Избавьтесь от потребности нравиться

«Смелость устанавливать границы означает иметь мужество любить себя, даже если мы рискуем разочаровать других». ~ Брене Браун

Когда я был в седьмом классе, я переехал в новый город и пошел в новую школу. Я был напуган и полон беспокойства о путешествии по этому новому миру без единого друга. Что, если я никому не нравлюсь?

В первую неделю моего пребывания там я ходил по столовой, когда две девушки позвали меня к своему столику. Я вздохнул с облегчением, подумав, что, может быть, я смогу завести друга. Я подошел, улыбнувшись своей лучшей улыбкой, потом они сказали, что хотят задать мне вопрос.

Один из них мило улыбнулся и сказал: «Нам просто интересно, почему вы ходите с высоко поднятым носом. Думаешь, ты лучше всех или что-то в этом роде?» Они ухмылялись, смеялись и продолжали говорить мне еще несколько ненавистных вещей, которых я точно не помню.

Я был раздавлен. Раньше меня никогда не запугивали, и я понятия не имел, как поступить в такой ситуации. Хочу сказать, что я собралась с силами, встала перед этими подлыми девчонками и сказала им, куда их можно засунуть. Но я этого не сделал.

Я почувствовала, как мое лицо вспыхнуло от жара, а в груди у меня появилось жжение отверженности. А потом я сказал им, что сожалею. За что, я не совсем уверен, но я выплюнул несколько неуклюжих извинений и подождал, пока они поймут, что совершили какую-то ошибку, и что я все-таки явно заслуживаю их одобрения. Но они просто молча смотрели на меня, как будто у меня было три головы.

Этот день запомнился мне, потому что я отчетливо помню, что для того, чтобы меня приняли, мне нужно было быть другим. Мне нужно было быть осторожным и делать все возможное, чтобы избежать неприязни людей ко мне. Я был на пути к тому, чтобы стать хроническим угодником людям.

Перенесемся на двадцать пять лет вперед, и у меня все еще есть привычка неосознанно тратить много энергии на то, чтобы доставлять удовольствие людям. Я держу лодку устойчиво, плаваю осторожно, чтобы не создавать слишком много волн.

С ранних лет я был ненавистником конфликтов и неудобных ситуаций, избегал гневных слов.

В моих костях быть миротворцем. Я всегда говорил тихо и рано решил, что мой голос недостаточно громкий, чтобы конкурировать со всеми криками. Мне стало легче сглаживать проблемы, и я научился искусно приукрашивать острые углы жизни.

Я мог легко сливаться с фоном вещей, быть наблюдателем, неучастником. Это моя зона комфорта. Я был тем, кто не поднимает волну, не создает проблем, никого не расстраивает.

Я автоматически ищу светлую сторону вещей, радость в мрачных ситуациях. Это естественный инстинкт — попытаться сгладить и облегчить дискомфорт окружающих меня людей. И если я не могу сгладить это, я склонен отступать, потому что мысль о том, чтобы прыгнуть в самую гущу конфликта, утомляет. По сути, я против гнева.

Такой образ жизни сослужил мне хорошую службу во многих ситуациях. Это сделало меня объективным. Это держало меня в покое и уравновешенности. Я остро чувствую настроение окружающих меня людей практически в любой ситуации. Я легко усваиваю основные тонкости взаимодействия. Настоящий интроверт по натуре, я нахожу больше смысла в тишине, чем в миллионе сказанных слов.

Я благодарен за эту часть меня, которую я обычно держу в секрете. Я также прекрасно понимаю, что большинство людей считают меня действительно «хорошим» человеком. Но по мере того, как все больше и больше людей упоминали, какой я хороший, я также понял, что для меня это не комплимент.

Я думаю об этом так: является ли «хорошее» наследием, которое я хочу оставить в этом мире? Это то, что я хочу, чтобы меня запомнили когда-нибудь? Что я был «хорошим»? Нет. Я хочу большего.

Ницца мила, любезна и приятна. Ницца вежлива. Но хорошее не описывает то, во что мы верим. Оно не указывает, где проходят наши границы.

