Как боль может заставить нас вести себя «сумасшедшим» в отношениях

«Мы все существуем в нашей собственной реальности сумасшествия. ~Алехандро Ходоровски

Большинство из нас слышали истории о «сумасшедших» женщинах (а иногда и мужчинах) и бывших психопатах. Они наши друзья, бывшие бойфренды, члены семьи, а иногда даже мы.

Часто люди (включая нас самих) быстро осуждают таких людей. Мы списываем их со счетов как эмоциональные обломки. Мы маркируем их. Мы стыдим их. Трудно не осуждать, когда у нас нет инструментов для борьбы с поведением, которое мы не понимаем.

Еще труднее проявить сочувствие, когда мы испытываем удушье и чувствуем, что наши границы нарушаются.

Но «сумасшедшее» поведение не всегда может быть тем, что мы думаем. Иногда сумасшедшее поведение является симптомом травмы и боли. Часто безумное поведение скрывает более глубокие проблемы.

С того момента, как мы родились, мы начинаем развивать чувство собственного достоинства и принадлежности. Мы начинаем развивать представление о том, кто мы есть, что другие думают о нас и какое место мы занимаем в этом мире.

Наши первые чувства и представления о себе исходят из наших отношений с родителями.

Вообще говоря, если у детей здоровые родители и они чувствуют себя любимыми и в безопасности дома, они вырастут в безопасности и будут иметь надежные отношения со взрослыми.

Но если дети приходят из семей, где есть какие-либо травмы, жестокое обращение или отказ, где они не учатся формировать безопасное чувство собственного достоинства, тогда они вырастут тревожными и неуверенными, и им будет трудно доверять другим и себе.

Большую часть времени люди, которые ведут себя «сумасшедшими», подсознательно разыгрывают свои детские раны. Эти раны нужно проработать; в противном случае они продолжают проявляться снова и снова с каждыми новыми отношениями.

Сумасшествие — это просто боль, обращенная наружу.

Сколько себя помню, я чувствовал боль и страх одиночества. Из-за того, что мой отец бросил меня, каждые отношения были поиском той части меня, которой, как мне казалось, недоставало, но я не совсем понимал, что это такое.

У меня всегда были долгие и полноценные дружеские отношения как с женщинами, так и с мужчинами, но сколько я себя помню, у меня были трудности с романтическими отношениями. Не поймите меня неправильно. Я очень люблю мужчин. Я просто не знал, как относиться к ним до недавнего времени.

Мои романтические отношения всегда были примерно такими:

«Привет. Я Бриза. Я думаю, что люблю вас. Пожалуйста, дополни меня и исполни каждую часть моей жизни, которая нуждается в исполнении. Позвольте мне одержимо сосредоточиться на вашей жизни, чтобы подсознательно избежать исправления всего, что не так в моей. И позволь мне задушить тебя своей любовью, потому что я не думаю, что достойна твоей, и потому что я боюсь, что ты уйдешь».

Неудивительно, что мужчины продолжали уходить.

А когда они ушли, мое сумасшедшее поведение брызнуло в полную силу. Я не мог справиться с отказом. Я буду преследовать, умолять и унижать себя в каждом городе и в каждой стране, в которой мы будем. Мне было все равно.

Мысль о том, что я снова буду одна, брошенная еще одним мужчиной, поглотит все рациональные мысли в моем мозгу, и, прежде чем я это осознаю, останутся только иррациональные.

Те, что кричали: «Иди к нему домой! Появитесь полуголым и с цветами. Я уверен, что это именно то, чего он хочет прямо сейчас! Не сработало? «Иди к нему на работу. Появись без приглашения и умоляй его принять тебя обратно!

Если вы можете придумать какое-нибудь сумасшедшее поведение, я, вероятно, сделал это. И я, наверное, делал это не раз. Я отбросил свое достоинство и разрушил свою репутацию. Все подпитывается страхом и болью и во имя любви.

Я знал, что мое поведение было нездоровым, но я не мог остановиться. Мне казалось, что я заперт в собственном теле и не могу контролировать свои действия. Я мог видеть, что я делаю. Я мог бы даже презирать свои действия. Но я не мог остановиться.

