Изменения могут быть пугающими, но они того стоят

«Самое главное — это то, как хорошо ты идешь сквозь огонь». ~ Чарльз Буковски

Раньше я боялся проходить через огонь.

Я боялся делать глубоко тревожные, ужасающие, тяжелые вещи.

Я боялся столкнуться со своими самыми большими страхами и борьбой лицом к лицу.

И большую часть своих двадцатых лет я делал все возможное, чтобы избежать жары.

В частности, был один пожар, который напугал меня до глубины души.

Когда я закончил колледж, я был счастливее, чем когда-либо: я встретил своих самых лучших друзей, путешествовал по маленьким колониальным мексиканским городкам, изучал значимые предметы и получал высшие оценки. Я был естественным студентом — живым и взволнованным, когда я изучал новые языки, читал интересные книги и боготворил своих профессоров. Я был энергичным, возбужденным и страстным; Я создавала цель — слои и слои цели — в каждой части своего опыта в колледже.

Естественно, я до смерти боялся выпускаться.

Почувствую ли я это выполненным когда-либо снова? Смогу ли я снова учиться так, так беззастенчиво, так полностью, так счастливо? Встречу ли я когда-нибудь еще таких замечательных людей?

Я, наконец, во всем разобрался — цель, счастье, дружба — и мне пришлось начинать все сначала. Начать новую жизнь.

Когда мы собирались, готовясь к отъезду, слова друга запомнились мне: «Это были самые удивительные четыре года. Но не волнуйтесь, мы найдем это снова. Лучшее еще впереди. ”

Мое сердце замерло. Я не поверил ему.

С сердцем, полным страха, разумом, полным сомнений, и без ясного пути вперед, я закончил колледж. Мне пришлось. Но я поклялся, что всегда буду таким же ярким, студенческим, что «реальный мир» никогда не изменит меня. Что я никогда не вырасту скучным и унылым. Что я буду избегать боли движения вперед как можно дольше.

Эта следующая глава моей жизни — взросление, погружение в работу, прокладывание карьерного пути, приобретение новых друзей, переезд, остепенение, повышение ответственности — была большим, пылающим, шипящим огнем, возможно, самым большим, который я когда-либо видел. когда-либо видел. Боже, это выглядело так страшно.

Вместо того, чтобы пройти через этот страшный огонь, вместо того, чтобы двигаться вперед, я ничего не сделал. Я остался там же, где и был, без боли.

Почти каждые выходные я возвращался в свой старый кампус колледжа. Я ездил в разные города по всему восточному побережью, чтобы навестить своих друзей по колледжу. Я наполовину выполнил несколько корпоративных заданий. Я много и часто устраивал вечеринки, как студент колледжа на нескончаемых весенних каникулах. Я потратил все свои деньги, как будто у меня не было будущего. Я жил в доме моих родителей, не собираясь уезжать или переезжать.

Когда мои друзья устраивались и переодевались, идя сквозь собственные костры, я называл их «хромыми» и «скучными». «По крайней мере, я все еще веселюсь, студентка», — подумал я. Я был прежним собой и всегда им буду — душой вечеринки.

Но этот огонь никогда не переставал пылать передо мной. Оно всегда ждало меня, насмехаясь надо мной, заставляя меня пройти через него. «Перевернуть страницу.» «Расти.» «Стань кем-то другим».

Шли годы, шесть из них подряд, и я боялся даже смотреть на огонь. Несмотря на то, что игнорировать это становилось все труднее и труднее, я просто не мог представить, насколько болезненно будет пройти через это. Меняться, расти.

Поэтому я отвернулся от него. Вместо этого я много пил. Я съел еще больше. Я привыкла к опасным привычкам: вечеринка каждые выходные, сон по несколько часов и еда на вынос каждую ночь.

Я просыпался посреди ночи, задыхаясь и хватая ртом воздух. Я начал терять интерес ко всем своим телешоу, работе, светским мероприятиям, своему здоровью и семье. Я жил в грязном доме с одеждой повсюду. Я неудержимо набирал вес — почти шестьдесят фунтов за несколько лет. Я была у врача почти каждую неделю с проблемами носовых пазух и кашлем. У меня не было ни денег, ни кредита, ни мотивации. Честно говоря, я был измотан. Каждый день я спрашивал себя: «Это оно ? Это все, что есть в жизни?»

