.

Когда мне было далеко за тридцать, когда я очнулась от жизни, которую мне удалось построить для себя, я беспорядочно ходила на свидания, думая, что нашла любовь в шестимесячных отношениях. Десять лет спустя я все еще один, и все, что я слышу, это плач маленькой девочки, пытающейся найти свое детство и потерянную юность. Женщина, которая надеется найти любовь, но ее сдерживает неуверенность в себе.

Некоторые дни лучше других, когда я думаю о том, как многого я добился в своей карьере, несмотря на свой недостаток, но в другие дни есть только одиночество. Даже с терапией, буддизмом, докторской степенью, успешной карьерой и семьей, которая любит меня, я не могу признать самую большую правду в своей жизни.

Некоторые говорят, что жаловаться особо не на что, и что моя семья не понимает культурных и поколенческих особенностей. Другие беспокоятся, когда я нахожусь в одном из моих «плохих настроений», и просят меня о помощи.

Не помощи я ищу, ни внимания, ни одобрения — всего того, чего я искал раньше. Все, чего я хочу, это иметь жизнь, в которой я смогу найти любовь. Но я думаю, что любовь хочет, чтобы я сначала нашел себя.

Если вы, как и я, ищете себя и/или любовь, возможно, то, что я поделился ниже, может помочь.

Не стесняйтесь своих чувств.

Они будут приходить волнами и оставят вас слабыми и плачущими. Позвольте себе плакать. Ваши слезы драгоценны, поскольку они выражают то, что вы чувствуете, без слов, без осуждения. Ваша боль, ваше горе принадлежит вам; не поворачивайся к нему спиной. Услышь это, послушай это.

Я провел и до сих пор провожу бесчисленные часы, плача, потому что гнев, неверие в то, что это была моя жизнь, а теперь и горе от тяжелого детства, заставляют меня плакать. Я плачу о себе пятилетнем — маленькой девочке с глазами, которые много говорили, но на которые никто не обращал внимания; ребенок, чьи чувства были отмечены как истерика и проигнорированы.

Не игнорируйте свои слезы или чьи-либо еще слезы.

Никогда не заглушайте свои мысли.

Ваши мысли могут быть как вашей силой, так и вашей слабостью. Как и ваши чувства, не осуждайте их. Найдите способ выразить себя.

Я пишу как исследователь и как средство самовыражения. Именно мое письмо помогло мне преодолеть тяжелую стадию депрессии в моей жизни. Мои слова, написанные на бумаге, пролили свет на многие скрытые, замалчиваемые аспекты моего насилия. Я смогла записать то, о чем не могла говорить, и это помогло мне смириться с этим.

Получите все это, делитесь ли вы этим с кем-то еще или держите это при себе. Отпустите стыд, поделившись своей историей.

Многие люди покровительствовали мне или жалели меня, когда я рассказывал им о своем прошлом. Я ценю, что они выслушивают меня, но я не открываюсь, потому что хочу жалости. Я делаю это для себя, потому что разговоры о моем прошлом придают мне сил.

Не теряйте надежду.

Я сижу здесь и плачу, пока пишу это, и я не чувствую, что во мне есть какая-то надежда, но жизнь, наше дыхание жизнерадостно. И хотя мой разум пытается убедить меня, что у меня нет надежды, я знаю, что пока я еще дышу, надежда есть всегда. То же самое относится и к вам.

Направьте свою благодарность внутрь себя.

Существует более высокое чувство благодарности, чем то, что мы чувствуем к нашим друзьям, семье, хорошей стабильной работе или дому: чувство благодарности к себе, за то, что мы зашли так далеко в своем жизненном пути, за то, что преодолели столько боли. что мы можем посмотреть себе в глаза в зеркале и сказать: «Я заслуживаю любви».

Подтвердите, что вы заслуживаете любви и многого другого.

Я сравнивал свою жизнь с жизнью других и прошел через этапы ощущения, что я обделен в жизни, а у других есть все. Все мы знаем, что нам не следует сравнивать себя с другими, но не сравнение причиняет боль; это страх, что мы не можем получить то, что есть у других людей.

Нам не хватает веры и доверия, потому что годы жестокого обращения привели к низкой самооценке и неуверенности в себе. Лучший выход и возвращение к себе — это принять себя такими, какие мы есть, независимо и включая наше прошлое, наше горе, потерянные годы, наши слезы. Все это формирует то, кто мы есть, и делает нас сильными людьми, заслуживающими любви и уважения.

Имейте мечты.

Я не отказываюсь от поиска любви. Из-за жестокого обращения я выбрала типичную траекторию жизни, но за последние десять лет я воссоединилась с разными частями и сторонами себя — например, со своим подростковым «я», юной депрессивной девушкой, которая хотела влюбиться, но не смогла. страшно доверять.

Моя карьера сложилась в период от двадцати до тридцати лет, поскольку работа была безопасным местом. Но теперь я понимаю, что любовь не обязательно должна быть небезопасной, поэтому я мечтаю когда-нибудь найти любовь — завести семью и собаку.

У меня отняли не только мою молодость, но и мои мечты, потому что я не верил, что достоин любви и что смогу ее когда-нибудь найти. Всем, кто чувствует то же, что и я, я могу сказать только одно: протяните руку и верните эти мечты.

Верните свою жизнь, потому что она драгоценна, и вы заслуживаете того, чтобы жить жизнью, полной надежд и мечтаний.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять × 1 =