Измените свои шаблоны поведения и перестаньте саботировать отношения

«Ревность — это не что иное, как страх быть брошенным». ~ Неизвестно

Раньше мой самый большой страх в отношениях был с тем, что меня бросили ради другой женщины.

Если бы это произошло на самом деле, это было бы окончательным доказательством моей бесполезности.

Жить с этим страхом было нелегко. Когда дело дошло до создания сценариев потери и боли, я была как тряпичная кукла в руках своего воображения.

Даже если мой партнер не бросал меня и не собирался мне изменять, страх быть брошенным превращал меня в человека, которого я больше не узнавала.

Это было почти так, как если бы женщина, которую он встретил и которая привлекла его, которая ответила ему страстью, интересом и обожанием, превратилась в девушку из кошмара, о которой он читал на форумах мужского сообщества.

Мой страх, спрятавшийся в шкафу, как воображаемый монстр, сделал меня чрезвычайно ревнивой, параноидальной, манипулятивной и контролирующей.

Это ограничивало мой жизненный опыт и мешало мне по-настоящему открыть свое сердце моему партнеру.

Мне не нравилось то, кем я стал, и чем меньше я любил себя, тем больше я зависел от своего партнера, чтобы чувствовать себя хорошо. Он энергетически чувствовал это давление и отстранялся, что еще больше вызывало во мне страх быть покинутым. Это был порочный круг, который я не мог разорвать.

Я знал об этих побочных эффектах, но у меня не хватило смелости с этим столкнуться. Я недооценил магнетическую энергию своего страха.

Я был ходячим самосбывающимся пророчеством. Может быть, мне просто повезло, что я привлекла мужчин, которые помогли бы мне справиться с моим самым большим страхом. Или мы можем назвать это совершенным божественным временем и порядком. Лично я выбираю последнее.

Мужчины, которых я привлекала, были умными, творческими, талантливыми, веселыми и сексуальными. Я был не единственным, кто видел эти качества. Другие женщины тянулись к ним, как пчелы к меду.

Это не было бы проблемой, если бы эти мужчины были уверены в себе и не питались энергией, исходящей от этих женщин. Меня терзали подозрения. Я плакала, кричала, кричала, угрожала и делала все, что могла, но не могла изменить мужчин.

Эти отношения превратились в огромный источник стресса — и для меня, и для них.

Я знала, что больше не могу так жить. Я хотел посмотреть страху в глаза и почувствовать его холодное дыхание на своем лице, чтобы он больше не контролировал меня.

Как только я понял, что делаю, я начал выявлять устаревшие точки зрения и убеждения, которые не способствовали здоровым отношениям. Просмотр этого короткого списка может натолкнуть вас на собственные моменты а-ха.

1. Будьте готовы быть честным с самим собой.

Я мог бы избежать такого большого стресса, если бы был готов столкнуться со своим страхом быть покинутым. Вместо этого я затолкал это на задворки своего подсознания и притворился, что во всем виноват мой партнер.

В конце концов, он стал слишком большим, чтобы держать его в тайне. То, чего мы не знаем или не хотим знать, может на самом деле причинить нам вред.

2. Распознайте свой любовный сценарий.

У всех нас есть любовный сценарий, укоренившийся в нас, которому мы бессознательно следуем. Если этот сценарий продолжает приносить нам боль и разочарование, возможно, нам придется уделять больше внимания тому, что мы делаем и почему.

Вы всегда выбираете женщин, у которых есть устойчивый интерес к другому человеку?

Вы выбираете парня, у которого забавный характер, но он все еще живет со своими родителями и не может позаботиться о себе финансово?

Теперь поищите другие константы и извлеките информацию из истории своей семьи, чтобы установить связи. Ваш любовный сценарий раскроется. Как только вы это увидите, все станет понятно.

3. Знайте, что ваши ожидания, а не ожидания других людей, вызывают разочарование.

Некоторые из наших ожиданий нереалистичны, и в некоторых случаях наш партнер не обязан их оправдывать.

Незнание наших ожиданий — это смертельная ловушка, которая создает напряжение и обиду.

Мне стало стыдно, когда я попытался сказать: «Но ты не позвонил мне после работы, прежде чем ушел выпить с коллегами». Так что вместо этого я бы сделал то же самое с ним, чтобы дать ему попробовать его собственное лекарство.

Он понятия не имел, что я ожидала этого от него. Он бы знал, если бы я знал это сам и сообщил об этом. Но я этого не сделал. Вместо этого я отреагировал. Глубоко внутри я знал, что это был акт контроля, и это было по-детски. Мои скрытые ожидания медленно разлучали нас.

4. Осознайте, что вы не являетесь центром мира вашего партнера.

Отстойно осознавать, что мир не вращается вокруг тебя, не так ли? Раньше я думал: «Значит, ты не думаешь обо мне все время, не фантазируешь обо мне, ловишь каждое мое слово и сходишься со мной во всех сферах жизни? Вау, я думал, ты меня любишь».

Правда в том, что они сами по себе, и у них есть собственный жизненный опыт. Как бы сильно они нас ни любили, мы все равно играем роль в их жизни, а не всю их жизнь.

Как долго и насколько хорошо мы играем эту роль, зависит от того, как каждый человек выстраивает отношения и позволяет другому человеку быть самим собой, не пытаясь контролировать или изменить его.

—

Если мы не можем посмотреть на себя и честно сказать о своей боли и о том, как она подпитывает наше поведение, мы будем продолжать повторять одни и те же паттерны.

Не знаю, как для вас, но для меня это стало старым, и мне пришлось признать свой собственный страх быть покинутым, чтобы выпутаться из этого шаблона. Я рад, что я сделал.

Теперь, если я чувствую себя неуверенно в отношениях, я просто думаю: «О, это снова тот старый страх» и остаюсь в настоящем. Теперь я большую часть времени чувствую себя взрослой, а не ребенком, который боится быть брошенным. Для меня это имело огромное значение, и для вас тоже.

Изображение несчастной пары через Shutterstock