Огонь продолжал гореть ярче, чем когда-либо. Но впервые я не так боялся посмотреть на него, рассмотреть его поближе. Хм. Это было странно, это не выглядело так страшно, как раньше.

«Смогу ли я выжить, пройдя через него?» Я поинтересовался. Я почти слышал, как он сказал мне: «Тебе уже больно. Идти сквозь огонь не может быть хуже, чем это .

Так что у меня было два выбора: продолжать быть женщиной, которая цеплялась за свою студенческую славу, свою взрослую, пустую жизнь, или быть той, кто прошел через огонь.

Так я и сделал. Я наконец вошел.

И это было нелегко. Как и ожидалось, это было чертовски больно.

Я начал экономить каждую копейку . Я бросил свою работу с девяти до пяти — ту, которая финансировала мое пьянство и вечеринки, — чтобы отправиться в путешествие в Южную Америку, где я был вынужден сидеть со своими страшными мыслями.

Я сказал «нет» всем своим социальным обязательствам — всем свадьбам, «счастливым часам», походам в клубы, афтепати — и задумался, не ненавидят ли меня мои друзья.

Я начал готовить дома, и моя готовка была ужасной.

Я стряхнул пыль со своего ноутбука и работал из дома, выполняя проекты по вводу данных и расшифровке, хотя мне отчаянно хотелось вздремнуть.

Я открыл сберегательный счет, когда все, что я хотел сделать, это разориться в ресторане и выпить немного пива.

Я легла спать рано, хотя боялась ночи. Я медитировал. Я плакал. Я вычищал свой дом сверху донизу часами. Я совершал долгие, душевные прогулки. Я писал в журнале с яростной интенсивностью. У меня был разговор по душам с моей сестрой, который закончился для нас обоих еще большими слезами.

Да, это было больно. Огонь менялся и преображал меня, как я и предполагал.

Но потом боль стала утихать.

Гленнон Дойл, мой любимый писатель, говорит о том, как ходить по огню, как этот. В подкасте Big Magic она говорит, что на самом деле бежит к огню, потому что он (1) либо согреет вас до глубины души, либо (2) сожжет вас, создав нового, лучшего человека, который выйдет с другой стороны.

Мой огонь сделал и то, и другое.

После боли я начал чувствовать, ну… тепло. Например, когда я съел свою первую успешную еду — мой домашний мясной соус — и впервые за всю жизнь сидел в чистой комнате. Когда я обняла свой дневник после того, как написала в нем «Я люблю себя». Когда я медитировал со всемирно известным просветленным гуру. Когда я сидел перед красивыми фонтанами, задумавшись, в чилийском парке. Когда субботним вечером я закутался в пижаму и смотрел канал Диснея.

В то же время мой огонь сжег меня до чертиков. Так и было. Прежнего меня, того, что я хранил годами, больше не было. Я больше не был тем, кто угождал людям. Я больше не был «тусовщиком». Я больше не была уставшей, измученной, грустной девушкой.

На ее месте была более сильная женщина — более духовная, непосредственная и созвучная своим чувствам.

Я стал лучшим другом, потому что установление границ на самом деле сделало меня более любящим, терпеливым и понимающим по отношению к другим.

Я стал творческим — художником, писателем и планировщиком.

Я стал постановщиком целей и тем, кто действительно мог достичь этих целей.

Я стал человеком, который никогда больше не убежит от ее огня, потому что он каждый раз меняет жизнь и стоит того.

Итак, вот что я вам говорю.

Беги к своему огню. Не оглядывайся назад.

Да, пламя будет больно. Но самые прекрасные моменты в жизни непросты. Они болезненны. Они бросают вызов.

Боль роста лучше, чем онемение.

Вы заслуживаете роста. Тебе предназначено расти.

Пусть этот огонь согреет вас, или изменит вас, или и то, и другое.

Чем к большему количеству огней вы бежите, тем теплее, сильнее и любвеобильнее вы становитесь. Вы можете сделать это.

Идти в огонь! Вперед!