Как быть рядом с другими, не принимая на себя их боль

«Отпускание помогает нам жить в более спокойном состоянии ума и помогает восстановить равновесие. Это позволяет другим нести ответственность за себя, а нам — отстраняться от ситуаций, которые нам не принадлежат. Это освобождает нас от ненужного стресса». ~ Мелоди Битти

Когда наши близкие страдают, трудно не проникнуться их болью. Мы так отчаянно хотим исправить их, избавить их от трудностей и увидеть их процветание.

Как помешанный на контроле, я часто ловлю себя на том, что вхожу в «режим исправления», когда мой партнер борется со стрессом на работе, что только еще больше беспокоит меня, когда ничего из того, что я предлагаю, не работает, а его еще больше расстраивает, когда я так озабочена его проблемами.

Затем, после всех моих отчаянных попыток взять себя в руки, внутренний голос говорит мне остановиться. Слушать. Быть рядом с ним, не пытаясь что-то изменить. Видеть его боль и сидеть рядом с ним, пока он ее чувствует.

Таким образом, это не моя работа — решать его проблемы. Моя работа — быть рядом с ним с любовью, когда он выясняет, как справиться со своими страданиями. Я освобождаюсь от чувства ответственности за его боль.

Вот несколько советов, как не расстраиваться, когда другие страдают.

Поймите, что поддержка не означает решение их проблем.

Я часто вспоминаю времена, когда мое психическое здоровье было в худшем состоянии. Я имел дело с изнурительным паническим расстройством, агорафобией и депрессией, и я не могу себе представить, как тяжело моей семье было видеть, как я так сильно страдаю.

Но больше всего я благодарен за то, что мои близкие никогда не пытались меня исправить. Они не стали одержимы поиском решения и не торопили меня выздоравливать. Все это увеличило бы мою тревогу в десятки раз.

Вместо этого они просто поддержали меня. Они постоянно давали мне знать, что они будут рядом со мной, если я в них нуждаюсь. Просто знать, что мне есть на кого положиться, если что-то пойдет не так, было невероятно полезно.

Один из способов, которым мы можем поддерживать других, — это практиковать слушание без намерения ответить решениями. На что это было бы похоже, если бы мы просто удерживали место для других, не отвечая?

Недавно я посетил семинар по йоге, где мы объединились с незнакомцем и по очереди делились своими проблемами. Тот, кто не говорил, должен был просто слушать, и ему не разрешалось отвечать.

Поэтому мы практиковали слушание всем телом, сердцем и разумом, освобождаясь от необходимости думать, что сказать в ответ. Вместо этого мы должны быть любящими свидетелями опыта этого человека.

Иногда все, что нужно нашим близким, — это быть увиденными и знать, что кто-то рядом с ними.

Позвольте им найти свой собственный путь.

Это может быть трудно. Трудно настолько отпустить контроль, чтобы позволить другим людям идти своим путем. Если бы моя семья или партнер вмешались во время моих тяжелых периодов с паническим расстройством, я бы сам не прошел через его окопы.

Я бы не научился собственной силе. Я бы не преобразился так удивительно, телом, разумом и душой, как сейчас.

В то время мне не нужно было, чтобы кто-то забрал мою боль; Мне нужно было, чтобы кто-то был рядом с любовью и терпением, когда я переживала свою собственную боль.

Можем ли мы предложить любящие предложения? Конечно. Можем ли мы помочь им продуктивно? Конечно. Но, в конце концов, это их урок. И мы должны практиковать отпускание результата.

Когда пару лет назад одна родственница умерла от рака, было ужасно наблюдать, как она превращается из энергичной женщины в хрупкую, прикованную к постели, корчащуюся от боли. В последние несколько дней она потеряла зрение. Она не могла ни есть, ни пить. Все, чего она хотела, это чтобы страдания прекратились.

Увидев это, я автоматически захотел взять на себя эту боль. Я чувствовал это как свое собственное. Я начал терпеть боль, которую она испытывала.

В конце концов, я должен был понять, что это был ее путь. Это была ее боль, а не моя, и мне не нужно было ее брать на себя. На самом деле никому и ничему не помогает то, что мы носим с собой боль, которая даже не наша.

Поймите, что вы несете ответственность только за себя.

Вы не можете контролировать других людей. Вы не можете контролировать, кто страдает, а кто нет. И каким бременем это было бы, если бы мы чувствовали, что должны защитить всех в нашей жизни от боли. Это слишком подавляющее.

Вы несете ответственность только за себя. Итак, как вы можете лучше заботиться о себе, как вы заботитесь о других?

Если в вашей жизни есть кто-то, кто переживает тяжелые времена, вы должны уважать свои собственные пределы. Вы должны установить границы того, сколько вы можете безопасно и с любовью дать.

Давать другим, когда мы сами истощены, не служит нам, и это не служит им, если они получают вашу помощь не из любви, а из чувства долга или страха.

Вместо этого найдите способы заботиться о себе и уважать себя, чтобы вы могли быть доступны в качестве поддержки, если это кажется вам уместным и безопасным.

Чаще практикуйте заземление в собственном теле и энергетическом поле.

Когда мы заботимся о других, у нас может быть тенденция брать на себя их энергию. Это похоже на то, когда мы находимся рядом с разгневанным человеком. Даже если мы сами не злимся, мы можем почувствовать, как учащается сердцебиение, наше дыхание становится поверхностным, а температура начинает повышаться.

Практикуйте заземление в собственном теле, чтобы вы могли распознать, что принадлежит вам, а что нет.

Один из способов сделать это — заняться физическими упражнениями, воссоединиться со своим телом с помощью йоги, упражнений и танцев.

Погрузитесь в природу. Я люблю ходить в походы, когда меня переполняет энергия других, и позволяю заземляющей энергии земли поддерживать меня. Проводите время в одиночестве.

Все, что вы можете сделать, чтобы вернуть внимание к собственному телу, поможет вам заземлить вашу энергию.

—

Может быть очень трудно отделить себя от других и отпустить потребность забрать боль наших близких. Это то, с чем я все еще борюсь, но каждый день я узнаю, что я не несу ответственности ни за кого другого. Я могу быть там с любовью и добротой, но дальше этого я не властен.

Все, что я могу контролировать, — это то, насколько хорошо я забочусь о себе, чтобы эта любовь могла затем вылиться на поддержку других.