Боль и страх одиночества были настолько сильны, что пересилили мое желание преодолеть свои деструктивные паттерны.

Трудно ясно видеть, когда мы попали в цикл нездоровых отношений и отрицания.

Многие из нас выбирают партнеров, которые будут играть определенную роль, которую мы хотим, чтобы они играли, чтобы мы могли продолжать переживать наше прошлое с надеждой на другой результат, тем самым залечивая наши старые раны. Но подсознательно мы все знаем, что это невозможно.

Некоторые из нас просто предпочитают продолжать действовать тем же образом, потому что мы знаем, что если бы у нас были здоровые отношения и жизнь без драм, у нас не было бы другого выбора, кроме как тратить свое время на то, чтобы на самом деле бороться с нашей болью и ранами.

Раненые люди продолжают создавать драму, чтобы продолжать избегать себя.

Мне потребовались годы, бесчисленные слезы и большие потери, чтобы понять, что во мне есть что-то, что нужно изменить. Потребовались годы, чтобы принять свои раны и мою потребность заглянуть глубже в себя.

Я больше не мог жить с реальностью, которую небрежно (но постоянно) создавал для себя.

Я терпеть не мог, когда другие думали, что я сумасшедший.

Я не могла вынести этого для его друзей (и всех, с кем он встречался) я была сумасшедшей бывшей девушкой, от которой он не мог избавиться.

Я не мог вынести того, кем я стал, хотя я знал, что это не тот, кем я был.

И самое главное, мне надоело играть в жертву. Я знала, что больше не могу позволить призраку отца разрушить мои будущие отношения.

Когда мы проводим годы, думая о себе как о жертвах печального детства, плохих людей и неудач, это становится частью нашей личности. Я должен был научиться брать на себя ответственность за свои действия и должен был научиться перенастраивать свой мозг, чтобы он принимал свою роль в любых обстоятельствах моей жизни.

Может быть, некоторые из людей, с которыми мы встречаемся, — эгоцентричные нарциссы, недостойные нашей любви, но это не делает их ответственными за то, как мы действуем и как мы выбираем свою жизнь.

Возможно, что, как и мы, они просто далеки от совершенных душ со своими собственными травмами и ранами, которые нужно залечить. Они не несут ответственности за наше сумасшедшее поведение. И они точно не несут ответственности за то, чтобы спасти или «починить» нас.

В какой-то момент нам придется принять наше прошлое, наше далеко не идеальное детство, и нам нужно обратиться за помощью, чтобы мы могли залечить раны, преследующие нашу взрослую жизнь.

Для меня эта помощь пришла через дружбу, медитацию и писательство.

Мои друзья помогали мне по ночам, когда я не могла проводить ночи в одиночестве, а медитация помогала мне в те времена, когда я хотел побыть один, но не знал, как это сделать. А писательство помогло мне упорядочить свои мысли и все беспорядочные эмоции, которые поглощали мою повседневную жизнь.

Меня никогда не учили быть одной. Мысль о том, что мне придется сидеть с собой и работать над тем, что действительно причиняет мне боль, была ужасающей. Но как только я сделал первый шаг к исцелению, путешествие стало увлекательным.

Когда я научился контролировать свои импульсы и неустойчивое поведение, я впервые почувствовал свою внутреннюю силу.

Я буквально чувствовала, как мои мышцы становятся сильнее каждый раз, когда я подавляла желание писать сообщения, звонить или связываться с другими нездоровыми мужчинами, просто чтобы заполнить пустоту и продолжить эмоциональные американские горки, к которым я так привыкла.

Просыпаться тяжело. Это требует, чтобы мы заглянули глубоко в себя и противостояли нашей тьме.

Примирение со своими недостатками и изъянами жестоко. Но к некоторым, как и ко мне, осознание того, что мы не можем продолжать, как обычно, не приходит, пока мы не утонем в собственных проблемах, созданных нами самими, и у нас не будет другого выбора, кроме как выкапывать себя, прежде чем это убьет нас.

И я рад, что сделал это.

Разрушительный шторм, который я создавал для себя на протяжении многих лет, в конечном итоге вытолкнул меня из темной и безумной дыры страха в разумный, осознанный мир самопринятия и любви к себе.

Изображение дерущейся пары через Shutterstock