Когда я думаю о людях, которыми восхищаюсь больше всего, на ум приходят поистине фантастические люди. Но, честно говоря, большинство из них не особо «хорошие» люди. У них есть характер и честность. Они сострадательны и добры. Но это не то же самое, что приятно. Сострадание и доброта требуют мужества и границ. Милосердия нет.

Например, есть человек, с которым я работаю, которым я очень восхищаюсь. Она сильная и уверенная в себе женщина. Она излучает чувство благодати и цельности. Она прямолинейна и подлинна и очень четко определяет свои границы. Она твердо стоит на своей правде. Кажется, она очень мало заботится о том, чтобы получить одобрение или одобрение от других.

Она знает, кто она, и кажется совершенно непринужденной в собственной шкуре. Я в восторге от того, как она движется по этому миру, не только вызывая уважение, но и излучая великое сострадание и доброту. Теперь это то, чем я хочу быть.

Я понял, что, чтобы быть искренне добрыми и сострадательными, мы должны установить для себя прочные и четкие границы. В противном случае «хорошее поведение» в конечном итоге приведет к обиде, противоположной состраданию.

Как нам изменить этот образ жизни, когда мы так запрограммированы на то, чтобы нравиться? Это постепенный процесс, который иногда означает разучивание правил вежливости, которые мы усвоили. Речь идет о том, чтобы расслабиться в своей собственной подлинности и позволить миру почувствовать весь ваш вес.

Брене Браун, мой личный герой, определяет подлинность как «ежедневную практику отказа от того, кем, как мы думаем, мы должны быть, и принятия того, кто мы есть». Мы должны найти способы освободиться от нашей хронической потребности угождать и набраться смелости, чтобы раскрыть свою настоящую и уязвимую сущность.

Первый шаг к восстановлению собственной подлинности — это распознать, когда мы теряем ее из виду. Вы чувствуете какую-то обиду? Для меня обида — это красный флаг. Обычно это означает, что я каким-то образом не определил свои границы. Это мой первый признак того, что я тратил слишком много своей энергии, беспокоясь о том, чтобы разочаровать других.

Затем взгляните, откуда именно исходит это негодование. Какая граница вам неясна? Вас что-то беспокоит в ситуации, о которой вы не до конца рассказали кому-то? Сдерживали ли вы каким-то образом свои собственные чувства, чтобы не причинить вреда другим?

Мы должны прояснить для себя, что хорошо, а что нет, чтобы мы могли ясно сообщать об этом другим. Только мы можем решить, что именно мы готовы принять в своей жизни. Мы можем использовать эту формулу, чтобы создать диалог с самими собой. Запишите это. Быть конкретной.

1. Я обижен, потому что….

2. Это означает, что я не ясно выразился о чем-то, что меня беспокоит. Вот граница, которая была размыта….

3. Вот что со мной не так….

4. Вот что со мной не в порядке….

Проработав этот процесс, я обычно обнаруживаю, что мои чувства обиды и гнева на самом деле не направлены на другого человека. Они ко мне. Я чувствую разочарование в себе за то, что не остался верным своим собственным ценностям, за то, что не отдал себе того уважения, которое я так свободно отдаю другим.

Я понял, что самоуважение, границы и сострадание идут рука об руку. Трудно иметь одно без другого. Избегание сложных ситуаций или бегство от них не устанавливает четких границ. Хотя это часто более удобный путь, он также имеет тенденцию порождать больше обиды и стыда.

Быть подлинным требует мужества. Научиться преодолевать дискомфорт от установления границ — это риск. Мы рискуем получить неодобрение. Мы рискуем быть нелюбимыми. Но я думаю, что риск того стоит, если мы в конечном итоге обретем уважение к себе.

Так что присоединяйтесь ко мне в стремлении восстановить нашу подлинность. Давайте будем смелыми, настоящими и несовершенными. Давайте будем сострадательными, добрыми и честными. Потому что на самом деле, разве это не намного лучше, чем ограничение быть «хорошим»?