«Никогда не бойся теней. Они просто означают, что где-то рядом сияет свет». ~ Рут Э. Ренкель
Мое последнее расставание было 16 апреля 2012 года.
Я помню эту дату, потому что вечером 17 апреля, когда я сидела с красным пятнистым лицом и слезами на глазах, папа сказал мне, что я скоро вспомню тот день и порадуюсь, что мне больше не грустно. «Мужчины как автобусы, — сказал он. «Если один оставит вас, будьте уверены, придет другой».
Я нашел его поддержку очень трогательной, но она мало меня утешила. Если бы этот парень был автобусом, я бы хотел ехать именно в этом автобусе, и точка. В тот день, вторую ночь подряд на папином диване, я проспала в общей сложности час и проплакала около восьми.
Я нашел расставание довольно неожиданным и внезапным. После не более чем странного чувства и дня, в течение которого я чувствовала неприятную дистанцию, я сказала своему тогдашнему парню: «Я чувствую, что ты, возможно, не любишь меня», на что он ответил: «Может быть».
Мальчик, я чувствовал себя дураком. Больше всего меня поразило то, что он некоторое время так себя чувствовал, но ничего не говорил. Я была там, думая, что он любит меня, а он ждал меня, чего, поумнел?
Это было жестко, если не сказать больше. Мне казалось, что он даже не позаботился о том, чтобы поднять эту тему.
Следующие недели были довольно унылыми. Я рыдала в душе, рыдала дома, рыдала на работе и чувствовала, что моя ценность на нуле. Кто-то, кто меня знал, бросил меня как горячую картошку; что у меня было!
Мы все были там, оставленные кем-то, кому мы приписали большую часть нашей идентичности, кем-то, кто подтвердил, что мы достойны любви и партнерства. В разной степени мы все выздоравливаем, встречаем кого-то нового и, возможно, позже проходим через вариации одного и того же испытания.
У меня уже были расставания, и болезненные. Но в какой-то момент, в тумане этой утраты, у меня возникло ощущение, что это не то, что я должен был преодолеть, а то, что я должен был получить , как в понимании, помимо подтверждения или исправления моего ушибленного эго. .
Я избегала традиционных разглагольствований перед друзьями после расставания. Это казалось неправильным, и было мало места для хлама, поскольку я не мог видеть врожденной неправильности в его изменении взглядов или взглядов. Это заставило меня заподозрить, что настоящий источник моей боли был абсолютно внутри меня.
Я хотел пойти туда; Я был на задании. Будучи преисполнен решимости найти золото, я решил ежедневно задавать себе вопросы об источнике моей боли.
Сначала я спросил себя, действительно ли это так удивительно, что отношения закончились. Действительно ли дела шли так хорошо, что для этого человека не имело смысла заканчивать дела? Ответ был однозначным: нет.
Мы действительно отдалялись друг от друга. У нас были принципиальные разногласия, что сказалось на развитии наших отношений; мы испытали несовместимость в нашем ритме общения; и наши представления о том, что значит быть с кем-то, были другими.
В нескольких случаях я на самом деле обнаруживал, что хочу уйти, не хочу чувствовать мощь одиночества в компании другого человека; Я просто держал это в себе. Это выбило меня из колеи: я тоже некоторое время так себя чувствовал и тоже не обращал на это внимания.
Как только этот маленький самородок обнаружился, я обнаружил, что мои предположения относительно его подхода к расставанию были, в лучшем случае, сомнительными. Я не мог разумно возражать против него или себя, если уж на то пошло. Мне пришлось отпустить свое негодование по поводу того, как произошел разрыв. Я не мог злиться на него.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Отсутствие присутствия может создать разрыв между реальным опытом и фантазией или ожиданием. Это определенно помогло мне. Вот то, что у меня было, и то, чем я требовал, чтобы это стало, и это было мое отношение к последнему, к которому я был больше всего привязан.
Еще одним шагом в моем выздоровлении было признание того, что я больше всего расстроился из-за разрыва со своими фантазиями и ожиданиями, а не с реальным человеком из плоти и крови и уж точно не с натянутыми отношениями.
Затем встал вопрос о низкой самооценке. Как моя самооценка может быть поставлена под сомнение моей ценностью для кого-то другого? Как оказалось, моя низкая самооценка на самом деле не была вызвана разрывом, а скорее проявилась. Это было там все время, дополненное отношениями.
Достоинство, которое я нашел в отношениях, имело мало общего с самооценкой и было связано с тем, что я полагался на чью-то оценку меня.
В то время как я искал вовне источники принятия, привязанности, одобрения и понимания, я мог бы смотреть внутрь себя и культивировать единственные отношения, через которые переживается жизнь, отношения с вашим покорным слугой.
Горько было узнать об этом. Это придавало ситуации смысл и мощную возможность для роста и благополучия. Я все еще горевал, но я понял, что то, что я горевал, было трагедией отказа от себя.
Я решил идти прямо вперед и прочувствовать все это, с условием, что буду внимательно следить за возникающими нарративами. Было важно четко понимать, что на самом деле причиняло мне боль, а не позволять внутреннему рассказчику убедить меня в том, что я только что потерял любовь всей своей жизни.
С другой стороны, я действительно на какое-то время потерял из виду любовь всей своей жизни. Это был скорее случай ошибочной идентичности, потому что на самом деле, что такое любовь всей вашей жизни, как не ваша собственная любовь?
Я выбрал путь естественного горя, и, поступая так, я стал присутствовать перед самим собой и остро осознал, насколько важно для меня мое благополучие.
Если я так глубоко оплакивал свое отвержение, значит, у меня была глубокая любовь, нежность, привязанность и забота о себе. Я так отчаянно нуждался в собственной компании и признании, что, когда занавес отношений был отдернут, зрелище пренебрежения стало невыносимым.
Мало-помалу это присутствие, осознанность и позволение уступили место доверию и безопасности внутри на уровне, который я едва ли считал возможным. Я смог постоять за себя, со всеми своими взлетами и падениями, своими сильными и слабыми сторонами.
С тех пор я иначе смотрел на романтические отношения. С тех пор я ни на какие отношения так не смотрел.
Я до сих пор помню ночь 16 апреля как грустную и болезненную, но по мере того, как расстояние между мной и той ночью росло, перед глазами предстала более полная картина, которая оставляет меня в полном долгу и признательности за произошедшие события.
Ночь 16 апреля была грубым пробуждением к реальности, которая потребовала и зажгла важную часть моего исцеления, которая, по всей вероятности, спасла мне жизнь. Я был благословлен.
«Курс чудес» говорит, что мы никогда не расстраиваемся по той причине, о которой думаем. Точно так же, как слова указывают на что-то, но сами не являются тем, о чем они говорят, события в нашей жизни и наша реакция на них указывают на большую истину, но сами по себе не являются истиной.
Если мы возьмем на себя задачу увидеть, на что внутри нас они указывают, все обиды станут возможностью исцелить и полюбить себя.
Фото Сэнди Манасе
